Sexta Feira Santa

Resenha Especial : Sombras Ao Sol

Mais um leitor!

O Lucar Cerqueira comprou o meu livro! E me mandou uma foto via facebook *U*

A minha best Shirllene Soares também comprou o dela e já recebeu, só falta ela me mandar uma foto também! Estou muito feliz com o carinho dessas pessoas lindas que cada dia mais chegam inesperadamente a mim! É muito bom e gratificante também! Faça parte do meu mundo e adquira Sombras ao Sol
https://clubedeautores.com.br/book/140902--Sombras_ao_Sol

Lose Control

Silly... Numb... Falling...

Querido diário,

é bem assim que quero começar, há muito tempo eu preciso escrever o que sinto, mas por alguma razão as palavras nunca saem... Nunca os sentimentos de raiva me tomaram com tanta intensidade! E parece que, quanto mais furiosa você está, mais as coisas rumam para que você exploda! Hoje eu não quis sair para nada, não fui para o curso de inglês, não fui para faculdade, acho que não iria nem mesmo até a esquina se o papa estivesse lá promovendo algo sacro, e o cliente que mais me enche saco decidiu vir justamente no dia que o meu extra de paciência se esgotou encher meu ouvido de mpb e ficar me atrapalhando de cinco em cinco minutos! Definitivamente meu estresse e minha dor de cabeça não agradecem! E nessas horas parece que o tempo estaciona. Tem tanto choro entalado na minha garganta que acho que na hora que eu colocar pra fora eu provoco uma inundação!

Meu avô continua igual, algumas partes do seu corpo ainda estão muito inchadas, muito fraco e ontem quando fui visitá-lo ele quase não conseguia ficar acordado, agora eu estou aqui de novo na droga da lan house e minha cabeça parece estar igual ou maior que a minha casa - e a minha casa é suficientemente grande. - parece que não restou em mim uma só gota de paciência, e sinceramente possivelmente eu mataria uma pessoa. Ontem meu avô teve outra piora, por mais que a gente sempre esteja tentando se preparar mentalmente, nunca nos sentimos prontos quando acontece... Ontem eu tive novamente a sensação aterradora de que o chão havia fugido dos meus pés. Eu tenho tentando me refugiar onde posso, tentado ignorar a realidade de todas as formas possíveis, mas parece tão complicado, tão pior do que enfrentá-la!
Os dias passam e eu fico cada vez mais irritada, não sei de onde tiro tanta raiva, nem mesmo porque. Apenas sinto e isso não é nem um pouco bom ou mesmo saudável. Mas também, eu não ando me importando muito com isso, é só respirar fundo para aguentar os dias passarem e torcer para que minha vontade de desistir e minha raiva não me permitam cometer nenhuma besteira. Eu sei que meu pai precisa dormir, eu sei que ele provavelmente passa a maior parte do tempo e que por algum infeliz motivo que não vou citar aqui, a lan house precisa ficar aberta. E é nessa hora que eu me sinto ainda mais egoísta, porque eu não gosto de ficar aqui, não gosto disso, não quero mesmo que a obrigação me force. Nessas horas eu me convenço que simpatia nunca foi e nem nunca será um dos meus fortes, eu sou geneticamente antissocial e antipática só não tenho certeza se isso é pelo fato de eu não gostar mesmo de me relacionar com as pessoas simplesmente pelo fato de não ser boa em fazê-lo ou se pelo fato de querer desesperadamente ficar isolada do mundo trancada no meu adorável quarto ouvindo Brooke Fraser repetidas vezes e tendo como companhia meus livros e notebook.
Agora estou tentando, paralelamente às fics que estou escrevendo, trabalhar em Seven Keys and Nine Doors o plano inicial seria mesmo escrever Silent Voice, mas achei que esse é um "projeto morto" depois da partida do Julio... Afinal era algo que eu estava construindo com ele e para ele. E nesse momento eu comecei a me deparar com o número de decepções que eu sofri por causa disso... Sinceramente, não acredito que valha mesmo a pena na vida real lutar por isso ou mesmo buscar tão incansavelmente como a maioria das pessoas faz.
Eu tenho desejado fortemente ter a minha cabeça de quinze anos de volta, uma cabeça fechada para determinados assuntos, convicta do que eu queria e, mesmo acuada quanto a fazê-lo, esperançosa. Possivelmente, quando eu chorava sem motivo, me isolava do mundo, me escondia e ignorava cruelmente as pessoas a minha volta, mantinha o silêncio como resposta para tudo, me recusava a participar do mundo, eu era absurdamente mais feliz que agora, e acho que o que me frustra mais é buscar tão incansavelmente um motivo para ter passado por tudo isso, uma razão que explique ou justifique tudo que aconteceu de 2011 para cá, algum indício que me diga que no fim de tudo isso algo valerá a pena, que eu ficarei "mais forte". Mas não, tudo diante de mim está escuro e sem sentido algum e isso é tão revoltante que me faz desejar ardentemente acabar com essa vida ordinária. Eu estou cansada, e somente cansada. Com medo. E não há nada no mundo que consiga fazer essa sensação desaparecer, talvez nem no inferno e nem no céu. Pelo menos eu acredito cada dia menos.

