Aniversário... Quem inventou essa palavra? Pra mim ela perdeu o significado ha muito tempo... É só um dia como qualquer outro que marca o tempo que eu to em cima da terra, um tempo que eu queria que não tivesse passado... 22 anos. O que eu fiz até aqui? Qual o resultado disso na minha vida? Sim, eu tenho saúde e uma família ótima, mas dentro de mim, eu não sou feliz, como se faltasse alguma coisa que eu não consigo completar...
Hoje no trabalho as coisas até seguiram bem... Eu ri bastante, Andréia, Nayara e Shayane são muito engraçadas e ótima companhia... Pelo menos meu dia não foi uma completa perda de tempo... :( Só estou exausta, vou sair daqui direto pra cama, até porque ta frio pra caramba e ótimo pra dormir... Eu ganhei um tênis dos EUA da minha irmã, a coisa mais fofa e a minha mãe me deu uma blusa 2012 de Epica *-* Amanhã o dia é comprido... E sinceramente, mesmo depois de uma semana lá, eu não consegui me acostumar ainda com a rotina de trabalhar, acho que leva um tempo pra isso, eu só me pergunto quanto tempo e quanto mais eu consigo aguentar... Eu sou muito incompetente! Mas pelo menos de ontem pra hoje eu não fiz nenhuma idiotice, só não sei se eu dou conta do recado... Logo aquela livraria vai ficar um inferno de mães estressadas e crianças mimadas e eu ainda não decorei metade do que tinha que aprender! Não tenho cabeça pra nada! Sinto falta dos meus livros... Falta das minhas músicas... Falta da calma. Falta de mim.
Sabe quando as horas não passam? Pois é, meus dias são assim agora! Pelo menos hoje eu não cometi nenhuma idiotice! Consegui vender as coisas e cuidar das minhas obrigações com calma, uma calma que eu não conseguia ter há um tempo. Mesmo assim, não estou feliz fazendo isso... Não está me fazendo bem, mesmo que as meninas sejam legais e pacientes...
Amanhã é meu aniversário... O pior aniversário que eu ja tive desde 2003! Que eu tenho marcado como o ano negro! E pensar que a semana ta começando agora! Parece até um pesadelo! Minha mãe não quer que eu vá para faculdade na quarta, de fato eu to até concordando um pouco com ela, vou aproveitar essa semana pra dormir mais, se é que é possível!
Hoje a minha patroa foi na loja, junto com um sobrinho que meu Deus! Que visão! Ela me perguntou se eu estava gostando de trabalhar lá, tive que engolir o nó na garganta e dizer que sim... Não quero decepcionar ela, nem a minha mãe... Muito menos o meu pai... :/ a parte ruim é que eu to decepcionando a mim mesma... porque eu estou sendo infiel comigo mesma, violando meu coração fazendo algo que não está me fazendo bem... Mas o que fazer né? O jeito é aguentar.
Agora eu vou dormir, amanhã é o dia D e eu não tenho dormido direito...
Vai aqui mesmo um videozinho:
As coisas estão de longe piores do que pensei... Caramba agora eu entendo porque as pessoas detestam tanto trabalhar! Eu to sofrendo dentro daquela loja, quando não faço uma idiotice, cometo outra! ¬¬'
De qualquer forma, nos oito dias que eu to lá não teve um só dia em que eu ainda não tenha feito uma burrada, e não é qualquer burrada não, são as burradas feias! Parece que eu sou incapaz de aprender qualquer coisa que seja, e ultimamente o remédio não tem funcionado muito comigo, eu tenho estado muito nervosa... E chorado na loja coisa que não pode acontecer!
