música do dia

Preconceito

Sabem, eu sempre fui acostumada a sofrer preconceitos de todos os tipos, mas por incrível que pareça sempre que acontece você sente uma dor nova e muito, muito pior. Na maioria das vezes, quando digo que sou BV as pessoas começam a me olhar de outra forma, na maioria das vezes incrédula até perceber que estou falando sério, ai elas começam a me fazer sentir um animal em extinção, como aconteceu hoje. Até parecia que eu tinha alguma doença contagiosa ou coisa do tipo isso claro além de me dizerem que por eu ter a idade que tenho não há mais como encontrar mais ninguém que "queira". Ok, vá lá que eu não sou essas coisas todas, mas também não precisa me tratar dessa maneira não é? Eu continuo tendo um coração batendo como todo mundo. E o fato de ser virgem não me faz inferior a ninguém, não quer dizer que eu seja idiota, muito menos santa. A única coisa é que eu não ando em festas sem futuro, não fico com alguém só pelo "rostinho bonito" e nem caio em qualquer conversa. Prefiro ler já que Evanescence ou Tarja nunca vem pra minha cidade, estudar pra ter um futuro - Se é que ainda é possível. - e tenho princípios que essa sociedadezinha medíocre de hoje não preza mais.
Só que as coisas que eu ouvi me magoaram muito... Fui  literalmente tratada como uma aberração. A parte "positiva" na história é que eu consegui desabafar e olha haja choro entalado na minha garganta viu! Minha cabeça dói insuportavelmente! Mas pelo menos deu pra extravasar de vez tudo que eu não tinha conseguido chorar nas últimas semanas, eu tinha muita lágrima reprimida. Nós vivemos numa sociedade que, ao meu ponto de vista, é muito estúpida. Qual é o sentido de dormir com o primeiro cara que você acha que é o cara da sua vida, ou então de sair ficando com meio mundo só pra não ficar sozinho. Isso sem contar nesses pressupostos ridículos de Ser magro, ter o rostinho de Hollywood para ser "aceito" pelos outros. Eu não tenho esse tipo de pretenção patética. Tenho valores considerados arcaicos, tenho princípios que já não se preza, tenho antes de tudo respeito por mim mesma e pelo meu corpo. E sinceramente todos os dias me convenço de que nasci no século errado e vocês não imaginam como me sinto chateada com isso!
Fora isso, hoje o meu dia foi corrido, mas muito bom. Como sempre o curso de inglês foi fantástico! Adoro o professor que é hiper inteligente e ministra a aula em inglês completamente e também amo meus colegas de turma que são maravilhosos! É raro eu me sentir tão bem no meio de pessoas que não conheço, mas de imediato eles me fizeram sentir a vontade. Há 4 em especial: Hévilla, Juan, Emerssom e Meire (acho que escreve assim o nome dela). Hévilla é linda, inteligente, tipão de modelo sabe, mas super humilde e quer ser designer. Uma fofa completa! Engraçada, extrovertida, meiga e hiper simpática. Assim como Meire, essa é literalmente uma graça de pessoa. Doce, divertida, esforçada, inteligente e simpatiquíssima! Ainda não conversei muito com ela, mas essa foi minha impressão nessas duas aulas. Um amor de pessoa.
Emerssom é uma comédia! Na sala é impossível não rir de algo que ele fale. É hiper inteligente e também pudera: O cara é músico. Provavelmente sua sensibilidade supera qualquer coisa. Ele e Hévilla são namorados e fazem um casal lindo combinam tão bem quanto sorvete e calor. Já Juan... - Le Pausa suspirante - foi empatia de cara. Logo na primeira aula achei o cara o máximo! Ele é bonito, inteligente (tíssimo), mas não me aprofundei muito nos meus conhecimentos sobre ele, provavelmente isso não acabaria muito bem e depois da experiência traumática do Raul (da qual já estou me recuperando com muita dificuldade) prefiro ficar longe de outra possível encrenca que o meu coraçãozinho teimoso esteja armando pra mim, até porque ele já está remendado o suficiente para andar atrás de confusão (mais confusão). Luanderson começou a fazer aula comigo hoje também, é legal conhecer alguém antigo na sala, mesmo com aquela pose de soldado que ele tem, eu me sinto bem com ele lá. Ele é uma ótima pessoa e é super inteligente também. Para minha surpresa nesse mundo pequeno, ele, Juan, Lucas ( o outro aluno que não foi citado) e Vandeilson se conhecem. Tem algo em comum: ANIMES. Sou leiga nesse assunto, anime pra mim só Inuyasha *------------------------*
A aula de linguística hoje foi como sempre maravilhosa, Gilberto Farias é o melhor professor que essa cidade já viu. Se houvesse mais professores como ele garanto que todas as escolas e universidades estariam formando com a máxima qualidade. Sem contar que ele é uma figura. Ainda estou rindo dos MONOTONGOS e se você não sabe o que é uma MONOTONGAÇÃO me pergunte porque certamente você já fez isso!
Depois que eu conversei com a Hévilla, com a minha irmã e me entupi de chocolate até que estou me sentindo calma o bastante para dormir sem correr o risco de ter um ataque de choro novamente. Sabem, Deus é maravilhoso... Quando ele sabe que você ta ferido você nem nota que ele envia as pessoas certas com o remédio que você precisa.

Capa Oficial de Avalanche

Olá gente, queria divulgar aqui pra vocês em primeira mão a capa de Avalanche, que teve como designer a minha irmã perfeita Karynny Maria.

Os ajustes importantes já acabaram, agora eu já estou estruturando o livro e depois vou fazer as correções que forem importantes, posso adiantar que ele já passou das 300 páginas *U* a história realmente superou o que eu esperava dela, eu gostei muito. Maaaaaaaaaaaas ainda não é certo que eu vá publicá-la pelo clube de autores ok? Estou pensando nisso ainda. Afinal esse é o meu melhor na minha opinião claro... Tenho que pensar com cuidado. Conforme as coisas forem avançando eu conto pra vocês. Leitores que esperam por Avalanche, sinto muito decepcioná-los com relação à publicação ta?

Até a próxima. Beijos.

So Shame on me!

