Ever Dream

Running

A semana começou correndo ja, eu to ficando meio sem tempo pra muita coisa, além de estar narrando na minha, digamos, "vida virtual" que anda muito atarefada, eu to escrevendo os livros, principalmente o livro que quero dedicar ao David no qual também nao estou conseguindo trabalhar direito.
Ontem, minha irma, eu e uma amiga fomos visitar a Karol, uma amiga nossa fofíssima que eu adoro e que também era super amiga do David... Fazia tempo que não a via e fiquei feliz, foi uma tarde muito legal. Hoje fomos fazer a feira do mês, foi muito divertido, eu gostei bastante, só estou um pouco cansada e demorou mais do que eu imaginei, até porque a gente tinha que resolver outras coisas.
Eu estou me sentindo muito bem. Não estou angustiada, não me sinto triste, estou literalmente feliz, lógico que essa felicidade tem nome e endereço rsrsrsrs, Deus me abençoou infinitamente quando me deu o Ju... Ele é maravilhoso, cada dia que passa eu o amo mais, sou mais feliz em tê-lo na minha vida.
A minha irmã ta de tpm, ela ta muito estressada mesmo, ta até difícil ficar perto dela! A net do meu celular deu uns pitis de ontem pra hoje mas ate que voltou espero que ela não me apronte mais dessa! Eu preciso dela para falar com o Ju! Sinto tanto a falta dele, a gente conseguiu se falar hoje um pouquinho, mas valeu super a pena, ele ta bem melhor graças a Deus, pelo menos ele me passa isso, o Ju é um namorado maravilhoso, incrível, isso sem contar ele como pessoa que é completamente fora de série! Não existem mais homens como ele hoje em dia, Deus foi muito generoso comigo, ele foi mais que um presente na minha vida, foi uma benção.
Eu estou mesmo me sentindo muito bem, só estou correndo um pouquinho e o calmante me deixa meio sem disposição, eu passo o dia todo com muito sono, mas to muito bem de verdade.
Passando só pra dizer isso. Até a próxima!

Dias Iguais

Hoje eu não fui para o trabalho voluntário, acordei indisposta e decidi ficar em casa. Dormi tanto e ainda estou com sono! Parece que quanto mais eu durmo mais sono tenho! É horrível, minha cabeça ainda ta doendo. Minha mãe saiu para a reunião que tem hoje na minha terapia, e eu me livrei. Espero que de tudo certo lá... Hoje eu to sem vontade de nada! To meio pra baixo, e meu pai ta com uma chatice só por causa da conta de energia, que ta vindo cara por causa da lan house ai ele fica um porre! Mas ja to acostumada de certa forma.
Ainda não consegui parar de ouvir Dead Boy's Poem. Vou ficar louca com essa música! Como se isso fosse alguma novidade! Ontem e hoje não consegui trabalhar no livro do David, to meio sem saco pra nada, e to com saudade do Ju... Isso piora muita coisa...

Canção do Amor Fantasma

Calma

O dia seguiu seu curso normal como todos os outros, eu fiquei na lan house a tarde e até que não foi um pesadelo completo, o destaque é para a dor de cabeça. Ela grudou em mim hoje e não largou! Mas não atrapalhou a minha tarde hoje que foi muito legal. A minha vida virtual ta indo muito bem e o meu namoro com o Julio esta cada dia mais forte e firme. Eu soube hoje que ele ta melhor, espero que ele fique bom logo, a minha felicidade nao esta completa sem ele estar bem. 

Agora acho que eu consegui superar a morte do David, pelo menos aceitar, eu sinto só saudade, queria que ele estivesse aqui... Mas não vai adiantar nada eu ficar chorando o resto da vida, eu sei que do céu ele reprovaria isso. Então to seguindo em frente.