Músicaaaaaaaaaaaa

Saudade de quando a Vanessa era uma artista que valia a pena me espelhar....

TPM, DEPRESS and other Danm it

Desde que o meu avô ficou doente as palavras sossego, paz, calma, tempo e alegria desapareceram dos meus dias, eu não tenho tido tempo para me dedicar a mais nada porque passo a maior parte do dia na droga da lan house e não ficar lá seria muito egoísta da minha parte porque o meu pai precisa dormir. As coisas não melhoraram em nada, essa casa parece um velório e piora a cada dia que passa. Uma coisa mórbida, cinza, em que cada canto parece esconder um carma ruim. Até mesmo nos fins de semana as coisas não melhoram em nada e isso não tem ajudado nem um pouco no meu estado de espírito. A minha irmã virou quase uma desconhecida pra mim, antes os finais de semana eram nossos, a gente assistia um filme com pipoca ou fazia as unhas conversando sobre bobagens, hoje ela sai do trabalho no sábado e vai pra casa de não sei quem fazer unha, no domingo vai não sei pra onde ter aula de violão ou não sei quem vem aqui pra casa. Como aconteceu ontem, eu não fui pra faculdade e a gente tinha combinado que ela não ia pra escola e veríamos um filme juntas, o que aconteceu? Uma amiga estranha dela veio pra cá e ficou de papo a noite toda, fiquei sozinha com a televisão. É a mesma "amiga" esquisita que eu falei em outro post e que tem a irritante mania de me chamar de "menina simpática", claro que sarcasticamente porque de simpática eu não tenho nada. Enfim, isso também anda me chateando.
Não sei se deu pra perceber quando assistiram a resenha do livro Formaturas Infernais, mas meu ânimo está realmente horrível, ok, eu também estava cansada... Tinha acabado de arrumar a casa e colocado ordem no meu quarto pela milésima vez, para que a minha irmã venha e bagunce tudo de novo como ela já começou a fazer. - Porque nisso ela me "ajuda" muito! - Minha mãe anda com um humor daqueles... Sei lá, queria ter uma amiga para ligar e dizer: Oi, posso ficar na sua casa hoje? Mas eu não tenho. Essa rotina ta ficando pesada demais pra carregar, e a minha cabeça ta um caos. Eu só queria parar um pouco, de pensar, de sentir, de tudo. Dar um tempo de todo mundo e de todos os lugares.
Hoje foi o único dia que eu não fiquei presa na lan house com um monte de cliente mal educado e barulho ensurdecedor de grito e de jogo. Aproveitei pra depois de arrumar a casa ver um filme sozinha, já que a minha querida irmã decidiu ir do trabalho para casa de sei lá quem. Vi um desenho de 1994 que marcou minha infância, senti saudade de quando eu tinha quatro anos, de como as coisas eram mais fáceis, de como o mundo era melhor, de como os desenhos eram bonitos, cheios de cores e de magia... De como a inocência era fantástica. Eu sempre estive certa em não querer crescer. Fiz planos sobre tarefas a cumprir amanhã, espero que minha mãe não me faça dar uma de babá de criança na lan house de novo, ela costuma fazer isso. E não sei porque tem que ser só eu, na semana eu até engulo, só tem eu em casa, mas amanhã não, Karynny também ta em casa. Porque eu tenho que ficar lá? Ah, deve ser porque do ponto de vista dela eu sou a única que nunca tem nada pra fazer.
Vontade grande de sumir.

