Top 10 (Especial): Ten Songs About Me

Oi galera, o top dez de hoje é especial, com 10 músicas que me definem e que em parte contam a minha história. Com certeza alguma delas também fala sobre vocês! Espero que gostem.

Irritada

A minha professora de prática decidiu me dar uma folguinha hoje \o/ embora as circunstancias sejam um pouquinhos ruins - pra ela - veio a calhar porque eu tava completamente agoniada para vir pra casa! Finalmente como vocês viram o vídeo sobre Crepúsculo foi upado no youtube! - Pensei que nunca ia conseguir U_U' - E já está dando o que falar, gente que não conhece NADA sobre a saga e fica me enchendo o saco, sim o facebook é seu e você pode postar o que quiser - DANE-SE! - mas respeito não tem facebook e se você não gosta de algo cale-se. Eu não me importo em dar a minha opinião em nada, afinal as redes são minhas e eu falo o que eu quiser! Isso é tão chato! E depois eu que sou infantil.
Eu estou tendo dias complicados, principalmente pela TPM. Eu e a minha irmã estamos meio viciadas em um anime (Rama 1/2) e vamos dormir bem tarde porque não conseguimos ver um episódio só, fora ele eu ainda estou assistindo Sailor Moon, Death Note e Inuyasha (de novo!).
Nunca na minha vida eu senti tanta vontade de desistir da faculdade como eu sinto agora, hoje Aricélia me disse que estava pensando em trancar por causa dos filhos dela, em parte eu entendo, mas também acho que ela deveria incentivar mais o senso de responsabilidade que eles já tem, eles precisam aprender a andar com as próprias pernas e não depender dela pra tudo. Mas cada um sabe o que faz.
Eu ando pedindo a Deus todos os dias que me dê força e coragem pra continuar, porque cada dia que passa a minha paciência é menor e eu fico mais fadada a desistir de tudo, se eu pudesse eu me trancava no meu quarto e não saía nunca mais! Nunca na minha vida quis tanto ir para um hospício! Uma casa de repouso, qualquer lugar onde eu ficasse isolada, até um mosteiro tava servindo! Eu não suporto mais essas pessoas, essa intolerância, essa falta de senso! Finalmente vou colocar a minha filosofia à prova de fogo, com esse vídeo em que dou minha opinião sobre Crepúsculo eu já comecei a atrair muitos comentários ofensivos, e se eu realmente não me importo com o que pensam de mim vou tirar isso de letra! Até agora tem funcionado, mas é no fim de semana que eu vou testar isso realmente. E de fato eu não ligo, acho que tenho direito de fazer o que eu quero desde que isso seja dentro das regras de conduta e esteja dentro do que eu tenho por certo. Eu penso da minha maneira e tenho liberdade de escolher sobre o que mudar de opinião.
No fundo, só queria que me deixassem em paz. Se as pessoas não me entendem, pra que se dão ao trabalho de me conhecer? Pra que insistem em se aproximar? E a pior parte: Pra que insistem? Me deixem de lado. Eu gosto de ser invisível. Nem vou mandar pro inferno porque certas pessoas nem o diabo merece!

Desabafando

I HATE LOVE

Walking...

Eu não sei se estou mais cansada pelo estresse ou pelo meu sono cada vez mais decadente! Para terminar de completar estou menstruando e nesse período eu fico pior que o diabo! É uma irritação por nada e por tudo, comendo tudo que acho pela frente – em especial o que NÃO devo comer! – sem paciência, com um turbilhão de sentimentos que parecem querer me fazer explodir a qualquer momento! É complicado ser mulher viu! Por isso não entendo essas coisas de homossexuais, não que eu seja preconceituosa, a opção sexual alheia não é da minha conta, mas eles só ficam com a parte “boa” do assunto, se eles soubessem o que é menstruar, dar à luz (eu nunca dei à luz, mas já ouvi que é horrível!) duvido muito que ainda quisessem ser mulher!

Hoje voltamos à velha rotina de sempre, acabou as minhas mini férias da faculdade e já começamos a semana com a péssima notícia de um maldito seminário de apresentações para o enrrolão do professor de Organização da Ed. Básica! Ainda to me perguntando a utilidade prática dessa matéria! Assim como a porcaria da psicologia do desenvolvimento que mais parece psicologia da repressão! Sinceramente a faculdade é um pesadelo! E alguns professores fazem questão de fazer com que você não consiga acordar. Ao que parece as minhas notas conseguiram manter a média, até agora não tirei nenhuma nota abaixo de oito e a média é sete. Pelo menos isso.