Eu não dou sorte com salas de aula, a minha sempre por alguma maldição do destino acaba se tornando a pior de toda a escola, pensei que na faculdade eu ia superar esse trauma, mas não foi o que aconteceu, ao contrário! Hoje vamos ficar possivelmente mundialmente conhecidos! Mas como a pior sala daquela instituição de "Ensino". Cada dia que passa eu estou mais mentalmente desgastada minha garganta já não cabe mais de tantos nós presos que eu não consigo aliviar porque não há nada que me faça chorar mais... É como se de uma hora para outra eu tivesse ficado insensível.
Amanhã tem curso de inglês de novo (\o/) e hoje eu tive aula de inglês também, acho que no momento é a única coisa que me mantem sob controle além do cd do Amaranthe que está no meu celular. Eu literalmente amo essa língua!
Não tenho muita coisa pra falar hoje e a maioria seria ruim e eu prefiro evitar, voltei da faculdade quase furiosa! Mas como a minha professora de inglês disse, leva um tempo até a maioria das pessoas desenvolverem maturidade para perceber que estão no Ensino Superior e não no ensino médio ou pior: Na quinta série, porque o comportamento de hoje foi tido como tal. Eu to me sentindo enjoada sabem... Como alguém que tem carência de ferro, falta fôlego, fraqueza... Estou mentalmente desgastada, a minha vontade era de desistir de tudo, mandar tudo pra **** e me trancar de uma vez no quarto sem sair para nada nunca mais! Eu estou incomodada comigo mesma, estou revoltada pela minha incapacidade de lidar com meus sentimentos em relação ao Raul,  chateada com a minha dificuldade em estudar... Em aprender, em lidar com tudo que está acontecendo.
Eu queria poder ter o dom de desaparecer. Mas não tenho.

SICK

Pois é, a música de hoje fala como eu estou me sentindo: DOENTE, CANSADA, FARTA!

Enjoada

Estou no meio de um infeliz impasse... Como se eu fosse bipolar, não tenho mais domínio sobre as minhas emoções e vocês não imaginam como isso me frustra! Eu não consigo mais chorar, não desabafo completamente, os nós ficam entalando na minha garganta, eu fico tensa, tonta, enjoada, mas não consigo por a agonia pra fora, não é como antes. Não sei se de tanto fazer uma represália mental para não chorar na frente das outras pessoas... Ou se porque o tratamento tirou de mim até mesmo a chance de aliviar o peso das minhas emoções ruins. Amanhã tem uma reunião com dois representantes de cada sala, estava acordado que eu acompanharia a representante da minha sala, mas não vou mais. Ano passado ele estava envolvido nessas reuniões e tenho medo de encontrá-lo lá... Pedi que uma das minhas amigas fosse me representando, toda vez que eu o vejo as sensações ruins voltam com o dobro de força... A vontade reprimida que eu tenho de chegar até ele, abraçá-lo bem forte e apenas sentir... Sem esperar ou pensar em mais nada... Isso queima dentro de mim, como se me matasse por dentro cada dia. Só queria que passasse...
A aula de Latim hoje foi maravilhosa, eu havia levado a música Adeste Fideles para o meu professor, mais como um pedido para tradução do que propriamente dito sugestão embora eu tenha feito implicitamente a sugestão de aula que ele de prontidão atendeu para minha alegria. Ele a levou para a sala e traduziu junto conosco explicando as palavras de cada declinação, dando algumas dicas importantes e passando conhecimentos novos sobre as palavras que ainda não tínhamos estudado e sobre a declinação que ainda estou quebrando arduamente a cabeça para aprender. Ele é demais, os únicos professores que até agora eu literalmente tenho carinho inestimável são: O de Latim, o de linguística e o de Leitura e produção de texto. Se o meu curso se resumisse apenas a eles eu me sentiria uma profissional muito melhor em qualquer área que dizem que serei capaz de atuar. Só o meu professor de linguística poderia se encarregar de Inglês, literatura e mais da metade das matérias irritantes que somos obrigados a ver como Organização da Educação Básica! Queria me livrar de pelo menos metade dessa pedagogia, sem falar que eu ainda odeio prática pedagógica, ainda não tenho certeza se pelo trauma do magistério ou se pelo simples fato de ela ser pedagógica e obrigatória duas palavras que eu literalmente detesto!
Eu dei uma piorada federal esses dias, desanimada, desestimulada, deprimida, desolada, deep down e qualquer outro D de depressão que você imaginar! E isso de não conseguir chorar vai me colocar em encrenca, porque na hora que eu desabar... Vai ser de vez. Eu já conheço esse filme.

Songs About Raul: To Make worst!

Como a solução quando você está triste é, no meu caso, colocar uma música que termine de - Me perdoem a palavra - foder o que já está no inferno, aqui vai uma música que está me ajudando a estudar a crostra terrestre da tristeza:

Melhor descrição de Perfil: "SOBRE MIM"

Oi galera, estou trazendo aqui pra vocês a melhor descrição de perfil dos meus amigos na minha rede, na minha humilde opinião. Eu achei que valia um post pois foi o melhor jeito de se apresentar que eu já vi ;) temos inclusive a mesma opinião em certos pontos rsrsr

Sobre Michele

Viciada em livros e chocolate, metida a engraçadinha, escritora, amante da música, de guitarras, de homens nórdicos bonitos, do frio e de violinos. Irônica, do contra, pessimista, tagarela e cretina. Às vezes, falo o que ninguém gosta de ouvir, mas é porque o nível de sinceridade aqui superou o de bom senso. Sou um tipo bastante atraente... Vivo atraindo problemas. Tenho olhos castanhos (uma cor sem graça, igual a mim), sou ruiva (obrigada, Koleston!), corpo em forma (redonda) e muito inteligente (só que não). Tem pessoas que me acham linda (beijo, mãe. Te amo), outras me acham um serzinho estranho e meio bobo (a maioria das pessoas que ainda possuem a cabeça no lugar). Pra encerrar, não é que eu seja desastrada, mas digamos que se eu encontrar com um gato preto, quem fica com azar é ele.

Caso queira conhecer a dona desse perfil super original e bem humorado segue o link do facebook: https://www.facebook.com/michele.bran?fref=ts

Sad

Você já fez algo estupidamente horrível visando um "bem"? Pois é, eu estou fazendo isso visando o "bem" dessa droga de coração... Mas me afastar do Raul é ainda pior do que eu pensava... Me faz um mal horrível! Por mais que seja necessário é incrivelmente doloroso, eu o vi hoje de novo e tive aquela mesma sensação que eu tenho quando estou muito triste, fico enjoada, tonta, e começo a tremer. Depois de um dia incrível como eu tive hoje, isso conseguiu em segundos acabar com a minha alegria. Minha cabeça está doendo insuportavelmente e a causa é muito conhecida por mim: Eu não chorei. (embora vá fazer isso assim que desligar este computador.)

Hoje começou o meu curso de Inglês, e eu amei! Além do professor dar a aula toda em inglês o que pra mim é inédito, os outros alunos são muito legais... Pelo menos foram comigo, cada um à sua maneira. Acho que para o primeiro dia eu me saí bem... Mesmo considerando que eu devo ter perdido uma ou duas aulas foi a hora mais incrível que eu já tive! Deu tudo certo com o trabalho que tínhamos de fazer hoje, quer dizer eu acho que deu... Amanhã tenho aula de Latim, mesmo estando com a cabeça no Inglês ainda. Hoje eu não tenho muito pra falar...