Resenhando Formaturas Infernais

Antes de começarem a ver o vídeo, peço desculpas pelo meu animo, eu realmente não estou bem. 

Confused

Desde que comecei a cursar a faculdade nunca pensei que chegaria o dia em que eu daria graças a todos os santos por ficar em casa. Eu literalmente adoro ver as aulas, adoro estudar, mas não tenho conseguido fazer nada ultimamente, nem mesmo isso. Parece que tudo é extremamente difícil e complicado, a maior parte do tempo me concentrar parece um verdadeiro trabalho de Hércules. Eu abro os livros e nada. Não consigo criar uma única palavra.
Música, inglês, canto... Nada do que eu gosto parece me atrair mais, pelo menos ler me alivia um pouco, estou completamente imersa na saga hush hush. Minha irmã me presenteou com o último livro na tentativa de me fazer sentir melhor. Tenho de admitir que ela é meu porto seguro, nem acredito que tudo isso ta acontecendo, agora deu que uma das amigas dela parece que joga no time das saias e minha mãe desconfia que está atrás da minha mana, ela quer "separar" um pouco a amizade porque a mãe da menina parece que é meio surtada e não é pra menos, nada contra a opção de ninguém, mas respeito é bom e eu gosto e mãe nenhuma quer que o filho escolha isso. Meu avô deu uma melhorada considerável! Está até rabugento como antes - o que é um ótimo sinal! - Espero que ele venha logo pra casa. Mais uma prova que só Deus e exclusivamente Deus pode determinar quem vive e quem morre. Ele não reclamou mais de dores e está comendo devagarinho, em meio a todo o pesadelo essa notícia me deixou mais calma.
Cada dia que passa eu tenho me sentindo pior. Já sentiu como se você fosse um erro? Como se não se encaixasse em nenhum lugar? Como se nunca acertasse uma? Pois é, é mais ou menos isso que eu to sentindo, como se eu fosse a célula errado do corpo humano que um dia pode provocar um tumor malígno, tudo que eu faço parece tão errado, tão estúpido. Eu me sinto a maior das idiotas. Toda a minha vida eu sempre fiz o maior esforço para passar despercebida, para não chamar atenção, para me "misturar" e não ser vista, só que isso nunca rolou de verdade e agora parece que piorou, quanto mais eu quero ser "invisível" mais visível eu me torno!