Ontem, o filho do meu patrão passou a manhã quase toda na loja, ele fica deixando a gente nervosa, tipo a presença dele lá complica as coisas... E as coisas estão perto de piorar! Pelo menos as meninas são pacientes, ontem eu cheguei a pensar em desistir de vez! E elas não deixaram... Eu estava mesmo disposta a sair e conversar com o dono pra agradecer a oportunidade e dizer que não podia fazer isso, só que elas me convenceram do contrário, minha mãe ja percebeu que tem algo me deixando triste, de início ela pensou que havia algo errado entre eu e as meninas, foi bom conversar com ela e dizer como eu me sentia... E melhor ainda foi sentir o carinho e a compreensão dela... Nós fizemos um acordo, eu fico na loja os três meses de experiencia (se eu sobreviver ao mes 01!) e se eu sentir que não consigo dominar as coisas eu vou embora, converso com o patrão explicando a situação e saio. De certa forma isso me deixou mais calma...
Na quarta feira começam as minhas aulas na faculdade... Eu passei em primeiro lugar e com a maior nota da faculdade! Fiquei meio estupefata quando vi a nota... Tipo, não esperava por isso, acho que sou menos burra do que pensava... Voltei a estudar no Livemocha, e isso de certa forma me faz muito bem, pelo menos lá eu consigo me distrair completamente, o problema é que quando começar a faculdade isso vai acabar :/ não vou ter tempo... O caso do Adam já era, ele não fala mais comigo e pelo visto nem vai, acho melhor transformar isso em passado, assim como o Julio, não faz sentido ficar me sentindo assim por quem não tem consideração alguma com o que eu sinto. Eu to muito triste por não poder escrever mais, sempre chego do trabalho muito cansada, mal olho as minhas contas e vou dormir, acho que vou acabar cancelando algumas :(
Hoje eu pude ouvir Epica de novo! \o/ nossa, que saudade de ouvir aquela batida perfeita, a voz maravilhosa de Simone, parecia que não ouvia músicas há seculos! Espero que brevemente o trabalho comece a parar de me fazer mal e comece a me fazer bem mesmo que seja só parcialmente... Ainda ta cedo, só estou lá há oito dias, não estou acostumada a trabalhar... Tenho que avaliar por esse angulo também. Mais tarde vou para casa da minha avó, antes minha irmã vai fazer minhas unhas, preciso estar com elas sempre ajeitadas até porque eu trabalho com elas a mostra o dia todo! Terça feira agora (31) é o meu aniversário, vai ser um dos aniversários mais tristes que eu ja passei desde que a minha mamãe Lili morreu, não porque eu ache que o dia vá ser ruim (embora eu desconfie), mas porque eu não estou me sentindo bem... Nem comigo mesma nem com as coisas que estão acontecendo, por algum motivo eu não estou feliz... E a depressão ataca novamente.
Deixei meu diário na loja ¬¬' da pra acreditar no puto deslize?! Espero que ninguém apareça lá até eu conseguir pegar na segunda feira. Por enquanto as coisas vão indo e eu só vou deixando o tempo seguir seu curso, tentando não me manter no chão com as quedas... É só isso...
Sabe quando nada sai como voce esperava? Foi hoje! No fim das contas eu acabei indo trabalhar, o vestibular é do domingo para segunda.Na segunda é que vai ser complicado porque eu vou do trabalho fazer a prova e da prova volto a trabalhar, mas isso é o de menos uma vez que, se eu chegar a passar (não que eu ache possível afinal é meu primeiro vestibular), eu vou sair do trabalho para a faculdade, isso vai ficar bem puxado, mas se querem saber eu to mais otimista... Acho que no fim de tudo eu ando me cobrando demais quando eu estou começando agora, eu sei que consigo fazer isso, eu quero, trabalhar vai me dar independência, me fazer bem, me ensinar a agir nas mais variadas situações eu só preciso de um pouco mais de tempo para me adaptar às coisas, estou lá ha apenas dois dias, não posso querer fazer tudo ao mesmo tempo como se fosse uma super máquina, sou humana e tenho que aprender a lidar com meus erros, erros esses que são comuns nos primeiros dias. Como uma das minhas colegas de trabalho me disse hoje: "todo mundo começa assim, leva tempo pra aprender." Tudo leva. Crescer dói, acho que de fato eu estava crescendo devagar demais todo esse tempo... E agora as coisas estão tomando um nível maior, só que, ao contrário de antes, eu estou tentando encarar a situação da melhor forma possível, me comunicando, permanecendo de pé, sem abaixar a cabeça... Acho que é assim que deve ser, nada na vida é fácil e ja está passando da hora de eu buscar os meus sonhos...