Acho que o antidepressivo começou a fazer efeito. desde ontem eu tenho estado mais alegre, calma e tenho dormido melhor sem dúvida. Prova que ele ta me fazendo bem e estou feliz por isso, quero mais é me curar de vez dessa depressão e ser feliz. O grande incentivo de eu procurar tratamento foi o Julio, eu quero me casar com ele um dia e não quero continuar chorando por nada, quero faze-lo feliz e deixar ele me fazer feliz também, mais do que ele ja faz virtualmente. Eu sinto cada dia mais que é com ele que eu quero passar o resto dos meus dias e rezo para que Deus me permita essa graça! No demais eu to bem... Calma, aos poucos as coisas vão para o lugar e eu fico bem, fico feliz...

Amanhã tem trabalho voluntário de novo, espero que seja legal como na sexta passada, eu ja tirei o luto hoje, mesmo assim estou cogitando vestir preto amanhã rsrsrs

Dead Boy's Poem (Poema do Menino Morto)

Dia comum...

Hoje é uma quarta como qualquer outra, eu estou um pouco cansada por causa do efeito do calmante, mas pelo menos meu apetite voltou ao normal.  Ontem eu não dormi tão bem por isso a dor de cabeça. Ainda to um pouco preocupada com meu namorado, mas aos poucos as coisas vão para o lugar...
Ontem, enquanto eu lembrava de David, me veio uma música na cabeça, uma música que eu não ouvi acho que nem uma vez, uma música que eu não consigo parar de ouvir desde ontem... E de alguma forma, essa música me lembra ele... Eu não sei o porque, mas eu senti como se ele quisesse que eu a ouvisse... É a Dead Boy's Poem do Nightwish...
A minha irmã e eu fomos a rua hoje de manhã... Quer dizer, de manhã quase meio dia! Ontem eu trabalhei um pouco no livro que vou fazer em memória de David, o folhas mortas, aposentei o Silent Voice um pouquinho, quero me dedicar logo a esse para se Deus me ajudar procurar uma editora e publicar. Vou colocar a história que eu fiz pra ele anexada ao livro, eu to tendo que reescrever tudo talvez demore um pouco, mas vou ver se consigo demorar o mínimo possível... É que é muita idéia junta, e eu to escrevendo uma história paralela aos dois livros... Meus neurônios estão trabalhando em excesso;
A vida sem o David não ta muito fácil, é como se todas as coisas que eu gostasse de fazer de repente não fizessem mais sentido, ou tivessem graça... Eu sinto saudade dele todo o dia... Penso nele quase todo instante... E pra ajudar ele e a minha irmã usam o mesmo perfume rsrsrsrs Eu consigo falar nele sem chorar... Embora confesse que quando eu penso nele a vontade ainda aparece... Eu sinto falta dele... Muita falta...
Mas depois da prisão do pai dele confesso que fiquei um pouco mais conformada, eu tenho certeza agora que a justiça pelo menos em parte vai ser cumprida... Ele vai pagar pelo que fez ao meu best... O ruim vai ser conviver com essa saudade machucando o resto da vida... No demais eu to calma... Mesmo que um pouco, eu to tentando ficar de pé... Ficar bem...

Like You

Justiça!

Hoje eu tive a certeza que o demônio que matou o meu melhor amigo está preso, agora estou contando com a justiça, que pelo menos em parte será feita! Uma vez que, outros crimes dele estão aparecendo! Sei que lá no céu, David agora está em paz!
Por mais que essa notícia me acalme um pouco, eu não estou feliz, porque a prisão desse infeliz não vai trazer meu melhor amigo de volta... Mas a minha raiva está mais branda agora.
Cheguei ha pouco da psicóloga, terapia individual, a terapeuta me mandou para falar sobre a morte do David, não que resolvesse muito, mas pelo menos eu fiquei relativamente mais calma, ela me mandou chorar quando tivesse vontade, e continuar com a cabeça ocupada, procurando evitar falar muito no assunto, ir conversando sobre outras coisas para que aos poucos a idéia vá sendo aceita... De fato ela está certa, ainda é difícil... Muito difícil... Eu sinto falta dele... Muita falta...
A vida segue o seu curso, eu tento acompanhar mesmo com passos lentos sabendo que do céu, ao lado da minha mãe ele está me olhando, cuidando de mim como sempre fez... E de alguma forma meu coração vai se acostumar com essa dor, com essa saudade até o dia que eu consiga falar dele sem chorar, apenas sorrir pelo bem que ele me fez, por ter mudado a minha vida, influenciado o meu crescimento, ter sido parte da minha felicidade...