Ontem durante a aula de leitura e produção de texto fomos incumbidos de ler, interpretar e construir um texto sobre outro com a nossa opinião, uma das meninas da sala falou em alto e bom som que "Queria ter metade da minha inteligência", eu me senti a menor pessoa do mundo, porque todo mundo acha que eu sou inteligente? Que eu tenho uma "massa cinzenta superior" quando na verdade eu só sou uma imbecil que se mete a escrever idiotices e acha que vai ser alguém na vida um dia. Como se isso fosse realmente acontecer. Fala sério. Todo mundo me define por números, eu já mencionei que odeio matemática? Meu pai me vê pela primeira colocação no vestibular, as pessoas me vêem pelas notas nos trabalhos e provas, as vezes eu me sinto um número e essa é uma sensação ainda pior que a frustração de tentar ser despercebida e não conseguir. Uma pena que eu não posso simplesmente me trancar no meu quarto e só ter meus livros como companhia, não precisar sair mais, não precisar ouvir certas coisas e nem ver pessoas, simplesmente ignorar que o mundo fora da porta e da janela existe e mergulhar na minha própria mente, me trancar de novo no mundo que eu construi trocentas vezes para me abrigar dessa realidade estúpida na qual me prenderam, eu não escolhi ficar com os olhos abertos pra ver o mundo acabando diante de mim e me sentir uma pulga no meio de gigantes. Não quero isso. Andei pesquisando casas de repouso perto de onde eu moro, achei três, duas delas só aceitam planos de saúde dos mais caros que tem, a outra é longe o bastante pra minha mãe só me internar no caso de eu começar a comer bosta, rasgar dinheiro ou me cortar. E fora a primeira estou cogitando seriamente a segunda e terceira opções.

Tem sido difícil pra mim ficar em casa, e as vezes me pergunto se sair de casa não é ainda pior, eu normalmente ando e as pessoas começam a me olhar - E antes que você pense que é "impressão minha" ou "coisa da minha cabeça" já adianto que não é. - E eu fico me esforçando mentalmente para ficar séria, antes dar a minha pior cara do que simplesmente desabar e atrair ainda mais atenção. É como se do nada surgisse uma placa de "ESTOU AQUI" em todos os idiomas e gírias existentes que brilhasse em mim e atraísse a atenção de todo mundo, ok, aceito que eu sou estranha, mas pelo amor de Deus não precisa encarar como se eu fosse uma aberração. Embora eu até seja uma. Piorou quando saí de coturno a primeira vez, parecia algo extraordinário uma garota usando coturno nessa cidade porque por onde eu passava parecia um comercial da avon, todo mundo olhava pra mim. É literalmente horrível. Mais do que eu ja sou habitualmente acostumada. Isso me faz forçar duas a cinco vezes meu auto controle para não chorar não importa o que aconteça, e vão por mim, isso não é fácil.

A sensação de torpor tem crescido tanto quanto minha vontade de viver, eu fico o tempo todo oscilando entre o calmo e o desesperado, as vezes minha cabeça enche de tal forma que eu me sinto enlouquecer e é cada vez mais difícil chorar, não consigo chorar. Mas também quando começo...  Dá pra inundar a cidade. Meu metabolismo está começando a reagir de forma nem um pouco positiva, eu fico muito cansada com facilidade, não tenho fome, durmo demais, sempre estou com dor de cabeça e na maioria das vezes pelo fato de não poder "liquidar" todo o sono acabo ficando estressada porque dormi pouco, mas não tem o que se fazer, alguém tem que ficar na bendita lan house pra minha mãe trabalhar e meu pai dormir e infelizmente esse alguém obrigatoriamente sou eu. A sensação que eu tenho todo dia é que estou me desfazendo em milhões de pedaços que se perdem no espaço sem chance de se reunir novamente. Eu me sinto tão cansada de tudo, cansada de mim. E ao mesmo tempo parece que estou sozinha, longe de qualquer ajuda possível. Eu sempre quis e desejei ardentemente ficar sozinha o meu medo agora é morrer sem ter por quem gritar.

I must be dreaming...

Not Ok.