Ontem eu tentei contato com mais quatro editoras... Nenhuma me respondeu ainda, mas eu não vou desistir. Se souberem de alguma me deem a dica ai :)
Estou tentando, nessas vaguinhas que surgiram ontem e hoje trabalhar um pouquinho nos meus livros, até eu conseguir um computador pra mim, vai ficar um pouco difícil escrever, eu trabalho o dia todo e a noite chego mentalmente exausta, não consigo me concentrar direito em nada... :/ mas espero que com o tempo isso mude, primeiro emprego é assim pra todo mundo penso eu... Voce não está acostumado a uma jornada de trabalho, tem que "colocar a sua vida nos eixos", no meu caso que tenho problemas psicológicos, são pequenos avanços que fazem uma grande diferença, mas na questão desse emprego foi uma GRANDE oportunidade que aos poucos vai fazer uma ENORME diferença. Ja está começando, eu estou testando os meus limites, tentando superar as minhas capacidades, aprender algo novo e pra mim completamente difícil, mas não impossível... E a certeza disso, a confiança que colocaram em mim me da um animo maior para não desistir... Quando eu digo "tenho que trabalhar" ou "estou trabalhando" lá dentro de mim, por mais difíceis que as coisas sejam, bate um orgulho por ter iniciado essa etapa da minha vida... Sei que Deus tem algo reservado pra mim, e que eu comecei a viver agora. Só quero confiar nele nesse momento, que ele seja o guia de tudo que está acontecendo e que esteja nas mãos dele tudo que vai acontecer.
Sabe aqueles dias que voce tem que rir pra não chorar? Pois bem, essa imagem ai do lado me define completamente! Trabalhar é mais difícil do que parece, o meu primeiro dia foi bem cansativo, e constrangedor também. É horrível voce sentir que não sabe fazer nada! Se sentir perdida do meio de alguma coisa como cego em tiroteio... Eu to muito cansada e frustrada comigo mesma...
Pelo menos as minhas colegas de trabalho eram muito pacientes e até legais, elas tem tanto papo entre si que eu fico da maneira que mais gosto de ficar: quieta e despercebida. A pior parte é a matemática, galera eu sabia que era burra, mas não imaginava que era tanto! Isso sem falar nos micos básicos de primeiro dia que eu não vou nem comentar aqui u.u' acho que vai levar um tempo pra me acostumar com isso... Eu sou meio resistente a mudanças principalmente mudanças muito bruscas como essa... Isso sem contar que amanhã tem o vestibular... Se eu passar vai ser do trabalho pra faculdade... :/
Eu vou mesmo assim continuar me esforçando para sempre tentar aprender o máximo que eu puder... É que é muita coisa ao mesmo tempo... E a minha memória é horrível pra decorar tanto preço! Eu to mesmo muito cansada... Vou ver se consigo trabalhar no meu livro e... Vou dormir. Amanhã vou levantar cedo de novo pra fazer o vestibular... Só passei pra contar como foi, esse é só o primeiro dia...
Oi pessoal, bom acho que agora o "book of days" vai estar mais para "book of wekends" amanhã eu começo a trabalhar em uma livraria na qual deixei currículo ha alguns meses... De certa forma eu to um pouco assustada, também quem não fica com a primeira vez em alguma coisa não é? Ao mesmo tempo em que estou alegre por ter meu primeiro emprego, meu dinheirinho... Poder comprar as minhas coisas... Eu também estou triste, vou ter que abandonar os meus livros de certa forma porque não vou poder escrever com a mesma frequência com que trabalho em casa, e acho que vou ter que interromper o livro que estou postando aqui no blog... Enfim, rotina completamente nova.