8 days

Estou tentando sobreviver, eu não estava pronta para me separar do David... E me sinto pior por não ter dito pra ele tudo que eu queria ter dito, agora é tarde demais. Ao que parece, o demonio do pai dele foi preso, se é que se pode chamar aquilo de pai! Mas eu não tenho certeza, minha irmã ligou ainda ha pouco. Espero que seja verdade! Finalmente uma meia justiça vai ser feita! Eu não me sinto melhor com isso porque... Nada vai trazer o David de volta.
O Julio e eu estamos passando por um momento complicado também... Bem que dizem que quando a desgraça vem ela nunca vem sozinha! Ele não consegue enxergar o quanto me faz bem, por mais que eu mostre isso... A morte do David ta muito recente ainda, e para ser sincera eu não quero me acostumar com a idéia... Não consigo pensar nele dessa forma... Não quero acreditar nisso! Os dias vão passando... As horas se arrastam... As coisas parecem sem sentido, sem cor... Meu coração ainda ta doendo... E acho que isso acabou afastando um pouco a gente, teve também um problema com a net dele, a minha também faz isso de vez em quando, eu não quero que ele fique pensando que a culpa do meu estado é dele, porque não é! A única culpa que ele tem no cartório, foi me fazer feliz desde que me conheceu... Não sei mais como fazer ele ver isso...

Mesmo na morte

7 Days

Hoje completam sete dias que David se foi... No fundo eu ainda estou esperando que ele me ligue e diga que tudo não passou de uma brincadeira de mau gosto, de péssimo gosto na verdade... Eu não quero aceitar que ele se foi pra sempre, dói....
Minha irmã e eu estamos tentando seguir em frente, tentando ir, voltar a nossa rotina mas os dias parecem incompletos, o sol não brilha mais do mesmo jeito, a vida parece que ficou preto e branca... A cidade parece vazia, o céu esta sempre cinza, nosso coração ainda esta preso ao luto, ainda dói... Sete dias... O começo de uma vida que daqui pra frente vai ter que aprender a suportar a ausencia daquela alegria contagiante... Daquela amizade sincera, daquela pessoa maravilhosa... São apenas sete dias do começo de uma tristeza que nunca vai passar, que vai nos acompanhar para sempre... Sete dias que a pessoa mais especial das nossas vidas se foi para sempre, vítima de uma crueldade indescritível! Meu coração está de luto, muito mais que as roupas pretas que estou usando ha sete dias... E ainda dói... Como se tivesse acontecido ontem... E só ficaram as lembranças que agora machucam, mas que um dia vão nos fazer sorrir mais uma vez....
Saudades eternas David... Ainda estou de luto por voce.

Breaking News

E o luto continua, não apenas na roupa preta, mas principalmente no nosso coração que parece cada dia mais ferido... No fundo acho que eu não quero aceitar que ele se foi, e sei que não se deve fazer justiça com as próprias mãos, mas a minha vontade é encher aquele desgraçado assassino de balas!!! Só pra ele saber como é! Não acredito que meu melhor amigo está morto e aquele demonio ainda ta por ai! Os dias parecem nublados por mais que o sol brilhe, minha mana e eu estamos tentando continuar, mas parece que nada mais faz sentido... A alegria se enterrou com ele...
Ontem no trabalho voluntário, eu tentei me distrair o máximo que consegui, ocupar minha cabeça com outras coisas, não pensar apenas nele, nem no que aconteceu, e até que funcionou, trabalhar nunca foi tão benéfico e diria até divertido. A tarde fui para minha primeira terapia de grupo, confesso que achei estranho, mas falar do David lá me fez bem em certa parte, pelo menos eu descobri que ainda não chorei tudo que tinha que chorar, e a psicologa acabou marcando uma consulta individual comigo, eu ainda não sei como vai ser falar sobre isso de novo, amanha completa uma semana, meu coração ainda está apertado como se tivesse acontecido hoje, eu não quero acreditar que o David se foi pra sempre... E acho que nem mesmo com a prisão ou a morte do assassino dele eu ia me sentir melhor, porque isso não vai trazer ele de volta, mesmo assim eu quero justiça! Isso que aconteceu com ele não pode ser ignorado, esquecido e nem ficar impune! Aquele monstro tem que pagar pelo que fez! Seguir em frente nunca foi tão difícil pra mim... Ainda dói muito... Parece que nunca vai passar, e mesmo eu sabendo que vou me acostumar com a dor, essa ferida vai sangrar o resto da minha vida... Hoje eu me senti um pouco melhor para escrever sobre como me sinto, o choro vai e volta as vezes, quando eu falo dele, ou vejo alguma coisa sobre ele, meu coração não quer aceitar o fato que ele se foi... Machuca.