Boa noite blogueiros.

Scarborough Fair: Best Version

Então gente, lembram que eu trouxe a melhor interpretação da música Phantom Of The Opera? Bem, estou trazendo agora uma versão de outra música que gosto muito Scarborough Fair que eu conhecia com a Sarah Brightman, agora vi que a banda de metal melódico Leave's Eyes tem uma versão da música que, na minha opinião é a melhor performace! Então confiram ai:

Amaranthe

E ai pessoas!

Eu descobri essa banda por acaso e gostei muito dos caras! Então achei que seria legal dividir com vocês que possivelmente não conhecem ainda a banda Amaranthe.

Amaranthe, anteriormente chamada Avalanche, é uma banda sueca-dinamarquesa de death metal melódico formada em Gotemburgo na Suéciaem 2008 por Jake E e Olof Mörck (Dragonland, Nightrage). O primeiro álbum da banda foi lançado em 13 de abril de 2011 na Europa pela Spinefarm Records, o baixista Peter Iwers do In Flames e o tecladista Rickard Zander do Evergrey estavam entre os músicos convidados para aparecer no álbum,que recebeu boas críticas. Do álbum foram feitos dois videoclipes: um para a canção Hunger, que foi disponibilizado ao público em28 de fevereiro de 2011 e outro para a canção Amaranthine disponibilizado em 22 de setembro de 2011.
Poucos meses após o lançamento do álbum Amaranthe a banda obteve grande sucesso e notoriedade no metal, a banda realizou grandes concertos musicais por todo o mundo, tocando ao lado de bandas consagradas como Megadeth, Motörhead e Hammerfall.

Biografia

O projeto começou a tomar forma quando os cantores Elize Ryd e Andy Solvestrom, o baterista Morten Lowe e o baixista Johan se juntaram à banda, formada primordialmente em 2008.

Em 2009 devido a uma reivindicação de direitos autorais, a banda decidiu mudar o nome para Amaranthe, mas nada afetou nos planos.

Antes mesmo de lançar um álbum, a banda já havia atuado em diversos festivais importantes, como o Getaway Rock Festival.

A vocalista Elize Ryd vem atuando também como a voz feminina da banda Kamelot. A Amaranthe abre shows do Kamelot desde o começo de sua carreira.

Estilo musical

A banda possui um estilo musical bastante singular e pioneiro em relação às outras bandas de metal. Em suas composições a influência da música eletrônica e o som pesado do death metal é facilmente notado, e também a participação de três vocalistas, sendo dois homens, Andy Solvestrom para o vocal mais agressivo e Jake E para o vocal limpo, e Elize Ryd com a voz feminina, completando o trio de cantores. Isso os diferencia bastante das outras bandas de metal que possui em sua maioria apenas um vocalista, tais características poderiam enquadrar a banda em uma nova vertente do metal.

Amaranthe (álbum)

Faixas

1. "Leave Everything Behind" 3:17
2. "Hunger" 3:12
3. "1.000.000 Lightyears" 3:15
4. "Automatic" 3:25
5. "My Transition" 3:49
6. "Amaranthine" 3:29
7. "It's All About Me (Rain)" 3:44
8. "Call Out My Name" 3:16
9. "Enter the Maze" 4:04
10. "Director's Cut" 4:49
11. "Act of Desperation" 3:04
12. "Serendipity" 3:26
13. "A Splinter in my Soul (Edição especial)"
15. "Breaking Point (Edição especial)"


FONTE: wikipedia

Então? Gostaram? Aqui vai um vídeo dessa galera massa para vocês curtirem o som deles e se tornarem fãs como eu :D

Quieta (Informações sobre Avalanche)

Acabei trocando o filme pela ópera. Há muito tinha vontade de ver A Flauta Mágica de Mozart completa... Já tinha visto Lucia di Lammermoor de Donizetti e Tosca de Puccini. Gravei para mim Il Barbieri di Siviglia. Foram duas horas e quarenta minutos de peça aproximadamente, mas gostei muito. Desde a aula de música eu aprendi a apreciar música erudita, clássica. Fora isso meu dia correu normal, eu estou com um pouco de sono mesmo tendo ido dormir cedo ontem, e passei o dia tentando ver se conseguia escrever algo, mas estou mesmo desmotivada, talvez pela pressão que estou me impondo com as obrigações da faculdade. A Peça me ajudou a relaxar um pouco, mesmo assim ainda estou com a cabeça rodando entre fonemas, declinações, teorias educacionais e leis de diretrizes e bases, essas últimas mais por raiva que realmente preocupação.
Eu estive pensando hoje pela manhã no que acontece entre Raul e eu, e sabem me peguei pensando em algo bem interessante, desde o começo eu sempre soube que ele não gostava de mim, e como eu já estava acostumada em ficar triste nem me importei muito, mas e se ele correspondesse? Eu não tinha parado para pensar nisso! E acreditem eu ficaria apavorada. Eu já estive do lado dele, o lado de ter uma pessoa que gosta de você e você não corresponde... Não pode corresponder. É o que acontece com o Raphaell e o que houve com o Luis... E com alguns outros por ai. Mesmo isso sendo novidade pra ele eu entendo como ele se sente, eu sei bem o que é não ver a outra pessoa como ela espera que a gente veja (e eu não o culpo. Já me olhei no espelho) assim como não é a primeira vez que eu estou do lado que gosta de alguém e a outra pessoa não corresponde. Nesses casos, pela minha experiencia dupla posso dizer que estou fazendo um bem me afastando dele, não da certo ficar perto, eu sempre vou esperar por algo que eu sei que nunca vai acontecer e isso não é ser pessimista, é ser realista, como eu disse eu já estive (e ainda estou) do lado que ele está também... Os sentimentos não funcionam assim, e como o caso do Luis as vezes mudam tarde demais. Desistir é a parte difícil pra mim eu vou fazer porque eu sei que é preciso e não porque eu quero fazer... Mas é a coisa certa a fazer, logo ele vai encontrar uma garota incrível à altura dele e talvez fique mais fácil pra eu esquecer ele quando isso acontecer.
Bem, eu falei no último vídeo que possivelmente não publicaria mais Avalanche, e algumas pessoas se manifestaram no meu email me perguntando porque e pedindo para que eu mudasse de posição. Gente, é o seguinte... Eu lancei Sombras ao Sol, mas foi um erro. Eu não sou escritora, me enganei no momento que achei que podia ser uma, eu não estou apta a ter um livro publicado, mesmo tendo publicado um. Ao contrário do Raul eu não pertenço a esse ramo. Eu agradeço muito o carinho de vocês com relação ao que eu faço, e fico feliz que gostem do que eu escrevo, mas a ideia de lançar o livro realmente é distante ainda... Principalmente agora que estou desmotivada a ajustá-lo. Peço desculpas a vocês ta bom?
Por enquanto é isso... Qualquer novidade eu aviso.