Eu to com medo, espero que tudo de certo e que antes de mais nada EU dê certo lá! Vai ser uma livraria de um amigo do meu pai... Pelo menos eles sabem que é o meu primeiro emprego... To tentando pensar positivo, mas pelo meu estado de nervos hoje eu vou ter que rezar o dobro, senão o triplo! Me desejem sorte gente, eu literalmente vou precisar!
Bom, o dia hoje foi normal, embora a minha noite ontem tenha sido literalmente horrível, eu dormi mal mesmo! E isso tem que acabar, preciso voltar a dormir direito pra não acordar estressada. Até agora eu to nervosa, mas tenho que procurar uma maneira de me acalmar... Bom, vou dar uma adiantada no meu livro até porque eu não sei quando vou poder pegar nele de novo...
Obrigada gente e até quando der de novo :/
Achei essa foto muito interessante, acho que ela resume bem o significado de esperança. Que é exatamente isso: suportar por saber que tudo passa... E mesmo quando se pensa em desistir ela está lá, mantendo você de pé. Confesso que depois que a vi me senti muito melhor, comecei a pensar em tudo que ta havendo com o Adam e renovei a minha fé de que, vai passar, que vamos ser amigos de novo, que ele vai me perdoar... Eu sei que agi mal e me arrependi disso, não esperava que ele agisse como está agindo... Mas tudo bem, ele ta magoado e eu entendo isso, a culpa foi minha.
O dia hoje amanheceu frio, o que de fato eu amo *-*, mas esquentou depois ¬.¬' fui ao médico com a minha irmã, a consulta era minha, mas acabou que eu meio que cedi o espaço pra ela, agora nós duas tomamos o mesmo remédio, espero que ela fique mais calma tanto com o meu pai quanto com a mamãe... Ela andava muito estressada com tudo, e não gosto quando ela magoa a mamãe u.u'
Por falar nisso, a minha mãe vai mesmo ser operada :/ os miomas estão crescendo e apareceu um cisto no outro ovário que até então estava bom... E isso pode acabar virando um câncer... Preocupada com ela! Mesmo sendo uma cirurgia simples... É uma cirurgia! Eu me senti bem por ela ter saído logo pela manhã e quando chegou em casa tava tudo arrumadinho, eu tinha deixado todo o almoço pronto, a cozinha arrumada e meu avô ja tinha comido. Agora ela voltou para fazer os exames... Pelo menos o médico foi bonzinho e vai fazer a cirurgia dela pelo SUS... Mesmo assim é tenso :/
A minha irmã me deu o presente dessa semana, foi uma bota! Acreditam nisso? Eu provei e ela é tão alta que os cinco minutos que fiquei em cima delas minhas pernas ficaram doendo! Só preciso arrumar agora um lugar pra poder usar, mas eu gostei, ela é bem bonita! A minha biblioteca caseira ta aumentando *-* hoje mesmo chegaram mais quatro livros! Sempre sonhei em ter uma biblioteca só com os livros bons, o problema agora é eu arrumar tempo pra ler os que ja chegaram e os que eu ainda não li! Tenho que fazer isso antes que ela aumente demais! E fique de difícil a impossível ler todos rsrsrs
Até agora o meu dia foi bem tranquilo, só to um pouquinho cansada, cheguei da rua ainda pouco com a minha mãe e a minha irmã... Tinha dito que postaria hoje o antes e depois do meu cabelo, mas estou com preguiça de ir pegar a camera rsrsrs assim que der eu posto ta? Ah e to esperando a minha prima também pra dar um up na minha sobrancelha... Ai eu coloco logo tudo junto rsrsrs Embora eu esteja um pouco triste ainda pelo que ta havendo com o Adam, afinal ele é o meu melhor amigo, eu to me sentindo um pouquinho melhor, completamente calma. Nesse lado eu agradeço tomar todos os dias o antidepressivo...