Está chovendo *U* finalmente frio! Eu não suportava mais aquele calor insuportável e por mim esse frio gostoso e essa chuva maravilhosa podem se estender por mais uns quatro meses!!! Simplesmente amando! Amanhã eu vou cuidar dos vídeos, já tem um gravado só falta tentar enviar o que creiam no meu notebook não é uma tarefa mole! E o outro ainda está em processo, mas logo logo sai, o de Crepúsculo eu postarei amanhã mesmo J também preciso cuidar de escrever os capítulos das minhas histórias, é tão bom voltar a ler e escrever ativamente *U* isso me faz muito bem, acho que é a única coisa que não está me deixando sucumbir de vez. Eu tenho tentado manter a calma o máximo possível, mas confesso que a situação anda feia e com esse clima TPMático piora tudo!

Se há algo que posso dizer que me orgulho é da minha força de vontade e senso de razão. O Raul se tornou indiferente pra mim, não sinto mais nada ao vê-lo e creio ser uma situação irreversível. Estou orgulhosa de mim mesma, mas ele me ensinou muita coisa, e todas as lágrimas que derramei por ele valeram a pena, me ajudaram a aprender lições importantes e a descobrir essa minha força de vontade até então oculta. Eu sei que escolho sofrer por alguém é uma decisão minha assim como eu decidi que não ia mais sentir nada por ele e hoje estou aqui dividindo essa minha vitória com vocês. Concluo por fim que a minha mãe está absolutamente certa, eu não fui feita para relacionamentos, eu sou muito diferente para isso, de fato, com os meus gostos particulares e a minha “predileção” por afazeres domésticos – que é nenhuma- literalmente não fui moldada para isso.

A aula de inglês hoje foi muito divertida, estou gostando muito, mesmo estando sempre com a cabeça longe. Fizemos uma dinâmica com as roupas que levamos, pelo menos durante essa horinha de aula eu consigo manter meus pensamentos ocupados com outros tipos de preocupação... Embora quando chega a noite o mundo volte a pesar nas minhas costas. De qualquer maneira continuo como sempre:

- Como você está?

- Estou bem. Viva.

O que todo mundo acredita sabendo que é mentira.

Boa noite blogueiros!

Dia marrom...

Hoje eu tive uma aula de inglês fantástica! Foi muito divertida e ainda na próxima aula estudaremos com a música que fala sobre mim *-* I AM ONLY ONE do We are the fallen :D estou muito animada. Finalmente saiu o vídeo sobre Crepúsculo, e não era para menos eu já estava cansada de tanta besteira, espero que as pessoas parem com essas idiotices, se você não gosta simplesmente cale-se e respeite quem curte. Assim que a net melhorar eu publico ok?

Aqui finalmente choveu! Fazia tanto tempo que eu não via a chuva que tinha me esquecido dessa sensação maravilhosa, em compensação a internet foi parar na baixa da égua, ela deve ser parente do cascão que foge de água a todo custo U_U’

A parte ruim do dia foi o maldito estágio, pelo menos está acabando, só faltam felizmente três dias que teremos obrigatoriamente que fazer em Maio, porque temos que abranger os três meses de estágio e fizemos ele quase todo em Março e Abril. Vontade de me livrar logo! Infelizmente no próximo período ele volta pior ¬¬’ vocês não imaginam como é torturante passar por isso quando você não tem a menor intenção de ser professor!

Bom, esses dias sem ir para faculdade tem sido um presente para mim, se não tivesse sido a droga do estágio eu teria passado uma semana perfeita! Vou ver se descanso amanhã e quero continuar lendo e escrevendo minhas histórias. Por enquanto é isso pessoas :D até a volta!

Tentando não morder ninguém.

Prova de prática pedagógica... Não foi pior do que imaginei que seria, mas mesmo assim foi ruim. Primeiro porque eu tive que ir pra faculdade só pra fazer isso, segundo porque eu detesto essa matéria e terceiro porque eu me preparei pouco mesmo. Amanhã tem o maldito estágio. Com o passar dos períodos eles só pioram, são ainda piores que os do normal médio!

Eu não gosto de estagiar, eu não quero ser professora AAAAAAAAA que frustrante!!!

Hoje completa um ano sem o David... Nossa, como o tempo passa rápido, até parece brincadeira, dói como se fosse ontem... E a vida continua levando as pessoas que eu amo embora. EU sei que havia prometido um vídeo falando a verdade sobre Crepúsculo, outro top músicas, e também outra resenha de livros, mas é que a minha vida anda meio louca e eu sou muito desorganizada no que diz respeito ao meu tempo, como eu não vou mais para faculdade essa semana, vejo se arrumo ânimo pra fazer alguma coisa, é que fazer sem vontade não rola.