Sem cabeça

Pessoal eu preciso de um tempo... Estou meio sem chão ainda... O David foi enterrado hoje... eu não me sinto muito bem não; Assim que eu tiver melhor eu volto pra cá... Ta sendo difícil. Dói... Dói muito mais do que parece dar pra suportar, do que eu queria sentir, do que nós merecíamos passar... Nada Nunca vai aplacar esse vazio... Essa falta, esse buraco que foi feito no nosso coração... E por mais que a dor se acalme com o tempo, a ferida sempre estará tatuada na nossa pele... sangrará para sempre...
Fiz esse vídeo para ele... Em meu nome e no nome da minha irmã;

Luto

Acabei de saber que meu ex namorado foi assassinado pelo próprio "pai" se é que se pode dar esse nome a uma pessoa dessa... De início eu pensei que era brincadeira mas infelizmente é verdade, eu estou um pouco nervosa ainda... A gente nunca espera uma coisa dessa. Ele deixou uma filha neném e uma esposa... Foi um ato muito cruel. Estou muito triste.
A minha irmã esta muito mal, eu não vi ela assim nem quando a madrinha dela morreu! Eu tive um trabalhão para acalmar ela um pouquinho, água, chá, fiz um sanduíche e coloquei ela pra ver um filme pra ver se ela se acalma um pouco... Espero que funcione. O "pai" dele ainda esta foragido, espero que peguem ele! O irmão dele também foi atingido... Esta no hospital... Eu estou calma por causa do remédio, só me sentindo estranha, mas por um lado isso foi bom do contrário eu não teria conseguido acalmar a minha irmã.

Monday

    

    Pois é, a minha sexta feira 13 foi apenas o começo de uma sucessão de sextas feiras de terror! A minha terapia começa na sexta que vem, exatamente uma hora depois do trabalho voluntário da fundação terra! Em tese: to ferrada!

Eu ja comecei a tomar o remédio pra depressão, e caramba! Isso é uma bomba! Eita comprimido violento! Eu to parecendo um zumbi! Além de tirar a fome, isso porque eu como mais por obrigação do que exatamente vontade, é o meu corpo que pede pra comer quando ele esta esgotado e a comida parece nem ter gosto! Ele me deixa com o corpo mole, a cabeça pesada, um sono que parece nunca acabar, eu mal me aguento em pé! Sem falar no enjoo! Anteontem eu quase não consegui dormir nada com vontade de vomitar!

    Eu to mal viu! Muito mal. Ele bloqueia até o choro, eu fico angustiada as vezes mas não choro nem com reza! O lado bom é que não importa o que aconteça eu to sempre calma... Pelo menos nisso ele funciona. Eu nunca me senti tão em "paz" por mais de dois dias como eu tenho me sentido. Só não sei como é que vai ser pra eu cumprir as minhas tarefas sem a minima disposição como eu ando, meu corpo parece que só esta disposto a dormir! Isso definitivamente não é bom! Sexta feira no trabalho voluntário eu estava apusso, cheguei em casa quase desmaiando! E estou quase desmaiando aqui também!
    Eu nunca me senti tão indisposta assim, é uma sensação horrível... Eu sou capaz de dormir o dia inteiro e ainda ficar com sono! To frita pra viver viu? Se eu passar seis meses com esse remédio ele vai acabar comigo! E ainda tem a dor de cabeça, é a segunda pior parte, qualquer barulho parece ser multiplicado por mil! É aquela guerra dentro de mim, meu cérebro nao sabe se fica feliz ou triste... É estranho! Eu fico só... entorpecida. A parte pior é passar isso longe do Ju, faz quatro dias que a gente não se fala... E a saudade dele nem mesmo o antidepressivo consegue conter! Fora tudo isso, eu to bem.