Meu avô melhorou \o/, quando cheguei em casa do estágio meu pai disse que ele melhorou consideravelmente, o que, no estado dele, podemos chamar de milagre. A notícia me deixou realmente muito mais leve, mas hoje é um daqueles dias que você levanta pelo lado esquerdo da cama. O estágio hoje não poderia ter sido pior, a gente teve que da AULA de inglês pra uma sétima série, não é nosso patamar, mas até que eu não me saí tão horrivelmente. Eu sinto tanta vontade de desistir desse curso, não sei porque ainda não fiz isso. Pelo menos, Deus é tão bom que o dia hoje até que foi parcialmente tranquilo, eu consegui dormir um pouco, mesmo tendo acontecido algumas coisas ruins, queria me desligar da realidade por um bom tempo.
É difícil dizer com clareza os motivos pelos quais eu não estou bem, pelo menos eu sei quais são os motivos e ainda que eles existem o que antes era um problema porque eu só estava mal por nada. Eu só sei que as coisas não tem sido fáceis pra ninguém, e parece que tem sido especialmente piores pra mim. Eu vou pra faculdade hoje porque enfim não posso ficar perdendo aula, vai contra os meus princípios negligenciar os estudos (mais do que o habitual), mas que eu estou com cabeça pra assistir aula, não estou mesmo. Na aula de inglês minha ocupação vai ser ler, aquela professora não gosta de mim, parece que tem raiva quando eu consigo responder alguma coisa então eu quero evitar "encher o saco dela" o máximo possível.
Estou me sentindo pesada, parece que tem um bloco de concreto de mil toneladas dentro de mim, são sentimentos horríveis, os piores que eu já tive em toda a minha vida. Hoje particularmente foi o pior dia que eu já tive esse ano, e ele ainda não acabou.

Cold

Meu avô está morrendo... Quando cheguei em casa minha mãe havia me avisado que ele tinha piorado, nem mesmo meu pai voltou pra casa, imagino que as dores se agravaram e... Ele está só esperando a hora de ir. Pedi que minha irmã viesse direto para casa hoje, eu a conheço o bastante pra saber que ela nunca mais tiraria da cabeça a imagem dele dessa maneira, eu não tiraria também. Isso não ia fazer bem a nenhuma de nós. Minha mãe acabou de sair pra trabalhar e eu estou tentando concentrar minha cabeça em qualquer outro lugar. Ha pouco estava tentando dormir um pouco, mas não durou muito porque chegou gente aqui na lan... Dependendo do tanto de tempo que meu pai vá ficar em casa planejo fechar às 15h... Hoje foi puxado pra mim e amanhã não vai ser diferente, tem estágio de novo, não faço ideia de com que cabeça eu vou ver aula, com que cabeça eu vou conseguir me concentrar em alguma coisa. Enquanto a minha mãe falava com a minha tia ao telefone, chorando, eu fechava os olhos me forçando a dormir, a viajar para um lugar longe daqui... E é isso que eu quero, fugir dessa realidade dolorosa, apenas ir embora. A manhã foi cansativa, vou começar a chegar da faculdade e dormir, porque aguentar dois dias acordando seis da manhã não é pra mim... Minha cabeça ta doendo até agora, eu fico oscilando entre o chorar e o parecer calma, não sei nem de verdade como to me sentindo... O que eu to sentindo, é tanta coisa junta ao mesmo tempo que nem sei que nome dar. Queria fechar os olhos e abrir em outro lugar, em outra dimensão, longe de tudo isso...
Eu to tão cansada... É como se eu não sentisse nada... Só frio. E eu queria que esse frio me congelasse de uma vez, talvez não respirar mais fosse mais cômodo que só ter a pele do coração queimada com a temperatura.

Música do dia

O que seria da vida sem música não é?