Estou com histórias novas no Nyah! Como sei que não vou lançar um livro nunca (ok, nunca é muito tempo, mas é o que ta parecendo) eu decidi escrever lá mesmo, pelo menos eu sei o que as pessoas acham do que eu faço, se gostam e recebo algum tipo de apoio... isso me faz bem. Sem falar nas parcerias que eu simplesmente amo! O nyah veio como uma terapia pra mim, simplesmente amo esse site. Quem quiser conferir é só acessar a guia Nyah no blog :D atualmente estou com quatro histórias lá:

Campo de Inocência: Uma ficção científica com romance.

Waking Up: Um romance baseado no cd de mesmo nome do OneRepublic.

Sleeping Beauty: The Story Behind The Close Eyes: Uma versão realista e diferente da Bela Adormedida.

Flashes do Passado: Um romance do gênero fantasia envolvendo seres sobrenaturais como vampiros e bruxas ^^

Duas delas, as primeiras, estou escrevendo em parceria com outras autoras fantásticas do site. A primeira com Amanda Ragazzi com quem tive o prazer de escrever Powerfull uma fic de grande sucesso no Nyah. A segunda é uma parceria com Roberta Machado, que usa o nick de Claray.

Por enquanto é só pessoas lindas, eu vou ver como faço para organizar o meu tempo, tenho muita coisa pra fazer e minha disposição é cada dia menor porque eu tenho dormido tarde, mal e muito! Torçam e rezem por mim J

Até amanhã lindinhos ^.^’

Um ano sem David...

Um ano... É tempo demais... 365 dias, 8760 horas sem a presença de alguém que é importante pra gente. Sabendo que ele não vai mais estar na esquina te esperando, que não vão mais cantar juntos no domingo... Um ano... Nem acredito que já faz tanto tempo que eu não vejo o seu sorriso, não ouço a sua risada... Não ouço a sua voz. Ainda dói David... Eu sempre sentirei sua falta. O vídeo de hoje, é para você...

Frustrada... Ainda mais!

Ultimamente eu tenho pensado muito sobre mim, sobre a minha formação enquanto pessoa, sobre o futuro. Eu sei que possivelmente pensar sobre o futuro é idiotice, uma vez que é algo sobre o qual não temos controle, que não podemos prever. Mas não tenho como não me preocupar com isso, desde agora as coisas mostram, provam que eu não vou ter um destino muito bom.

Na maioria das vezes, as mães preparam suas filhas para a independência, para conseguir cumprir os deveres que mesmo depois de séculos ainda são de responsabilidade delas: cozinhar, administrar uma casa, limpar, passar, costurar e etc. Mas eu não fui uma aluna muito boa no que diz respeito a isso, talvez pelo fato de eu ter sido criada de maneira diferente da minha irmã... E eu me arrependo muito disso.

Quando criança, depois de escolhidas as pessoas que iriam me amadrinhar, eu fui meio que “raptada” pelas minhas madrinhas, segundo a minha mãe, elas me levavam cedinho pra lá e só me devolviam de noite. Isso quando eu ainda era uma criança de colo. Durante o meu crescimento, que foi quase todo lá, eu não fui criada para desenvolver tarefas domésticas, meu tempo era ocupado em ler, estudar e brincar. Elas não me educaram para enfrentar a vida, para fazer trabalhos de casa, para lidar com dificuldades... Fui formada para ser como elas e graças a isso até hoje não sei tratar carne!

Meu psiquiatra me disse que o meu problema de depressão vem desde o nascimento, mas as vezes eu penso que essa formação de “riquinho” que eu tive influenciou muito nessa minha frustração pessoal. Quando a minha mãe me tirou de lá, por motivos que eu não quero lembrar, eu senti diretamente esse choque... Em casa eu tinha que aprender a lavar pratos, varrer, lavar roupa, enfim... Crescer. E eu não estava preparada pra isso, não estou. Hoje eu sou muito menos resistente que a minha irmã, detesto esses serviços que na maioria das vezes depende de mim... Minha mãe me julga preguiçosa e eu não tiro a razão dela de jeito nenhum, não fui feita para isso, não consigo e no fundo não quero me adaptar a essas situações. E isso complica mais a minha vida, porque implica dizer que eu sou incapaz de manter uma casa em ordem, que eu fui feita para ter alguém que faça isso por mim, e é o mesmo que mostrar que eu não sirvo para nada além de ler e tirar notas bonitas.