Vídeo Novo do Nickelback

Esperando ansiosa pelo Here and Now!

Thursday

Hoje o dia foi normal... Acordei cedo por causa do remédio e ele faz efeito rápido, pelo menos no que diz respeito aos efeitos colaterais, to bocejando até agora! O bom dele é que causa perda de apetite, espero que assim eu consiga emagrecer. Eu to angustiada, definitivamente eu nao estou bem, nada bem. Estou mesmo pensando como vou pro trabalho voluntário amanhã...Além de morrendo de sono, por causa do remedio tambem, eu nao estou psicologicamente bem...

A minha irma e eu vimos uns vídeos antigos hoje a tarde, foi uma experiencia não apenas boa, mas também nostálgica! Um deles era de fotos de quando estudávamos o segundo ano do anormal medio.. Por incrível que possa parecer eu senti falta daquele hospicio! eu nunca gostei da escola, mas tenho que admitir que lá eu nao apenas ficava com a cabeça ocupada, mas tambem ficava ao lado das minhas amigas, pessoas que se importavam em me fazer sorrir sempre e me manter entretida tambem! Senti falta disso... E percebi o quanto eu me fechei ainda mais em mim mesma, no quanto isso me fez bem e ao mesmo tempo mal; Amanha além do trabalho voluntario eu tenho que voltar a clinica de psiquiatria para fazer o meu plano de terapia... Vai ser uma sexta feira 13 literalmente de terror pra mim =(

Se der eu entro amanha aqui tambem, mas dependendo do estado que eu chegar nao vai rolar... Eu vou do trabalho direto pra clinica, sem dormir direito nem nada! To frita! E alem disso, sou uma frita triste!

Video Perfeito! Música Linda!

Wednesday :/

Eu cheguei do psiquiatra a mais ou menos duas horas,
A consulta não demorou muito, eu fui a segunda a ser atendida e o médico, um senhor de idade, foi muito simpático... Ele falou que estou com depressão. De início eu não fiquei surpresa, fiquei até aliviada, eu esperava coisa pior! Me receitou um antidepressivo e na sexta a tarde eu vou lá de novo para planejar a minha terapia, ou as minhas terapias! Isso sem falar nas reuniões que eu tenho com ele e a psicóloga... A minha rotina vai sofrer uma mudança meio brusca! A minha volta pra ele é no dia 09 do mês que vem, ele me falou que eu ja nasci com depressão, tudo por um fato que eu não conhecia, a minha mãe foi reprimida pela minha família quando estava grávida de mim... Essa dor aparentemente sem motivo tinha um motivo... E graças a Deus tem cura também! Eu estou um pouco angustiada, mas é porque estou preocupada com meu namorado, ele ta passando por uma fase ruim, consequentemente eu também estou, tento ficar do lado dele, mas isso é quase que no sentido figurado por causa da distancia, a verdade é que eu queria estar literalmente ao lado dele, dando apoio, abraçando-o e dizendo que tudo vai ficar bem... Mas eu não posso... Meus pais ainda estão na bendita audiencia... Espero que de tudo certo, eu sei que estou me esforçando o máximo para não gritar e nem começar a chorar desesperadamente. Não estou bem... Nada bem.