Cansada

Fim de semana é pra quem pode, eu tive que ficar cuidando da lan house para o meu pai dormir, vê bom mesmo é estudar no meio daquele barulho insuportável, tive que dar uma de general: O primeiro som estridente que eu ouvir perde o horário U_U' em parte até que funcionou. Estou começando a ficar maluca! Não estou conseguindo ter tempo para me dedicar às minhas coisas, preciso ler, escrever, ler, fazer os vídeos do blog, ler, estudar minhas músicas novas, ler... Eu já mencionei ler?! Com toda a maluquice de ficar na lan house, estudar para trabalho e blá blá blá eu não tenho conseguido um tempo sequer a sós com meu livrinho - Lê expressão abatida. - e isso está corroendo meus neurônios, porque ler é como uma droga, quando você fica sem surta! É o que está acontecendo comigo agora. Amanhã de manhã começam os benditos estágios ¬¬'  de tudo que eu faço essa maldita área pedagógica é a que eu mais detesto, isso não tem nada a ver comigo, mas infelizmente esse curso é voltado para professores e blá blá blá! Não quero ser professora e até agora a única pessoa que me "segura" nesse curso é Gilberto, meu professor de linguística acho que se não fosse por ele mais da metade da sala já teria desistido!
Agora é oficial, meu avô está com os "dias contados"... O médico tirou toda e qualquer possibilidade de cura, estamos só esperando o inevitável e de certa forma eu estou tão... Quieta que estou começando a ficar com medo, eu sei que não estou vendo isso de maneira natural, até porque eu não queria que acontecesse e tenho medo de desabar de uma vez, mas não adianta lutar contra o que não tem jeito. Já chorei tanto que parece que sequei.
Mas, para não ficar só na revolta e na tristeza, notícia boa: Me recuperei do Raul :D não o vejo mais como antes, e nessa hora eu acredito piamente que força de vontade existe. É tão bom você olhar pra alguém que antes te deixava toda "borrada" e simplesmente não sentir mais nada. Como se você fosse indiferente a ela. Pelo menos nisso eu progredi.
Não tenho conseguido escrever desde que meu avô ficou doente, as ideias vem e voltam vagamente... Mas não o bastante para colocar no papel. Atualmente estou revisando o segundo livro completo depois de Avalanche, chama-se The Guardian- Restoring the balance (para você meu adorável leitor que não fala inglês: O Guardião: Restaurando o equilíbrio) está em fase de "pós produção", só recebendo ajustes e correções básicas. Logo estará pronto e minha nova meta será Seven Keys and Nine Doors, eu planejava dar continuação à Silent Voice, mas tive uma ideia melhor e vou me ater a primeira. Seven Keys and Nine Doors é uma ideia tão promissora quanto Avalanche, na verdade uma das melhores que eu já tive depois de Shadows que será minha próxima empreitada, embora eu ainda me pergunte se vou conseguir escrever uma ficção e como vou fazer isso. Até que para uma mente que não funciona, pelo menos estou conseguindo corrigir e ajustar direito o livro que está superando todas as minhas expectativas. Logo dividirei algumas coisas com vocês sobre ele.
De início, eu queria adiantar que assim que me for possível eu vou resenhar mais um livro em vídeo, ultimamente eu não tenho mesmo tido tempo para me dedicar a nada, sou obrigada a ficar na lan house porque o meu pai precisa dormir já que passa a noite acordado no hospital com meu avô, amanhã e quarta tem estágio, quinta aula de inglês... É complicado. Mas não esqueço nunca do meu blog, sempre estarei fazendo o máximo possível para mantê-los a par da minha nada mole vida! Por enquanto é isso... Volto amanhã com mais alguma coisa :D
Boa noite blogueiros!