Depois de ter problemas por me apaixonar pelo meu melhor amigo, enfrentar uma sociopata obsessiva, agora tenho que aturar um idiota maluco! Fala sério eu devo ter atirado pedra na cruz com Jesus ainda nela! Será que eu sou assim tão ruim pra merecer passar por isso?! Fala sério!
Cortei o cabelo! Hoje a minha prima veio aqui em casa porque precisava de ajuda com umas musicas internacionais e ajuda com os agudos que ela colocou na cabeça que não consegue emitir ¬.¬' então aproveitando a visita pedi que ela passasse a tesoura no meu cabelo, como eu demorei com ela mais do que imaginava, amanhã coloco as fotos de antes e depois do meu cabelinho, ficou curtinho mas bem legal! Percebi que eu tava com cara de velha!
Amanhã a tarde eu tenho consulta com o psiquiatra, e a minha outra prima (irmã da que corta o meu cabelo) vem aqui dar um up nas minhas sobrancelhas, se der certo posto o antes e o depois delas também.
Hoje até que eu estou "menos mal", consegui me distrair bem, até rir, eu espero que as coisas melhorem mais, sinto falta do Adam... Acho que ele nunca vai me perdoar... Bom, de resto eu só vou tentar trabalhar no meu livro e amanhã sem falta tenho que ligar para faculdade eu só quero um pouco de paz... Só isso.
Estou falando da Yuki Kajiura. Conheci ela nos vídeos relacionados de uma música em japonês que gostei muito. A primeira música dela que ouvi foi A song of storm and fire, e de lá pra cá sem dúvida ela entrou no meu repertório musical. Vamos conhecê-la melhor?
Yuki Kajiura(梶浦由記Kajiura Yuki), nascida em 6 de Agosto de 1965 em Tóquio, Japão, é uma compositora e produtora musicaljaponesa. Yuki forneceu músicas para diversos animes populares, tais como Madlax, Noir, .hack//SIGN, .hack//Roots, Aquarian Age, My-HiME, Pandora Hearts, My-Otome, Tsubasa Chronicle, e para um dos filmes Kimagure Orange Road (entre outros). Também auxiliou Toshihiko Sahashi com Mobile Suit Gundam SEED e Mobile Suit Gundam SEED Destiny. Kajiura também compôs para a série de videogame Xenosaga, notóriamente pela música de cutscene de Xenosaga II e toda trilha sonora de Xenosaga III . Atualmente mora em Tóquio.
Biografia
Devido ao trabalho de seu pai, Kajiura morou na Alemanha Ocidental desde 1972 até seu colegial. Sua primeira obra musical foi escrita quando tinha 7 anos, e era uma música de despedida para sua avó. Após formar-se na faculdade (novamente em Tóquio), ela começou a trabalhar como programadora, mas em 1992, ela saiu dessa carreira para focar em suas atividades musicais. Ela admite que foi seu pai que muito influenciou sua decisão, pois era um grande admirador de ópera e música clássica.
Em Julho de 1992, ela fez sua estréia com o trio See-Saw, que na época era composta por Chiaki Ishikawa (vocalista), ela mesma (vocal de apoio, teclado), e Yukiko Nishioka. Nos dois anos seguintes, o grupo lançou seis singles e dois álbuns mas em 1995 o trio separou-se temporáriamente. Nishioka decidiu tornar-se escritora enquanto Kajiura continuou com sua carreira musical solo, compondo música para outros artistas, assim como para TV, comerciais, filmes, anime e videogames.
Em 2001, ela e Chiaki Ishikawa se uniram novamente reformando See-Saw. Nesta época ela se envolveu com o estúdio de anime Bee Train de Koichi Mashimo em seu primeiro aclamado projeto, Noir. Não obstante o status controverso da série entre avaliadores, a crítica elogiou sua trilha sonora como uma inovação no cenário de música de anime, por sua arriscada mas altamente bem-sucedida mistura de synth, opera e música com toque francês.