Look Chic para os olhos

Eu me interessei por sombras marrons desde que vi a make da Bella no seu casamento em Amanhecer parte I. A sombra marrom é muito versátil, pode ser usada em qualquer ocasião, assim como os batons de mesma tonalidade, no caso da foto acima foi usado uma combinação de sombras nos tons: pérola, marrom e preto. Esse look além de chic e super fácil de fazer, é lindo! Ta bom, os olhos da modelo ajudam, mas certamente ele vai levantar o seu visu. Uma dica legal é não combinar esse make com um batom e um blush carregado, opte por um tom de batom rosa suave ou coral e um blush pastel ou marrom bem suave. Bem agora vamos ao tutorial, eu não sou boa nisso, mas vou tentar explicar o passo a passo bem direitinho ta?
1- Passe a sombra pérola por toda a pálpebra inclusive abaixo da linha da sobrancelha.
2- com a sombra marrom faça o contorno rente aos cílios do meio do olho para lá, subindo um pouco para o recanto externo do olho.
3- por fim, com a sombra preta forme o recôncavo do olho esfumaçando no final. Para finalizar passe o delineador líquido e aplique algumas camadas de rímel preto!
Pronta pra arrasar!

Tuesday :/

O dia hoje começou bem, eu ia na rua com a minha irmã mas acabou que perdemos a hora, isso é bem a nossa cara! Dormimos demais! Mas até que tudo ocorreu quase bem no nosso dia, a minha mãe acabou magoando a coluna de novo! Tudo pela mania doente de organização que ela tem! Mesmo assim ela teve que ir trabalhar, espero que tudo corra bem.
Até agora o dia foi calmo, eu almocei normal e a minha irmã fez batata frita, ela sabe que eu não resisto a nada com batata no meio! Ontem eu consegui falar com Ju... Ainda bem, estava com muita saudade, mas a gente acabou discutindo por causa do meu medo de ser "mamãe"... Ele quer fazer vasectomia... Mas eu não quero que ele faça isso... Se um dia ele quisesse ter um filho eu não negaria isso pra ele, nunca! É só que... Eu não me acho com condições para ser mãe, não fisicamente, mas espiritualmente... Eu odeio brigar com ele... Pelo menos a gente se acertou. Mesmo assim eu sempre fico mal quando a gente briga, principalmente quando a culpa é minha!
Eu to calma, ultimamente eu tenho ficado muito calma, isso é até estranho... To me assustando. Bom, na quarta feira eu ja vou para o psiquiatra veremos no que vai dar e em quantas terapias ocupacionais eu vou me meter!

I Miss You

NÃO à Agressão aos Animais!

Olha bem pra essa foto e me fala como um invertebrado idiota tem coragem de bater nele! Gente é um absurdo bater em um animalzinho, não apenas cachorro, mas qualquer um! Uma "pessoa" dessa não vale o prato que come! Eu morro de vontade de fazer um Jogos Mortais só com elas! As desgraçadas! Isso não é gente! Eu fico indignada quando eu fico sabendo de uma notícia de agressão a animais, um infeliz que faz isso devia receber o dobro da agressão que causou ao bichinho! Eles sentem! Podem não "pensar" como os humanos acham que pensam, mas tem coração, sentimentos... Essas pessoas são montros!

No meu tumblr eu rebloguei uma mensagem de carinho para com cachorros da qual sou uma fã! Da uma olhada:

"Ele irá sujar o sofá, melar seu rosto com baba, bagunçar a casa inteira. Provavelmente nesses momentos você irá ficar com raiva, e esquecerá completamente das vezes em que ele te amou incondicionalmente, ficou do seu lado, te mostrou de todas as maneiras possíveis como te ama. Ele tem 4 patas, que necessitam abraços, ele tem 2 orelhas, que mesmo sem entender, precisam ouvir elogios e declarações, ele tem um rabo, preste bastante atenção nele, verá como se agita quando te ver, e, principalmente, ele tem um coração. Que nunca te julgou pelas noites em que passou fora na chuva, que nunca reclamou quando não o levava para passear ou não brincava com ele, que nunca, mas nunca, deixará de te amar. P.Cabral. (animalbeing)"

Fotos Fantásticas

Quartos Americanos

Ninguém decora um quarto como um Americano! Aqui estão alguns exemplos de quartos perfeitos!