Drops

O dia despertou preguiçoso, pálido e levemente escuro como a minha alegria forçada. Havia tempo que eu não me lembrava como era estar tão cansada fisicamente e emocionalmente. E nos últimos dias tudo tem tomado essa tonalidade cinza e fria na minha vida, a vontade de fazer qualquer coisa simplesmente desapareceu com o vento perdendo-se em algum horizonte distante. Minha cabeça paira em algum lugar sem luz.
Ontem o dia foi bem puxado, eu saí de casa às 14h fui ao hospital ver o meu avô, ele está muito mal mesmo, tão magro que quando levanta o bracinho dele só cai a pele sobre o osso como se não tivesse mais nada embaixo, o rostinho está inchado e ele reclama muito de dor na barriga... Infelizmente, por pior que seja aceitar não nos resta muita esperança. Depois fui quase dormindo para o curso de inglês. Eu nunca pensei que fosse dizer isso um dia na minha vida, mas eu literalmente não estou afim nem com cabeça para estudar inglês, na verdade ontem pensei seriamente em desistir do curso e da faculdade também. Eu to mentalmente cansada de tudo e hoje se eu começasse a dormir provavelmente não acordaria mais por pelo menos três dias. Ai fui para faculdade, aguentei duas aulas vagas e uma prova de linguística que pelo menos foi muito boa. Discutir sobre as inovações da língua e ver novos métodos de ignorar a gramática normativa tem me feito reconsiderar a hipótese de ser professora, talvez não por amor à profissão, mas pela vontade de fazer a diferença, de fazer os alunos começarem a acreditar que a LÍNGUA não é difícil e sim a GRAMÁTICA e que nós não precisamos decorar 1001 nomes estrambólicos para falar bem o português. Mostrar que escrever pode ser prazeroso e até divertido e que não existe no mundo nada melhor do que ler. Parar de fazer eles "engolirem" o verbo to be porque ninguém aprende inglês assim e começar a trabalhar a oralidade, fazê-los se acostumar a ouvir, começarem a tentar falar e procurarem entender ao máximo, porque a gramática não ensina ninguém a falar língua nenhuma. Eu quero ser pra alguém a professora que eu gostaria de ter e não tenho nem nunca tive.
Ficar cuidando da lan house tem sido algo desgastante pra mim, primeiro porque eu não gosto, segundo porque tem me atrapalhado de diversas formas, meu quarto ta uma bagunça, eu tenho estudado mal, é cansativo isso sem contar nos clientes chatos! Mas eu não tenho escolha, meu pai precisa dormir porque passa a noite em claro no hospital com o meu avô, minha mãe tem que sair pra trabalhar, só sobra pra mim mesmo! De qualquer forma, pelo menos eu estou "servindo" pra alguma coisa.

Música Especial

Conheci essa cantora em um post sobre ela no mundi ex libri, gostei muito do estilo e das letras dela, e essa em especial foi a que mais me encantou. Espero que vocês curtam :D

Soneto Sem Esperança

Os passos sem rumo encontram as sombras

Tristezas que acometem a alma dolorosa

Pelos olhos escorre sofrida, chorosa

Perdendo-se no alçar do vôo das pombas.

Vazio no peito que trago comigo

Das perdas que passo, dos sonhos quebrados

São laços rompidos, amor em pedaços

Do falso enganar, de que foi esquecido.

E sem esperança, meu caminho sigo

Trazendo comigo nenhuma certeza

E só entalado o nó de um grito.

E bem devagar se passam os dias

E as horas machucam deixando saudades

O triste real que mata alegrias.