Kajiura desfrutou do nível de liberdade artística que Mashimo como diretor da série a ofereceu durante sua contribuição em Noir, de forma que essa colaboração se estendeu a vários projetos posteriores, tendo como último (até 2007) sendo El Cazador de la Bruja. Por exemplo, Mashimo evitou criar restrições ou metas, permitindo que ela compusesse conforme desejasse. Posteriormente, ele apenas pegaria os trechos que julgasse apropriados e injetaria nos momentos adequados dos episódios.
Em 2002, See-Saw participou em outro projeto de Mashimo, .hack//SIGN, que tornou-se vastamente conhecido devido a seu desenvolvimento simultâneo para TV e videogame, e sua trilha sonora vendeu mais de 300.000 cópias. Durante a produção da série, Kajiura conheceu Emily Bindiger e impressionada com sua voz, lha ofereceu para performar 10 canções para a série. Ela também apelidou Bindiger como "sua professora de Inglês" no Anime Expo 2003.
Uma das mais populares atribuições de See-Saw foi a música de fechamento para Mobile Suit Gundam SEED ("Anna ni Issho Datta no ni"), que vendeu mais de 200.000 cópias. Dream Field, primeiro álbum original de See-Saw em 9 anos, tornando-se um sucesso, ao atingir 100.000 cópias vendidas. No mesmo ano, Kajiura lançou seu primeiro álbum solo, Fiction, a qual ela performou e promoveu no Anime Expo 2003 em Anaheim, California.
Um dos projetos solo de Kajiura é o FictionJunction, que ao contrário da crença popular não é um pseudônimo mas o nome do projeto própriamente. O projeto conta com a colaboração das artistas Yuuka Nanri, Asuka Kato, e Kaori Oda. Em 2004, o dueto produziu as músicas de abertura e fechamento para MADLAX de Koichi Mashimo e no ano seguinte, publicaram seu primeiro álbum colaborativo, Destination.
Em Outubro de 2007, foi anunciado que Yuki Kajiura participaria do concerto da Eminence Orchestra, 'A Night In Fantasia 2007 - Symphonic Anime Edition', como convidada especial.
Seu mais recente projeto, Kalafina é composto por Keiko Kubota (FictionJunction KEIKO), Wakana Ootaki (FictionJunction WAKANA) e Maya Toyoshima. Cantam as músicas de fechamento de Kara no Kyoukai, além das músicas tema das séries Kara no Kyoukai, Kuroshitsuji, Eve no Jikan, So Ra No Wo To, e Mahō Shōjo Madoka Magika.
Em 2009, Fiction Junction retornou para a música tema de abertura de Pandora Hearts, Parallel Hearts, com a maior parte da trilha composta por Yuki Kajiura.
(Fonte: Wikipédia)
Aqui vai uma performace ao vivo perfeita de A Song of Storm and Fire:
Bom gente, essa semana, eu fiz uma seleção de músicas pra mim e queria compartilhar com vocês. Foi um cd meio variado com umas musicas que eu tinha soltas no meu pen drive pra escutar sempre que vinha para o pc, se liga na lista:
Together Again- Evanescence
Stronger (What doesn't kill you) - Kelly Clarkson
A song of storm and Fire - Yuki Kajiura
Cynical world - Yuki kajiura
Awake - Yuki Kajiura
FICTION II - my long forgotten cloistered sleep -
Yuki Kajiura
Meu fim de semana se resumiu em uma coisa: ME SENTIR MAL! Desde a conversa com o Adam minha única vontade e disposição é chorar... Na sexta feira eu cheguei tão exausta do trabalho voluntário considerando também que eu não dormi nada na noite anterior (e nem na seguinte), não fui para a terapia, tinha que dormir... E dormi muito, até demais eu diria! Não é de hoje que eu venho dormindo mal, se eu não tenho pesadelos com psicopatas e seriais killers, sonho com o Adam e essa reconciliação imaginária que nunca vai acontecer!