Monday :(

Ontem minha mãe, irmã e eu fomos a casa dos meus avós.  Foi legal em parte, na verdade eu passei a noite toda com meu primo Douglas, sabe ele é meu primo favorito... Resume a minha família toda, eu posso conversar com ele qualquer coisa, de boa. Ele me faz bem. Falamos sobre diversas coisas, entre elas sobre espíritos, eu não sou o tipo que acredita nessas coisas, mas é um papo interessante uma vez que eu tenho sonhos com a minha mãe... 

Hoje o dia não começou muito bem, bom, quando chegamos ontem minha irmã e eu vimos um filme, deu pra passar o tempo um pouco até porque eu não tava com o mínimo sono, faz três dias que eu não consigo falar com o Ju... Acho que em parte é por isso essa deprê. Eu acordei meio pra baixo hoje, as coisas não ficaram piores porque o meu primo veio passar a manhã com a gente, foi divertido, deu pra rir um pouco, vimos um filme depois do almoço, a gente é do tipo que fica grudado e diz pra todo mundo que ta namorando, é muito engraçado, ele é uma gracinha! Se ele não fosse meu primo, certamente seriamos irmãos! Os melhores irmãos do mundo!

Eu to com dor de cabeça, fui dormir tarde ontem e a minha irmã me acordou as oito, porque a minha mãe tinha que ir ao banco e a gente ficou pra fazer o almoço e arrumar a cozinha, mas até que pela primeira vez eu não achei esse trabalho tão ruim. Deu pra rir um pouco também. Mas por dentro, bem no fundo, eu não me sinto bem... Tem algo que me incomoda, que machuca. A minha semana santa não foi tão santa como deveria, pela primeira vez nas nossas vidas minha mãe e eu não participamos de nenhum evento da igreja. Foi estranho pra mim, além de estar acostumada eu gosto de participar, não me senti bem ficando em casa... Ainda não me sinto...

A minha cabeça pra variar um pouco está um caos, mas até que esses dias que passaram eu tenho conseguido trabalhar no meu livro e relendo uma das histórias que escrevi ha alguns anos eu acabei encontrando uma que não tinha título e acabou que inventei um título pra ela de um súbito e ja consegui começar a escrever... Mas o meu foco mesmo é no Silent Voice que infelizmente não está caminhando tão bem quanto eu gostaria... Acho que tem algo a ver com o meu estado de espírito, acho que não sei como ainda não matei ninguém. Agora eu to cuidando da lan house enquanto meu pai trabalha, minha irmã ja subiu pra ir pra escola, eu to sem a mínima paciencia... Sorte minha que Deus é muito bom e não tem ninguém que eu possa matar aqui, ninguém para cobrar, e o único computador ocupado fora o meu é o de um "amigo" do meu pai que graças ao bom Deus a hora dele é com meu pai. Eu to de boa baixando uns filmes da minha infancia e tentando relaxar com meu cd de Epica, só não sei quanto essa "estabilidade emocional" vai durar!
A minha prima de 16 anos que está grávida, veio aqui em casa hoje, eu não sei porque eu me sinto tao estranha quando ela ta perto, eu não olho pra barriga dela, me causa uma sensação esquisita. Parece que porque eu não quero engravidar o numero de grávidas a minha volta multiplica! Mulheres, garotas, primas, CRUZES! As vezes eu penso que é melhor eu fazer ligação ainda antes de casar porque a minha mãe costuma dizer que quando a gente não quer muito uma coisa ela acontece mais rápido! Eu dizia que não queria casar nunca e acabei encontrando o Julio, praga de mãe pega! Eu morro de medo, na verdade chego a ter PAVOR de engravidar! O único "filho" que eu vou querer criar é o meu cachorrinho Skeeper... Sem dúvida alguma eu nunca seria uma boa mãe. Tenho ciência disso. E como pessoa consciente, não vou estragar a vida de uma criança se posso evitar isso... E creiam em mim, eu vou evitar de todas as formas!

Todos os dias me fazem essa pergunta

E a resposta é sempre a mesma

A verdade se esconde

Niver da Kristen :)

Lógico que como uma boa fã eu não poderia deixar de dar os parabéns!

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