Ai, quando eu penso em me ver para frente, me pergunto o que vai ser de mim... O que eu vou fazer quando minha mãe não estiver mais do meu lado, quando eu não tiver onde me refugiar, quando a minha irmã estiver casada... Quando eu estiver sozinha. Isso é lógico porque adorando trabalho doméstico e com o gênio incrível que eu tenho – Sim estou sendo sarcástica. – eu não posso me casar de maneira alguma! Seria o mesmo que pedir para que o suposto marido trocasse o conforto do paraíso pela agonia do inferno. E quando paro para pensar nisso nenhuma das possibilidades me agrada. Se eu tiver sorte – o que provavelmente não vai acontecer. – eu conseguiria um bom emprego, que não exigisse de mim mais que um esforço mental – e não muito porque eu sou uma estúpida! – e me proporcionaria condições de ter alguém comigo que mantesse minha casa em ordem. Mas como histórias de livros são só de livros, provavelmente eu vou ter um emprego de comércio que me exploraria o máximo – minha irmã trabalha em um eu sei como é. – e teria que aprender a fina força a ter jeito de gente.

Cada vez mais eu me convenço que é melhor eu dar uma de louca e me esconder num hospício... Esse mundo é muito estranho e eu não fui preparada para viver nele...

Upset :/

Nem acredito que a semana de provas finalmente acabou! Que o pesadelo acabou, não que eu tenha deixado o luto de lado, de alguma forma a gente permanece de luto pra sempre dentro da gente, mas agora eu me sinto um pouco mais "firme" para me aguentar de pé, antes parecia que eu estava mole, sem chão, sem forças. Agora quero retomar minha leitura e voltar a escrever...
Estou chateada com algumas coisas, principalmente com o fato de que algumas pessoas devem pensar que eu sou idiota - Não que elas estejam completamente erradas, não estão. - mas eu não sou tão idiota assim a ponto de não perceber as coisas a minha volta. Gente que nem fala comigo, que não da a mínima para minha existência e insiste em estar em todas as minhas redes sociais, o que esse povo tem na cabeça? - Provavelmente nada. - Outros ficam me cercando mesmo depois de eu ter dado todas as deixas de que não quero papo. Fala sério, eu não sei quem é mais louco, eu ou eles. Se teve algo que eu fiz certo - e provavelmente tenha sido a única coisa certa que eu fiz ultimamente. - foi desistir de algumas pessoas, deixar de lado e simplesmente dar a elas o lugar que elas querem ter na minha vida. Antes eu tinha de fingir que não me importava, mas isso mudou, agora eu não me importo mesmo. É como se seu coração finalmente cansasse de apanhar e deixasse de lado, perdesse o encantamento, visse que aquilo não era pra você, não te servia. Me sinto melhor com isso e espero que não aconteça mais.
Minha mãe ta pensando em me mudar de psicólogo, em parte eu apoio a decisão porque vou me livrar da terapia de grupo, se há algo que me irritava era aquela terapia, eu não me encaixava ali, as pessoas pareciam ser de outro planeta que não era o meu problema... Não tinha conexão nenhuma com o que elas sentiam e parecia que eu sempre estava no lugar errado, as vezes eu penso que não nasci para ser sociável. É estranho. Vamos ver no que dá, já que o jeito é viver drogada então vamos viver drogada então... Na terça eu ainda tenho que fazer uma prova que perdi, mas é coisa rápida - pelo menos eu espero! - quero aproveitar ao máximo a semana em casa, a faculdade tem virado um reformatório pra mim, uma maneira mais intensa de tortura psicológica que só promete piorar - e vai!
Não me sinto bem. Não tenho porque mentir sobre isso... Os meus sonhos se tornaram pesadelos que pioram a cada dia, me sinto perdida sem chance de ser salva e sem ter para onde fugir.

Inteligência?

Hoje sem dúvida foi a pior prova que eu já fiz na minha vida!!! Nessa eu só escapo por milagre, e um milagre dos grandes! Mas não estou tranquila, amanhã vem duas piores que hoje! Eu estava vendo os erros que cometi na prova de educação que recebi hoje, e que fiz na segunda, nunca fiquei tão feliz em receber uma prova com tantos erros... Principalmente depois de comentários que ouvi na sala do tipo "Queria que Katharynny deixasse comigo só um pouco da inteligência dela", "pra você tudo é fácil", "Só se safa Katharynny mesmo" se as pessoas soubessem como esse tipo de comentário me irrita e me frustra não fariam isso, não gosto de ser vista desse jeito, caramba eu erro, eu sou uma tapada e não sou loira por acaso, eu sou literalmente burra! Uma amiga minha, que por sinal é uma verdadeira herdeira de Einstein, escreveu para mim:

¬¬ Katharynny Gabriella não seja obtusa! Você é tão ou mais inteligente quanto eu ou qualquer pessoa!! E, sem me utilizar de falsa modéstia, você está me superestimando. Exemplificando isso de forma simples: As estórias que você cria, é preciso um altopoder de percepção e sensibilidade para transmitir os sentimentos dos personagens, e também é preciso usar muito a massa cinzenta para deixar tudo coerente e convincente.