Promoção!

Oi pessoas, bom ha alguns dias eu fiz a resenha do livro A Lenda dos Cinco Povos aqui, hoje eu estou trazendo uma novidade bem bacana pra você que se interessou pelo livro e quer ter na sua estante, e eu garanto que vale a pena ler. O Raul está fazendo uma promoção de desconto para as 10 primeiras pessoas que participarem nessa semana, então CORRE! É a sua chance de ter o livro com desconto e frete grátis! Se liga no recado dele:


Então não perca tempo, acesse http://www.raulgmsilva.com e participe!
Fica a dica pra vocês e vamos ler \o/

floating

Dia cheio... Fui dormir às 03h da manhã e quase não consigo levantar para arrumar a casa, mesmo assim foi bom, escutei minha seleção especial da Tarja Turunen e deu tempo deixar tudo limpinho para quando minha mãe chegasse, e o lado bom é que ela não chegou estressada. Amanhã eu vou tirar o dia pra estudar, hoje a noite como de costume nos fins de semana minha mana e eu vimos um filme, o eleito de hoje foi três vezes amor e amanhã veremos Se ela dança eu danço 2. Posso resumir o dia de hoje em tranquilo. Terminei de ler Sussurro hoje, impossível parar de ler e já abri crescendo, eu tenho lido muito compulsivamente esses dias, na segunda eu tenho a aula experimental avaliativa de Inglês e o trabalho de organização da educação para apresentar, só estou "tentada" a não faltar por causa das primeiras aulas e porque eu quero ver o Raul, de longe é claro... Mas mesmo assim é o mais perto que eu chego dele. Estou condenando meu coração ha dias por se recusar a esquecer esse garoto!
Eu ando desmotivada para escrever... Até tenho ideias, mas não tenho ânimo para desenvolvê-las, é uma sensação estranha como se escrever fizesse parte de algo distante da minha vida, sinceramente ultimamente eu tenho me perguntado muito o que eu vou fazer da minha vida, cada dia que passa eu me sinto mais e mais sem expectativas e sem perspectivas de um futuro, seja ele qual for. Na verdade eu não vejo sentido algum para minha vida, por mais que eu procure esses dias eu sinto como se vegetasse, tem um vazio enorme dentro de mim, um vazio que nada parece poder preencher. Mesmo calma, eu consigo senti-lo... O que não deveria acontecer porque eu tenho a família mais incrível que alguém pode querer, não sei o que falta, mesmo sabendo que falta algo.
Sinto falta de como as coisas eram antes, mesmo que eu vivesse torturada pelo choro sem motivo, e mesmo que as coisas parecessem ter o dobro da dificuldade que realmente tinham pelo menos eu tinha um lugar no qual me refugiar, eu me sentia mais eu. Agora minha relação com a minha família melhorou muito, tenho de admitir, eu criei coragem para fazer coisas que antes eu não conseguia como o vestibular... Mas de contrapartida eu me sinto completamente perdida, sem falar que virei uma viciada em chocolate. Eu não sei exatamente se o que me faz sentir assim é a ausência do maldito tratamento ou se é por causa do maldito tratamento, depois que eu me propus a ser cobaia nessa história o mundo perdeu a cor e parece que ninguém consegue colorir de novo, ele pareceu mais brilhante quando eu vi o Raul, mas agora ficou cinza de novo e eu to perdendo as esperanças que ele volte a ter cores um dia. Mas também estejam certos de uma coisa, quando eu desapegar desse garoto, quando eu conseguir sufocar o que eu sinto por ele até anular por completo podem acreditar que nada no mundo vai me fazer voltar atrás...  E enquanto isso não acontece eu fico "penando" aqui porque não sou a pessoa certa.

Underneath

Eu gosto muito dessa música, a letra dela fala comigo, fala de mim.

Leis Básica da Ciência Moderna

Essa veio direto d blog Embalaço, criação da Maleena e verdades contadas de maneira muito extrovertida! Divirtam-se!

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funciona, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter sua cabeça enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Créditos: Embalaço 

Resenha: Mundo das Sombras - Vampiro Secreto

Fleuma

Sexta feira, para a maioria das pessoas dia de festejar a chegada do fim de semana, bom isso não se aplica muito a mim... Eu vou passar o fim de semana queimando as pestanas como diz a história, vou devorar as apostilas de linguística, latim e inglês... Nunca na minha vida eu estive tão preocupada com os estudos como estou agora, juro que terei um surto se não conseguir aprender as matérias. E as aulas mal começaram e um dos meus professores já começou a nos encarregar de trabalhos. Organização da Educação Básica, ah pedagogia infeliz que me atormenta, queria que o curso de letras fosse mais LETRAS e menos PEDAGOGIA. Eu tenho 04 aulas de Organização da Educação e 02 de inglês por semana! Qual é a lógica dessa grade curricular?! Ainda não entendi. Bom, a ideia de trocar de lugar para ler deu certo, o Raul ou não me viu ou não falou comigo hoje e seja qual for das opções ta valendo, quanto mais longe melhor... Mesmo assim eu ainda o vi hoje na faculdade, como antes só de longe. Infelizmente não consigo passar um dia sem olhar o blog dele ou ver pela milionésima vez os vídeos que ele coloca no portal do youtube. E nem adianta eu tentar me policiar em relação a isso... Eu sempre vou acabar olhando porque o máximo que eu consigo não olhá-lo é de cinco minutos. Isso é uma tristeza, além de nascer loira e automaticamente burra ainda tenho que ter um coração idiota, ser eu não é mole não viu?
Hoje a aula de linguística 2 foi mais tranquila, ainda bem porque outra daquela e eu acabaria tendo uma crise nervosa... Não culpo o meu professor de jeito nenhum, ele não sabe do meu incômodo "problema psicológico", e hoje ele me disse o que o deixou tão irritado ontem... Eu não tiro a razão dele, a pessoa em questão passou metade da aula fora da sala, entrou e começou a conversar e ainda ficava dizendo que não sabia nada daquilo e não estava entendendo nada... Ele tinha mesmo razão em ficar revoltado. Só que ele falou geral, pensei que até eu tava no meio da raiva, me acalmou saber que não. Hoje ele nos acalmou e revisou o  que deu na aula de ontem e eu consegui assimilar bem melhor, segunda feira eu tenho o maldito trabalho de organização da educação pra apresentar, mas só vou olhar se der tempo, não por irresponsabilidade, mas porque eu quero me dedicar as matérias que realmente interessam para o meu curso essas outras na minha visão são uma intromissão quase que desnecessária. Mas como eu não posso fazer nada...
Segunda feira eu vou para uma aula avaliativa de inglês em um curso onde a minha mana me matriculou... É pertinho no trabalho dela e com um dos melhores professores de inglês da cidade onde eu moro, eu estou muito animada, sei que isso vai contar muito na faculdade já que o inglês ao qual vou ter acesso no meu curso superior não vai me render muita coisa. E pensar que foi por causa dele que eu escolhi letras. Pelo menos vou ser compensada com a Literatura Norte -Americana se eu conseguir passar de período (O que eu tenho que conseguir para o bem da minha sanidade!) confesso que depois da aula de linguística de hoje eu fiquei mais tranquila, aquele peso com o qual eu acordei sumiu, agora tudo no que eu penso é em estudar muito e me dedicar ao máximo às aulas. Só isso.