No sábado eu até que dei uma melhorada, graças a minha irmã, depois de arrumar a casa, ela me convidou pra brincar no karaoke, passamos a tarde lá, foi até divertido eu consegui me distrair um pouco e rir também, para ser mais exata a minha mana é que ta salvando o mês do meu aniversário, sem ela acho que eu ja teria feito uma besteira! Nunca detestei tanto um mes como esse!
Domingo foi niver do meu avô, minha mãe, irmã e eu fomos para casa dele, ia ter uma comemoraçãozinha, quando eu cheguei lá me deparei com parentes da minha mãe que eu tecnicamente nem sabia que existiam! Foi meio estranho ficar num lugar com tanta gente, acho que por eu não me sentir bem comigo mesma por dentro não consegui me sentir bem na presença deles...
Por falar em sentir bem, como eu detesto comemorar aniversários ¬.¬' a minha irmã se aproveita da situação pra comemorar o mês todo! Até agora toda semana ela me da um presente diferente! Ela ja me deu um caderno do Estranho mundo de Jack, o cd Unbroken da Demi Lovato (Que ta quase fazendo outro buraco rsrs) e esse par de brincos que eu achei uma graça:
Pois é, vamos ver o que ela ainda vai aprontar daqui pro dia 31! Mas mesmo não curtindo muito essa história de ganhar presente, pelo menos ela está se empenhando em me fazer sentir melhor no meio de tudo que ta acontecendo... De certa forma graças a ela meu aniversário não vai sair uma porcaria completa.
Estou escrevendo diretamente do meu trabalho voluntário, fui liberada uma hora mais cedo, mas o ônibus que me leva pra casa só sai ao meio dia, até lá eu to tomando uma folga na internet antes que eu durma! Por falar em dormir eu tive uma noite horrível! Não consegui dormir de jeito nenhum, quando eu não me sentia mal pelo que houve com o Adam eu ficava sonhando com assassinatos de psicopatas, e sinceramente eu tenho que dar um tempo nesse assunto e parar de sonhar essas coisas antes que eu não consiga dormir de jeito nenhum u.u'
To aqui depois de quase cinco horas de trabalho, e hoje a gente carregou livro até os músculos estirarem! E sem falar que eu to morrendo de sono! Ainda tenho que ir pra terapia quando chegar em casa, mas se tem algo que eu não consigo deixar de pensar é no que aconteceu com o Adam... Tudo bem eu errei, eu não sou perfeita e a essa altura do campeonato ele deveria saber disso, mas ele não está me dando a chance de reparar o que eu fiz e isso é injusto!
Comecei a fazer um reprojeto de Inesperado Amor, inclusive to pensando em mudar esse nome também u.u' ontem eu não consegui trabalhar muito nele, cada letra me lembra o Adam e isso me enjoa! Ai fui trabalhar no folhas mortas que pelo menos do David eu consigo lembrar sem culpa de nada... Eu to mentalmente cansada também... Não sei até onde eu aguento suportar a pressão do que ta acontecendo... Pelo menos eu sei que no meio de tudo isso eu tenho amigos do meu lado, como a Ana Carolina que é a pessoa mais doce do mundo! Isso me faz sentir menos sozinha e perdida.
É... O Adam ta firme com a garota lá... E nem quis ouvir explicação. Nesse caso que fique como está. Agora é minha hora de me desprender, eu acho que ja tive a minha cota de sofrimento para um ano! JA CHEGA! Eu to cansada disso, toda vez que eu tento sai m*** fala sério! Pra mim ja deu! Antes só que futuramente machucada u.u', tenho a chance de construir uma vida nova aqui, de conhecer novas pessoas e apagar para sempre a vida naquele lugar, e dessa vez vai ser diferente.
É hora de continuar, de erguer a cabeça e seguir em frente, eu tenho ao meu lado amigos sinceros que gostam de mim e que não desistem no primeiro deslize que eu dou, primeiro me escutam quando eu tento remediar as coisas, se ele se recusa a ouvir eu fiz a minha parte para tentar explicar ele que não quis ouvir, pra mim ja deu a minha fase de ficar mal por tudo ja acabou, eu não vou arriscar a minha vida nem meu tratamento por gente incompreensiva.