Como dizem no facebook: Ó as ideia! Certo, eu escrevo, mas o fato de criar histórias não significa que eu escreva bem, e por falar em escrever bem, preciso de um revisor '-'

o fato é que na maior parte das vezes as pessoas me superestimam... Acham que eu tenho uma inteligência que não me pertence, e eu não tenho mesmo! Acho que já comentei isso em alguns posts aqui e isso de fato me frustra bastante! Elas certamente não conhecem pessoas como Raul, Marcelo (Mundi ex Libri), a Lily, a Enza, a Keyla ou a Iviny que são mentes brilhantes... Eu sou até loira natural! Só queria que parassem com isso... Na verdade eu queria que parassem de me notar! Eu me lembro tão bem que até o meu terceiro ano do ensino médio eu era uma perfeita fantasminha! Não sei o que aconteceu do maldito magistério pra ca que eu fiquei de uma hora pra outra visível como lâmpada de farol! É frustrante... Literalmente frustrante.

Saiu O vídeo oficial de Heart Attack *-*

Teaser do vídeo novo da Demi #ansiosademais

Trying to survive

Passando rapidinho só pra postar alguma coisa rsrsr
O segundo dia de provas foi menos ruim... Isso porque eu estou em uma nova política para ser otimista... Mesmo assim eu estou a beira da loucura com a faculdade! Aquele lugar se tornou um inferno particular pra mim! E o pior: Com mais de um demônio na supervisão! Eu sei que desistir não é saída pra nada, mas sinceramente eu estou a ponto de pedir as contas, mesmo sabendo que por hipotese alguma minha mãe vai permitir que eu saia. Acho que eu me subestimei, não era na faculdade que eu deveria estar, meu lugar é num hospício com gente como eu: Imersa no próprio mundo.
A minha mana ta doente, me parte o coração ver ela assim e eu fico preocupada. Depois que o meu avô adoeceu eu ando paranóica até com gripes! Principalmente quando se trata da minha irmã, ela é mais da metade da minha vida, acho que se algo acontecesse a ela eu não me recuperaria nunca e acreditem eu estou sendo cem por cento sincera quando digo isso. Karynny é a minha vida, ela é mais da metade do meu coração, ela é mais da metade de mim. Sem ela eu não estaria incompleta, estaria destruída.
Amanhã é mais um dia... Mais provas. Inglês e Leitura e produção de texto. Pelo menos não tem mais nenhuma maldita matéria pedagógica pra fazer prova essa semana... Mas na semana que vem tenho outra prova de prática... Pra variar. Eu ja falei que odeio essa matéria? Só reforçando: EU ODEIO!!! Agora vou tentar dormir, essa semana que vem, se der ainda nessa sexta, estou planejando um videopost sobre Crepúsculo, algo que eu venho querendo fazer ha alguns dias então se der certo logo logo eu trago esse assunto pra vocês sobre algumas coisas que eu já estou farta de ver!
Beijos blogueiros e até amanhã.

Hating College

Minha semana de provas começou ontem, não tive como vir no blog postar nada porque meu dia foi bem corrido, a minha sorte é que essa semana Aricélia e eu decidimos não ir ao estágio, afinal nossa cabeça já está suficientemente cheia com as provas. As de ontem - Sociologia e Organização da Ed. Básica - não foram muito boas, pelo menos para mim. Mesmo estudando eu não senti que me saí bem, e nas de hoje não vão ser diferentes. Eu ODEIO prática pedagógica! Se eu ainda não comentei isso em nenhum post estou afirmando nesse com todas as letras. Não sei exatamente se pelos traumas do magistério, se porque eu não dou sorte com os professores dessa matéria, ou se porque eu odeio mesmo.
Quando eu era criança, meu maior sonho era fazer faculdade, eu sempre me esforcei por ser uma boa aluna, mesmo apesar do meu gênio difícil porque eu sonhava em um dia ser escritora e fazer uma faculdade que me proporcionasse esse conhecimento para aperfeiçoar o que eu acreditava que podia fazer. Quando eu entrei no ensino médio eu escolhi Letras com toda convicção, não apenas pelo meu amor por língua inglesa, mas também por que eu sentia que era um mundo no qual eu me encaixava. Agora, todos esses sonhos que nortearam a minha vida e encheram meu coração no colégio, se tornaram meu pior pesadelo! Eu tenho alguns ótimos professores, Leandro em Latim, Gilberto em Linguística, Carlos em português... Mas não consigo me adaptar ou mesmo conceber as matérias horríveis como prática pedagógica, didática, organização da educação, PEDAGOGIA! Eu ODEIO pedagogia! Não quero ser professora, não odeio a profissão - só o jeito como é formada. - eu preciso de professores e precisei deles para chegar até aqui, mas eu não almejo me tornar uma... E odeio o fato de ser obrigada a isso. Pensei que Letras era um curso com o objetivo de fazer você aprofundar seus estudos na língua materna e em uma lingua estrangeira. Aprender as variantes que norteiam essa lingua e as origens de tal e não com uma enchente de matérias ligadas a educação quando não me interessa nem um pouco entender uma escola e menos ainda fazer parte dela. Cada dia que passa eu odeio mais a faculdade, na primeira oportunidade que aparecer para que eu enfim desista dela acho que vou agarrar com todas as forças!