Isso merece um post!

Bom, são duas da manhã e eu ainda estou tentando enviar um vídeo no youtube acreditem! Enquanto isso, para passar o tempo estava vendo uns vídeos na net e vi muitos covers de uma ária da ópera Lucia di Lammermoor, mais especificamente a adaptação feita para o filme O 5º Elemento e tem muita gente que tenta cantar essa ária agudíssima mostrada no filme. Eu particularmente mesmo tendo sido classificada como colorata pelo meu professor de música nunca tentei cantar essa versão (nem pretendo rsrsrs), se você entende de música sabe o que é um F#6 Gb10 o que eu suponho que seja a nota mais alta desse stacatto, não é para qualquer um viu! Então eu reuni os covers não profissionais que eu assiti e decidi que merecia um post e espero que vocês gostem :

Original:

Covers: Esse cara é bom. E não dá a menor "pinta" enquanto faz as notas. Mas se prestarem atenção ele não alcançou as notas reais da música. Ele abaixou todas para o soprano lírico. Mesmo assim valeu.
Garota de futuro, pelo que vi ela começou a fazer aula de canto operístico, está no caminho certo embora eu não ache que seu ramo seja de coloratura, mas ficou bem legal.
Filha, eu vi as veias da sua garganta, essas notas não te pertencem. Mas valeu a tentativa.
Ficou legal, mas senti forçar.
Fiquei na dúvida cruel quando ele começou a cantar... "Ele" ou "Ela"? Ok, não é da minha conta, só fiquei em dúvida se é a voz dele ou se o fundo musical ta cobrindo as notas.
Ficou bom... Eu não faria melhor com certeza.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Valeu a tentativa parceiro!

Walking In The Air

Uma das músicas mais lindas interpretadas pela Tarja ainda no nightwish.

Drowning

Minha vida é como o leito obscuro de uma noite tenebrosa

cujo o céu negro desprovido de estrelas leva para longe qualquer brilho de esperança

no fúnebre contexto do tempestuar de lágrimas

me afogo em meio ao meu desespero

e tão doce é a morte que me toma como esposa

no escurecer dos segundos que congelam meu espírito, perpetuado na agonia

da tristeza.

----- §§§§ -----

Com essas palavras eu começo o post de hoje, é exatamente assim que estou me sentindo e que fiquei me sentindo o dia todo. Hoje eu levantei tarde, minha mãe não se assustou porque é o meu normal embora para mim não tenha sido normal, eu tinha planejado levantar novamente às sete horas e aproveitar para estudar depois do café da manhã... Mas já abri os olhos com pré-disposição a um dia péssimo e foi exatamente assim que aconteceu. 

A minha vontade era ter passado o dia dormindo, mas isso é impossível quando eu tenho meio milhão de coisas para fazer; escrever (pufff!!!) nada! Meu cérebro ta oco e incapaz de produzir uma cena sequer. Até mesmo ler foi difícil e a música me arrancava lágrimas. Sinceramente eu preciso ficar longe do R*** o máximo possível. Como esses dias tem estado muito quente eu gosto de ler em um banco que fica quase em frente à minha sala na faculdade, o problema é que eu acabo "me afogando" no livro e esqueço que a sala dele fica bem atrás do banco, resultado: Ele me vê. Hoje ele veio falar comigo... Incrível como eu fico idiota quando ele está perto de mim, tremendo, coração acelerado, e encantada com a voz doce e aveludada e os olhos expressivos e tão ternos. Ai nessa hora eu esqueço que ele não é pra mim e volto a gostar dele mais do que deveria. 

Já dizia os mais antigos: O que os olhos não vêem o coração não sente e eu realmente espero que isso funcione! A partir de amanhã eu vou ficar na minha sala da hora que chego até ir embora para evitar encontrar com ele, eu sei que ele não vai na minha sala... Ele não é desse tipo e nós não somos amigos. Somos só colegas e isso não parece ter muita importância na hierarquia do relacionamento humano. Sinceramente, acho que eu não tenho importância em hierarquia nenhuma, eu nem sei porque eu não deixo logo de existir e facilito a vida de todo mundo! Eu to me sentindo esgotada, a vontade que eu tenho é de desistir de tudo, da faculdade, dos livros, dos planos, dos sonhos, do mundo, de tudo! Aquela história de Letras da Depressão que tem no facebook não é brincadeira, não acredito que Letras seja pior que Matemática, NADA consegue ser pior que matemática! Mas é literalmente um curso complicado, se você não tem depressão adquire e se tem piora. Hoje eu recebi a notícia que estou automaticamente reprovada em Linguística 2. (Se você não sabe o que é isso me pergunte que terei prazer em respondê-lo.) Mesmo o veredicto tendo sido dado por mim mesma, já está me causando calafrios, se eu ficar devendo qualquer matéria que seja eu acho que tenho um colapso nervoso! Eu só fiquei em dependência 2 vezes na minha vida e todas duas foram em Educação Física e porque eu quis mesmo. Afinal era só uma prova e eu odiava tanto os exercícios físicos quanto a professora. Eu nunca fiquei devendo matéria nenhuma fora isso, porque eu sempre dava sangue para aprender e tirar a melhor nota que os meus neurônios loiros me permitissem... A minha mãe me acha mais inteligente do que eu realmente sou e isso me frustra porque odeio decepcioná-la... Meu pai ainda ta vivendo na nota do vestibular! Queria que ele entendesse que aquilo é só um número idiota e que eu sou uma imbecil estúpida e não a bisneta de terceira geração do Albert Einstein. Por algum motivo torpe todo mundo enxerga em mim mais do que eu realmente sou e nem sabem que isso só piora as coisas pra mim... Queria que o R*** arrumasse logo uma namora à altura dele, talvez assim ficasse mais fácil pra eu tirar ele da cabeça e de todos os outros lugares onde o upload foi feito...