Vou me dedicar aos meus livros, vou tentar o vestibular, correr atrás dos meus sonhos e deixar pra trás aquilo que me impede de olhar pra frente, dói? Dói sim, eu gosto dele, mas não posso parar por causa da dor de novo, eu ja fiz isso uma vez e me arrependo muito, tempo e lágrimas são duas coisas valiosas demais para desperdiçar. E o meu coração pode ter mil defeitos, mas é precioso para eu querer colocar na mão de qualquer um, no momento a única mão que ele vai ver é a minha, está fechado pra visitação, quem ja está dentro ótimo, quem está fora ja era!
Como se titula o desânimo mortal que percorre as veias de uma alma sem destino aprisionada pelas correntes do medo? Venha óh dor cortante e se apodere do meu ser infeliz, percorra gélida pelo meu sangue e se aposse do meu corpo dona das mágoas desesperadoras!! Sugue a minha vida como um buraco negro que consome o infinito dos desgraçados de almas agonizantes! Seja meu descanço doces trevas do infinito que acarretam esse poço de desamor e desespero no qual caio! Deixe que eu me afogue nos braços dos mares dos meus próprios tormentos, que eu beba o sangue das minhas próprias veias, que eu morra sobre o leito do meu próprio sonho quebrado pela descrença! Saiam de perto de mim Ilusões!!! Não atormentem mais minha pobre alma machucada! Não sangrem mais esse corpo cortado pela trizteza e pela gélida agonia! Que os ventos cescem para o silêncio que não finda contemplar a agonia do meu ser que se lança no seu derradeiro lamento...
Sinceramente, pra mim ja deu eu tive tantos problemas naquele ning do Crepúsculo que finalmente me excluí de lá de uma vez por todas! Eram tantas perseguições, pessoas falsas, mal educadas e mentirosas! Tudo bem, eu conheci muita gente boa lá, e trago comigo muitas amizades sinceras, mas depois de cinco anos naquela comunidade confesso que me decepcionei muito!
primeiro perdi o meu melhor amigo, depois disso vieram descobertas absurdas que além de me chocar me magoaram demais, gente voces não tem noção de como as pessoas podem ser cruéis, de como elas podem machucar! De fato ning pra mim nunca mais, cancelei a minha conta no naruto também e quero distancia, a partir de hoje vou me dedicar só a minha vida e redes off onde eu posso ser eu, onde eu vejo quem me convida, onde mesmo que eu não esteja livre de nenhum perigo, pelo menos terei noção de quem me faz mal! To muito triste gente... De verdade. Pensei que depois do que houve com o Ju nada mais poderia piorar... Como eu estava enganada...
Bom, gostaria de avisar que a partir de hoje eu vou começar a postar minhas histórias no blog... Bom, pelo menos algumas delas que antes eu ia postar no ning, tem uns amigos que gostam delas e não querem que eu pare e eu agradeço o incentivo =)
Agora é tentar seguir em frente né? O que é mais difícil, a gente não pode simplesmente fingir que não aconteceu e que não dói... Estamos falando de vidas... De sentimentos, e com isso não se brinca.
O fim de semana foi quase tranquilo... A minha semana é que não foi tão tranquila assim, mas ate que aconteceram coisas boas, quer dizer estão acontecendo, e mesmo as coisas ruins tentando superar eu tenho fé que Deus não vai permitir.
Para começar, acho que consegui uma editora, entrei em contato com a novo século e estou vendo ai se consigo publicar o meu primeiro livro! Espero que dê tudo certo.
Estou vendo também a chance de um emprego em uma clínica estética que vai abrir aqui, sem falar no vestibular que ta ai. Hoje eu consegui pegar o meu remédio...
Eu ando sumida do blog pq to escrevendo muito e to meio sem paciencia...
Desculpa ta gente?