Niver da Kristen

Hoje é niver da minha diva Kristen Stewart \o/ nós temos a mesma idade, porque logicamente somos do mesmo ano, a diferença é que ela é linda e talentosa ao contrário de mim rsrsrs. A Kris completa hoje 23 aninhos, como eu completarei em Julho então vamos fazer uma pequena biografia para conhecer a diva de Crepúsculo *-*
Filha do produtor de televisão John Stewart e da diretora Jules Mann-Stewart, de K-11, Kristen deu inicio à sua carreira em 1999, ao fazer uma ponta como figurante para televisão em The Thirteenth Year, da Disney. Em 2002 substituiu a atriz Hayden Panettiere no elenco do filme O Quarto do Pânico, como filha da personagem principal (interpretada por Jodie Foster). Contracenou em 2003 com a atriz americana Sharon Stone no filme Garganta do Diabo. Também fez o filme In the Land of Women (2006) ao lado de Adam Brody e apareceu brevemente em Jumper, ao lado de Diane Lane eHayden Christensen. No ano de 2007, contracenou em Na Natureza Selvagem, filme baseado no livro homônimo do jornalista Jon Krakauere The Runaways (biografia do início da carreira de Joan Jett)Em 2008, foi lançada a adaptação cinematográfica de Twilight, best-seller de Stephenie Meyer, em que interpreta a personagem principal Isabella Swan e onde ficou conhecida mundialmente.

O filme Crepúsculo estreou dia 19 de dezembro de 2008, já conhecido mundialmente pelo sucesso do livro homônimo lançado anteriormente (2005). Atuou no filme junto com o ator britânico Robert Pattinson.

Em 2009 foi lançado o filme da continuação do best-seller Twilight, o segundo livro New Moon, com a participação de vários outros novos atores e atrizes (como Dakota Fanning interpretando Jane e Michael Sheen interpretando o antagonista Aro Volturi) e o aparecimento aprofundado da matilha de lobos ao lado de Jacob Black (Taylor Lautner). Neste mesmo ano, estreia o filme Adventureland (br: Férias Frustradas de Verão), cujo foi gravado em 2007 e a atriz contracenou junto com Jesse Eisenberg e Ryan Reynolds.

Kristen continuou atuando como Isabella Swan também na adaptação do terceiro livro da série, Eclipse, que estreou no cinema no dia 30 de junho de 2010. ^[1]Ainda neste ano, a atriz interpretou o papel da roqueira Joan Jett no filme The Runaways, cinebiografia da banda homônima.

Em 2011, Kristen Stewart começou a gravar o quarto filme da franquia "Twilight", intitulado Amanhecer, que foi dividido em duas partes e com cenas gravadas no Rio de Janeiro, Brasil. Em 08 de Julho do mesmo ano, é estreado no Brasil o filme Welcome to the Rileys (br: Corações Perdidos), filme em que interpreta Mallory, uma adolescente órfã que ganha a vida se prostituindo e fazendo shows de strip-tease. Em 18 de Novembro estreia o tão aguardado penúltimo filme da Saga Crepúsculo: A Saga Crepúsculo: Amanhecer - Parte 1.

Kristen Stewart na Comic-con de 2012.