Tudo gira na minha cabeça ao mesmo tempo: bolsa, projeto, monografia, R***, Latim, Inglês, R***, tristeza, superação, tratamento, R***... E eu só queria dar um basta! Desistir. Eu não sou professora, não consigo pensar como uma, não consigo agir como uma e não pretendo ser uma. Ensinar nunca foi minha pretensão, eu não levo jeito pra isso... Na verdade já to começando a achar que eu não levo jeito pra nada! Mas eu não vou dizer que não aguento mais, isso não adianta. Além de não resolver nada, a gente sempre tem que aguentar mais alguma coisa.

Feel Good

Eu acordei às 7h30min mesmo tendo ido dormir às 2h a.m. e por incrível que pareça eu acordei com um humor ótimo e não dormi a tarde, o que é estranho, normalmente eu nunca fico "ligada" na tomada assim. O dia transcorreu bem, passei a maior parte do tempo estudando e como ando meio desestimulada não trabalhei mais em Avalanche que, mesmo completa precisa dos benditos ajustes e da revisão. Mas eu não estou com estado de espírito para mexer com ela agora, ainda estou inclusive cogitando a ideia de publicar. Meu dia teria sido melhor se a minha professora de Inglês tivesse dado o ar da graça  para me dar aula, não sei o que acontece comigo e as aulas de inglês, mas parece castigo, além de só serem duas por semana sempre acontece um imprevisto bem no dia! Chega a ser frustrante. Agora eu estou com um texto sobre o criador de Sherlok Holmes para traduzir e entregar na semana que vem, inspirador.

Hoje particularmente eu me senti bem, acho que a pressão da TPM passou completamente uma vez que a minha regra foi embora hoje, mesmo assim ainda me deram alguns espasmos de tristeza... Eu ando muito sensível esses dias, por mais que eu tente evitar que o choro sem motivo volte parece que ele não é muito obediente, ai eu tento me perguntar porque eu choro na tentativa de que ele vá embora e resultado: Aparecem motivos. Pelo menos isso... Não são de um todo anônimos  e há um avanço, consigo me controlar em público... Antes não dava, eu simplesmente chorava incontrolavelmente, agora consigo disfarçar principalmente na faculdade e devo confessar que os livros e a música são grandes aliados, o livro Sussurro está cada vez mais fantástico, amo o clima de mistério que envolve tudo, eu gosto muito de mistério acho que porque sou incapaz de escrever esse gênero. Foram poucos os gêneros que eu me atrevi a tentar fazer que não fosse especificamente romance e não acho que me saí muito bem. Apocalyptica foi provavelmente minha única tentativa menos frustrada.
Hoje a noite durante a aula eu estava mentalmente me perguntando o que é que tem na cabeça de certas pessoas que estudam comigo, parece que não se dão conta que ja estão na faculdade e que as coisas são diferentes e o pior: Não aproveitam os poucos professores brilhantes que temos. Carlos é um exemplo de um deles, é um professor fantástico! Inteligente como acho que ninguém consegue, no entanto nas aulas dele a maioria só fica conversando besteira e perdem a riqueza de saberes que ele passa pra gente. Evandro é outro sem comparação, ilustríssimo! Assustador de certa forma, mas sábio como só ele! E mesmo assim a maioria é dispersa na aula, claro que de forma mais discreta. Isso me chateia, acho uma falta de respeito com professores tão incríveis.

Nada bem...

Agora é oficial, eu nunca mais quero me apaixonar de novo! Isso é sem sombra de dúvidas a pior coisa que pode acontecer com uma pessoa. Pelo menos, ao contrário de antes eu não fico mais batendo na mesma tecla quando a pessoa não me quer, eu digo o que eu sinto e se não dá pronto eu esqueço, embora dessa vez esteja sendo incomodamente mais difícil, mas não impossível. Não adianta nada ficar triste ou sofrer por alguém que não quer você, ainda mais no meu caso em que eu já tenho outras coisas com o que me preocupar. Eu to na fila da bolsa de estudos e já to preocupada com os projetos de intervenção, eu nunca fiz um projeto e no maldito normal médio não ensinaram a gente a fazer, vivenciar ou planejar projetos pedagógicos eles estavam muito ocupados enchendo o nosso saco com um monte de vídeos tirados Deus sabe de onde. E as aulas de prática então - riso sarcástico - Uma piada! Estou tentando montar um grupo de estudo com uma amiga minha, as aulas começaram segunda feira pra valer e eu já tenho o suficiente pra estudar como se elas tivessem começado em Janeiro! Provavelmente a "estréia" de Avalanche não vai acontecer. E por um lado não estou achando isso  muito ruim. Acho que eu não estou pronta para lançar um livro... Não tenho recursos para isso e mesmo nesses sites de "publicação gratuita" você precisa sempre de um monte de coisas que custam algo que não posso pagar agora.
Eu estou começando a desconfiar literalmente da minha sanidade. Faz uns dias que tenho ouvido barulhos estranhos quando estou sozinha, se eu não estiver ficando paranoica  com certeza estou ficando louca. Claro que eu não comentei isso com ninguém, mesmo querendo ganhar um ingresso de férias no hospício não vou sair por ai espalhando barulhos estranhos que eu nem posso atestar de onde vem na maioria das vezes, que dirá explicar como são;
Nesses últimos dias as coisas tem ficado muito mais complicadas do que poderia imaginar, além da angustia constante provocada pela incerteza da minha vida e das minhas escolhas, ainda tem aquela mania irritante que eu tenho de sofrer por antecipação de coisas que nem aconteceram ainda! Como esse bendito projeto da bolsa. Eu não me considero uma má aluna, pelo menos eu tento me esforçar, tiro notas razoáveis, cumpro com os prazos de entrega, admito que não dou tudo que posso, podia me espremer bem mais... Só que não consigo organizar o meu tempo por dinheiro nenhum e isso está começando a me frustrar ainda mais.
Eu estou numa fase meio esquisita, como já faz mais de dois meses que eu não tomo nada os sintomas da depressão estão voltando de forma meio estranha, como se ainda estivessem parcialmente sob efeito dos medicamentos anteriores, eu não tenho problema em me comunicar quando preciso, mas tenho um problema sério em me relacionar com as pessoas, a mania de me isolar e pensamentos como "funciono melhor sozinha" começaram a voltar... A necessidade não de chorar, mas de ficar longe das pessoas, de construir muros em volta de mim e impedir que qualquer pessoa derrube, ou tente. Em contrapartida, eu tenho me sentido absolutamente desprovida de amigos, não consigo pensar em uma única pessoa a quem eu possa recorrer, porque simplesmente não há nenhuma pessoa! Eu tenho ótimos colegas, e sou literalmente muito boa em ouvir, mas não tenho nenhum amigo para falar, porque amigo hoje em dia é tão fácil quanto nota de três reais. E nunca, desde a morte do David, eu senti tanta falta de alguém pra ficar comigo como tenho sentido agora... Inclusive tenho tentado criar um amigo imaginário há dias, mas sem muito sucesso, parece que perdi a prática de imaginação. Saudade de ser criança.
Sabe quando você se sente completamente deslocado de toda a sua própria vida? É assim que eu to me sentindo agora, como se eu tivesse passado muito tempo em coma e... Agora acordei no meio de um monte de coisas acontecendo e eu não faço parte de nenhuma delas. O Julio sempre dizia que eu cobrava muito de mim mesma... Talvez a solução de muitos problemas esteja ai, mas eu não sei como não fazer isso comigo uma vez que eu preciso manter uma possível bolsa, que eu preciso aprender Inglês, preciso tirar boas notas e tenho essa necessidade incontida de aprender sempre mais, mas não de tudo que eu deveria, principalmente do que me interessa. Enquanto isso eu continuo me achando uma péssima escritora, péssima pessoa, péssima filha, e todos os outros péssimos que se passarem na sua cabeça. Eu dificulto as coisas pra mim mesma, essa é uma verdade incontestável. Estou frustrada comigo mesma... Decepcionada, desmotivada para absolutamente tudo. E o que mais me assusta: Sozinha no meio do meu próprio apocalipse.

Resenha: A Lenda dos Cinco Povos - A Terra de Almar

Links para contato com o autor e mais informações sobre a obra: youtube do autor: http://www.youtube.com/channel/UCJxF9JxnmjMav2wIgEBYcFw?feature=watch Blog Official: http://www.raulgmsilva.com/ Blog do Livro: http://alendadoscincopovos.wordpress.com/2012/12/17/livro-a-lenda-dos-cinco-povos-a-terra-de-almar/ Links para Compra: https://www.clubedeautores.com.br/book/138641--A_Lenda_dos_Cinco_Povos http://www.bookess.com/read/14656-a-lenda-dos-cinco-povos-i/

Necessidade...

Eu decidi ativar o blog outra vez, mais por uma questão de necessidade mesmo, estava tudo certo para só reabrir as redes sociais em Abril, só que eu precisava conversar com alguém e não tenho ninguém com que fazê-lo então precisava do meu diário de volta...
Ninguém sabe dessa história, mas quando eu era criança, no dia do índio levaram a gente para assistir um filme no cinema e me lembro que uma vez contei isso no blog, em uma das cenas um índio cortava a garganta de um português e essa cena me aterroriza até hoje, mas não é meu único trauma com filmes... Alguns anos depois eu queria muito ver um filme do Danzel Washington (acho que era com ele) que ia passar na televisão... Bem no começo do filme mostrava o estupro de uma menina por 5 - Isso mesmo- 5 homens! Eu fiquei mais ou menos três dias sem dormir e com medo de todos os homens que pudessem chegar perto de mim. Porque eu estou contando isso? Simples, ontem minha mana e eu tivemos a ideia de ver um filme como fazemos nos fins de semana, eu escolhi um filme antigo de Lindsay Lohan porque sei que ela adora os filmes dela, já havia visto comentários péssimos sobre o filme, mas pensei que ele era fraco e me enganei... Muito feio. Na primeira cena de tortura me deu vontade de vomitar... Depois os gritos dela ficaram ecoando na minha cabeça e as imagens do dedo dela sendo cortado me assombraram o resto da noite, mesmo a minha irmã tendo desligado na hora não adiantou nada, nem mesmo eu tendo visto cartas para Julieta que é um dos meus filmes favoritos ajudou. Eu sempre tive esse trauma com facas desde criança, não suporto a ideia de ter uma parte de mim cortada... Seja qual for e tenho horror a cenas com sangue... Por algum motivo torpe esse filme idiota me causou um mal estar que até agora estou tentando entender, foi algo inédito, primeiro começou com um medo apavorante de sair, depois uma hiper preocupação com a minha irmã enquanto ela está na rua, hoje a tarde progrediu para uma crise de choro que eu não tinha ha muito tempo! Isso sem contar no desconforto de andar na rua sozinha a noite enquanto vou pra faculdade e volto pra casa.
É um dos motivos que me afastam de jornais, prefiro ser uma completa ignorante com o que acontece no mundo do que ficar sabendo dos crimes pavorosos que eu escuto todo dia... Porque eu sei que não é uma ficção como os livros... É real. Acontece com gente como eu, pode acontecer comigo. E as cenas ficam marcadas na minha mente, por mais que eu tente elas nunca deletam, se repetem e em algum momento da minha vida voltam para me assombrar. Pode parecer uma bobagem para algumas pessoas, mas isso me pega de tal maneira que parece um surto... Pela primeira vez em meses, hoje eu senti falta do remédio da depressão... Senti falta daquele controle quase frio...Então decidi ativar o blog outra vez... Precisava desabafar com alguém e não tenho ninguém com quem conversar, minha mana passa o dia fora, minha mãe ta sempre ocupada, meu pai nem se fala... E eu não sou uma pessoa com muitos amigos... Nem ninguém que eu possa ligar pra dizer: "Oi, posso ir ai na sua casa conversar um pouco?" geralmente eu faço esse papel de vez em quando, mas do lado que escuta... Não do que fala. Nunca pensei que ia ficar tão sozinha um dia... Mesmo embora eu sempre tendo preferido isso, hoje eu queria ter pelo menos um amigo para quem eu pudesse contar tudo e ouvir um "tudo bem, eu to aqui", mas não tem ninguém... Acho que nunca teve.

The Phantom of the Opera: Best Performace

Ok, eu já assisti o filme e vi inúmeras versões para a música mais famosa de toda história do cinema. Mas nenhuma me agradou tanto como essa versão do Nightwish ao vivo, a Tarja mostrou para quem quisesse ver que é a Dona da mais potente voz de todo cenário do metal sinfônico! Diva, rainha.

Adeste Fideles

Eu já tinha ouvido essa música na igreja, mas não sabia que era uma versão em português de Adeste Fideles, eu sou absurdamente apaixonada por ela! E trouxe pra vocês as melhores interpretações dela:

Il Divo é um grupo de peso para qualquer música, a interpretação ficou fantástica e como sempre de eriçar os pelos do braço.
A Diva Tarja Turunen também canta a música, magnificamente bem diga-se de passagem! Foi uma das interpretações de que mais gostei.