Em 2012 Kristen contracenou ao lado de Charlize Theron e Chris Hemsworth no filme Snow White and the Huntsman (br: Branca de Neve e o Caçador) no papel de Branca de Neve, cujo lançamento foi em 30 de Maio. No dia 13 de julho, é estreado o filme On The Road, dirigido por Walter Salles e uma adaptação cinematográfica da obra homônima do escritor Jack Kerouac. Kristen novamente aparece atuando como Isabella Cullen em A Saga Crepúsculo: Amanhecer - Parte 2, que teve a estréia em 15 Novembro e já arrecadou mais de 3 bilhões de dólares.

Também neste ano, foi confirmada a participação da atriz no filme Lie Down in Darkness, adaptação cinematográfica do livro homônimo de William Styron. Kristen irá viver a protagonista Peyton Loftis. Ainda não há informações sobre as gravações e estreia do filme.

FONTE: Wikipédia

A Kris além de linda e talentosa - Apesar de burradas humanas como qualquer pessoa normal. - é autora de frases que eu, particularmente, acho não apenas sábias, mas super sinceras:

"Sinceramente, não entendo essas garotas que julgam as outras pelo tamanho do cabelo ou pelo nível de feminilidade. temos que ser mais do que aparência."

"Sou desastrada, não tenho o corpo perfeito, me
esqueço das coisas rápido, gosto muito rápido das pessoas, meu cabelo é
bagunçado, sempre fico chateada quando falam mal de mim, mas tento ser forte.
Às vezes sou antagônica, mas uma coisa que eu nunca vou conseguir ser é normal"

Me odeie por quem eu sou, eu não ligo. Pelo menos eu não estou fingindo ser uma coisa que eu não sou.

"Não adianta a sociedade dizer que garotas foram feitas para usar vestido e salto alto, se eu achar melhor ir de tênis eu vou usar."

Então é mais do que merecido que ela seja reconhecida e receba nossos sinceros parabéns! Não a rotulem por ter feito Crepúsculo só porque você não gosta da Saga, ela é uma atriz completa  e extremamente talentosa então seu recalque não pega nela, nem perca tempo criticando.

Vídeo novo, música linda

Minha irmã compartilhou no face esse vídeo com participação da Tarja, achei lindo e queria dividir com vocês.

Indireta direta

Esse é o meu recadinho para umas vinte pessoas que estão clandestinamente na minha vida e para as que estão pensando em se candidatar a tal coisa:
Não, eu não sou simpática. Fechada, chata, estranha, quieta, antipática e antissocial com certeza. Prefiro que fique longe do que se aproximar e acabar me decepcionando, prefiro ficar sozinha porque se nem eu mesmo me entendo você não poderá fazer isso. Não dou a mínima para o que você pensa, problema seu. Você pode achar que eu sou esnobe, metida e me acho, só que eu lhe aconselho a não me julgar, você não me conhece e eu não vou dar oportunidade pra isso, na verdade quero mesmo que você fique o mais longe possível de mim e se quiser mesmo se aproximar vai ouvir muito DANE-SE até me provar que consegue me driblar. Sim, é exatamente assim que eu sou e sabe porque? Lógico que não sabe, você não viveu a minha vida, não foi assombrado pelos meus fantasmas, não chorou minhas perdas e nem ouviu o que eu ouvi diversas vezes. Então faça o favor de enfiar a sua opinião sobre mim naquele lugar e manter a máxima distancia fazendo aquilo que eu quero que faça: FINGINDO QUE EU NÃO EXISTO!
Agradeço sinceramente a atenção,

Katharynny Gabriella

Fé (Faith)