A Versão de Enya é delicada e calma assim como ela, o que não tira em nada a beleza da música, acrescenta.

Adrea Bocelli é Andrea Bocelli!
A versão da Celine ficou doce, eu curti as notas finais.

Aviso

Estarei me ausentando das redes sociais que tenho, incluindo o meu blog, até a páscoa. Entrarei em um retiro para reavaliar a minha vida. Preciso de um tempo para mim gente.

Até a Páscoa.

Kath.

Preciso falar algo?

Me identifiquei totalmente.

Doubts

Hoje conflitou-se entre minha mãe e minha tia a maior das questões sobre a renúncia do papa. Minha mãe afirma com todas as letras que Jesus vai voltar antes do que imaginamos, acho até que ela está esperando por isso como um desenganado espera pela morte, minha tia acha que a passagem da bíblia em que Jesus fala que, assim como o viram subir ele desceria novamente, implica dizer que ele estaria sempre conosco. Meu professor disse no primeiro dia de aula duas coisas muito interessantes e não sei depois de hoje se foi proposital como uma mensagem, ou se foi apenas uma colocação corriqueira. Ele disse primeiro que eram tempos difíceis, de fato, os sinais do apocalipse são cada dia mais visíveis, guerras inclusive guerras na terra santa, renúncia do papa de número 22 (e Bento XVI é o papa de 226 ou é 5), doenças que alastram, e entre tantos outros. A segunda coisa que ele falou foi uma citação bíblica também de apocalipse em que Deus afirma: "Eu abreviarei os dias, senão meu povo não suportará" de fato precisamos nos conter ao fato que o tempo está "voando" ultimamente. As horas, os dias, parecem minutos. Eu literalmente não sei exatamente o que pensar sabe, por um lado sou completamente fadada a crer nos sinais, afinal eles são tão claros que batem na nossa cara, o que não quer dizer que eu vá querer virar santa do dia pra noite só pra não ir pro inferno. Isso só Deus pode julgar. Vou continuar sendo eu mesma com a minha vidinha "L" continuando nessa minha busca por mim mesma e nessa minha busca por encontrar o meu lugar. O que Deus quiser fazer eu não vou poder ter outra alternativa além de acatar.
Bom, agora mudando um pouco de assunto, quero falar do livro do Raul. Incrivelmente fantástico. Acabei de ler hoje e fiquei não apenas surpresa, mas infinitamente curiosa com o próximo livro que ele já deixou escapar que se chamará A Terra do Norte. Hoje também assisti o filme As Múmias do Faraó, gostei muito! Passei a tarde com a minha irmã na casa de uma amiga lendo e fizemos uma pausa enquanto ela fazia a unha da nossa amiga para ver televisão, como ela tem sky estava passando esse filme e ela deixou para vermos, eu gostei bastante. Ontem assisti com a minha irmã a nova cinderela 03. Confesso que o filme é bom, mas eu esperava um final melhor. Estou na reta final de Avalanche, estou muito feliz com o livro e com certeza pretendo publicá-lo! É uma história que eu desejo que as pessoas leiam porque eu acredito que vale muito a pena. Bom, no momento só tenho isso pra dizer... Meu carnaval foi muito bom, fiquei em casa com a minha família lendo, escrevendo e vendo filmes. Tudo muito tranquilo, estarei me ausentando até a páscoa das redes sociais e por isso o blog ficará sem atualização. Eu quero muito ficar esse tempo sozinha sabe? Apenas me dedicar a mim e repensar a minha vida, a minha personalidade, a pessoa que eu me tornei e que continuo me tornando, quero me dedicar as coisas que me fazem bem longe da internet, respirar ares que até então eu deixei de lado, me despregar um pouco dessa coisa que já faz parte de mim tão intensamente que eu acabei me tornando "meio máquina". Chamo isso de retiro... De um tempo para refletir e repensar. Então até lá saudades de vocês.

Beijos blogueiros e lembrem-se: A quaresma é mais que uma época da igreja, é um tempo para você pensar em você e em tudo que está fazendo com a sua vida. Pensar no que é realmente importante.

Música de hoje até a páscoa

11/02/2013 08h56 - Atualizado em 11/02/2013 14h37 Papa Bento XVI vai renunciar ao pontificado em 28 de fevereiro

O Papa Bento XVI vai renunciar a seu pontificado em 28 de fevereiro.

Bento XVI anunciou a renúncia pessoalmente, falando em latim, durante um encontro de cardeais.

O discurso foi feito entre as 11h30 e 11h40 locais (8h30 e 8h40 do horário brasileiro de verão), segundo o Vaticano. A Rádio Vaticana publicou o áudio.

O Vaticano afirmou que o papado, exercido pelo teólogo alemão desde 2005, vai ficar vago até que o sucessor seja escolhido, o que se espera que ocorra "o mais rápido possível" e até a Páscoa, segundo o porta-voz Federico Lombardi.

O Vaticano negou que uma doença tenha sido o motívo da renúncia.Em comunicado, Bento XVI, que tem 85 anos, afirmou que vai deixar a liderança da Igreja Católica Apostólica Romana devido à idade avançada, por "não ter mais forças" para exercer as obrigações do cargo.

O pontífice afirmou que está "totalmente consciente" da gravidade de seu gesto.

"Por essa razão, e bem consciente da seriedade desse ato, com total liberdade declaro que renuncio ao ministério como Bispo de Roma, sucessor de São Pedro", disse Joseph Ratzinger, segundo comunicado do Vaticano.

Na véspera, Bento XVI escreveu em sua conta no Twitter: "Devemos confiar no maravilhoso poder da misericórdia de Deus. Somos todos pecadores, mas Sua graça nos transforma e renova".

Sucessor de João Paulo II, Bento XVI havia assumido o papado em 19 de abril de 2005, com 78 anos.

O Vaticano afirmou que a renúncia vai se formalizar às 20h locais de 28 de fevereiro (17h do horário brasileiro de verão), uma quinta-feira.

Até lá, o Papa estará "totalmente encarregado" dos assuntos da igreja e irá cumprir os compromissos já agendados.

Fonte: G1.com

A notícia primeiro me espantou, depois me preocupou e por fim me espantou de novo. Não minto dizendo que sou uma católica praticante e assídua, mas sou católica com muito orgulho e sei as implicações que essa decisão acarretam para minha igreja enquanto instituição. Espero que um novo pontífice seja nomeado o mais rapidamente possível, e até lá só peço a Deus que cuide da nossa igreja, cuide de nós.