Sou católica e tenho orgulho de dizer isso. Não sou praticante como deveria, mas sei que isso em nada diminui o amor de Deus por mim, embora eu tenha consciência do meu dever enquanto cristã. Desde a morte do David eu tenho ficado muito trancada em mim mesma, agora com a morte do meu avô eu tenho percebido o quanto o tempo passou diante de mim, em que ponto a minha vida chegou e eu mal percebi, mas sabem... Eu notei também em como a minha fé suportou tudo isso, e tive mais certeza hoje depois de certa conversa eu nunca senti tanta firmeza em defender minha fé em Deus nosso senhor como o fiz agora pouco. E isso me fez sentir tão forte, tão bem só de imaginar, só de afirmar a certeza de que ELE ME AMA. Nãao entendo como alguém pode duvidar ou questionar Deus, tentar provar que ele não existe, duvidar que ele é o criador de todas as coisas, ou ainda pior: Julgá-lo como um mau pai. Por piores que tenham sido minhas provações eu tenho minha fé intacta, Deus nunca me abandonou e nunca me deu motivo algum para duvidar de seu amor por mim e essa certeza me reconfortou de tal forma que me senti melhor. Me senti cheia de força.
Ainda estou sem vontade de sair para nada, não fui ao curso de inglês hoje, em compensação minha irmã me arrastou para a dentista, ela arrancou o primeiro de quatro dentes, levou quase cinco minutos com 09 aplicações de anestesia para conseguir tirá-lo e eu virei meio vampira porque acho que da tarde até agora eu já engoli meio litro de sangue - ok estou exagerando - nunca pensei que arrancar um dente era tão ruim, afinal só extraí um em toda a minha vida quando tinha nove anos e tive minha primeira cárie de lá pra cá não tinha feito mais nem obturação porque sempre tive a boca em ordem - tirando é claro a posição dos dentes u.u' - e sinceramente me arrependo cegamente do dia em que coloquei esse aparelho! Agora que a anestesia já se foi a falta do dente já está me incomodando sem contar que eu ainda estou engolindo sangue - Pode parecer nojento pra você, mas se eu for ficar cuspindo direto não vou tirar mais a cabeça da pia!- Dois pontos e a promessa de passar por esse martírio mais três vezes. Reconfortante!
Semana que vem começam as provas na faculdade :/ não me sinto apta a fazer nenhuma, mas infelizmente não posso adiar isso, preciso estudar e dar o melhor que meu psicológico me permitir dar. Alguns professores são compreensivos, como meu professor de Latim que é fantástico, mas alguns parece que nunca perderam alguém que amam... Porque ignoram completamente o estado em farrapos que a gente fica depois que passa por uma perda assim.
Eu voltei a ficar muito nervosa... Inquieta e triste. Estou tendo várias dificuldades de escrever e até mesmo de ler. Minha única vontade é dormir e olha que se me deixassem dormir mesmo como dizem no face eu entrava em coma. Infelizmente não deixam.

Radioativo

Moving On...

As coisas não vão bem... Na verdade eu não vou bem. É difícil se acostumar com a falta que o meu avô faz, quando volto pra casa não vejo mais a cabecinha branca dele sentado perto do portão que já abre um sorriso assim que me ve "Chegou mamãe branca"... Ou mesmo as pisadas dele por dentro de casa que fazia o chão tremer por não ter mais força nas perninhas, é difícil acordar e ir pro estágio e não supreendê-lo mais conversando sozinho, ou passar pelo quarto dele e não vê-lo deitado ou fazendo alguma traquinagem. Não consigo me acostumar com a ausencia dele nas refeições, com o silêncio dentro de casa porque ele não está mais vendo televisão no volume máximo. Ainda é difícil ouvir alguém dizer "sinto muito", "meus pêsames" ou "minhas condolencias" sem chorar... E todo dia é como se a ficha de que ele se foi caísse novamente, como se eu me recusasse a acreditar nisso...
Hoje foi meu primeiro dia "normal" depois da perda, e foi um erro. Eu subestimei minha força, não estava pronta para me meter numa sala cheia de alunos dispersos... Não estou bem, é um fato tão claro quanto a água. Mas eu sei que uma hora ou outra a vida vai ter que ir em frente, e eu não sei se vou ter forças pra isso, amanhã tem curso de inglês, semana que vem tem provas da faculdade e assim vai. Eu me sinto desgastada, mole, sem animo e nem forças pra nada. Ficar em casa parece um pesadelo e estou muito preocupada com meu pai, por mais que nós estejamos sofrendo a dor dele é um pouquinho maior... Já tentei me imaginar sem meu pai e não consegui chegar perto do que ele sente. Tento sempre estar por perto, ficar de olho para que ele fique sempre na realidade embora eu mesma não faça isso... Só que as coisas não estão bem para nenhum de nós. E vão ficar assim por um bom tempo.
Talvez o blog fique um pouco parado, porque eu estou assim... Sem forças, sem animo, sem vontade, sem vida.

Durma bem meu anjo

Death

Meu avozinho nos deixou... Na sexta feira ele entrou em coma e ás 23:30 do sábado ele partiu. Não tenho palavras que expliquem o que eu estou sentindo, o que eu senti. Tento me convencer de que ele descansou, estava sofrendo muito e agora está no céu, ao lado da minha mãe, tia e do David... Mas nem esse pensamento é o bastante para me confortar. Está sendo extremamente doloroso aprender a viver sem vovô, não ver a cabecinha branca dele quando chegávamos em casa, ouvir os passos pesados dele pela casa... Quem veio pra cá chorou e foi embora, mas nós que ficamos com a pior parte: Aprender a viver sem ele. Hoje começa a minha semana de provas, não tenho cabeça para estudar, não consigo me refugiar em nenhum lugar, não consigo fazer mais nada. A casa parece que ficou maior assim como o vazio enorme que eu trago dentro de mim.