Believe in me

Tired

Pra começar o post gostaria de enfatizar que estou FURIOSA com esse animal que colocaram nos DIREITOS QUE DEVERIAM SER HUMANOS, eu já sabia que o Brasil era governado por incompetentes e que, politicamente, o país é uma MERDA - opinião minha então nem comenta com chatice. - mas eu não imaginava que iam baixar tanto o nível a ponto de colocar esse IMBECIL DESCEREBRADO em um cargo tão importante. Tudo que falta agora é ele comandar um genocídio contra os SERES HUMANOS que ele julga não merecerem viver! E ainda tem a OUSADIA de usar o nome de Jesus no meio dessa sujeira toda. Ele me da NOJO! É um HIPÓCRITA! Pastor? Só se for do DIABO porque de DEUS não é com certeza. Deus não faz distinção entre seus filhos, ele ama a todos do jeito que são, é o seu coração que importa não a cor, a sexualidade ou a raça. Muito menos a conta bancária seu IDIOTA, CRETINO, IMBECIL, NOJENTO, RACISTA, ENVIADO DO INFERNO!
Ok, me acalmei... Bom, hoje eu recebi a pior das notícias, o médico que está acompanhando o meu avô descartou a operação... Disse que o tumor já está em um ponto que não pode operar e a idade dele também não deixaria... O que implica dizer que nós temos só que aproveitar o restinho de tempo que temos com ele... Olha, isso ta me incomodando até agora, é aquela sensação de peso e dor que se misturam dentro de mim e parece me matar lentamente. É horrível.
Eu tenho estado exausta esses dias, porque eu fico o dia todo cuidando da lan house pra que meu pai possa dormir, exceto os dias que eu tenho curso de inglês e agora que a prática INFELIZMENTE vai começar as coisas vão ficar piores ainda. Amanhã vamos nos apresentar na escola :/ e eu fico me perguntando como consigo estudar ou ler quando minha cabeça ta sempre ligada no meu avô... Acho que pela necessidade que minha auto-defesa tem de "não pensar" na dor que isso me causa e manter minha cabeça ocupada com alguma coisa, mas a situação está de tal forma que nem mesmo a aula de inglês está ajudando... Amanhã o dia vai ser horrível de tão puxado, nem sei se vou conseguir postar alguma coisa, pois só de pensar já me sinto horrivelmente cansada.
Bom, agora eu vou dormir... O dia hoje não foi fácil, mas pelo menos Habemus Papa! E é uma pessoa boa, humilde e que se DEUS quiser vai trazer bem à nossa igreja e acabar com essa visão horrivel de maldade e corrupção.
Boa noite blogueiros!

Angry

Ultimamente eu tenho sido dominada por uma raiva absurda, não apenas raiva, mas fúria! E ontem essa fúria se agravou graças a um animal não classificado pela ciência que "estuda" na faculdade, pra começo de conversa é um imbecil que se "acha" a última bolacha do pacote - nem sabe ele que essa bolacha vem quebrada e no caso dele já estragou faz tempo! - é tão idiota que mente a idade pra tentar se misturar, ele deve ter entre 30  e 37 anos, mas coloca nas redes que nasceu em 93! Uma piada gente! Quer dizer que a minha irmã é mais velha que ele? kkkkkkkkkkkkkkkk dá pra rir! Enfim, aos idiotas meu silêncio e isso ainda é mais do que ele merece U_U'
No domingo fui visitar o meu avô com a minha mãe e irmã, ele ta muito fraquinho, mas ficou tão feliz em nos ver que até ficou mais espertinho... Por um minuto até me surgiu a esperança mais forte de que ele pode sair dessa... E quero muito que essa esperança permaneça. Ainda no domingo a minha best nos convidou pra sair, ir a uma lanchonete que tem aqui pra distrair um pouco, de início eu não queria ir, mas minha mãe acabou me convencendo e fazia tempo que eu não a via... Foi bem divertido, consegui pelo menos me distrair um pouco, esquecer por um momento todo o conjunto de imbecis com os quais eu sou obrigada a conviver. A verdade é que eu estou completamente cansada de tudo, e vocês não tem noção de como é frustrante você não poder controlar isso, quando eu digo que estou cercada de imbecis não é porque eu sou melhor que ninguém, eu falo isso por seres não-nomeados como o citado no início do post e outras pessoas -se é que se pode chamar assim - cuja presença me é imposta. O bom senso parece ter desaparecido sem deixar bilhete, eu dava um doce pra saber o que tem na cabeça de certas pessoas - embora eu suspeite que seja nada - para tomar certas atitudes. E olha que em matéria de atitudes idiotas até eu to me enquadrando no perfil de vez em quando, ultimamente eu ando tão sobrecarregada que meu cérebro desliga e eu acabo falando alguma besteira. Embora tenha nela um fundo de verdade, sempre. Acho que o problema não está no que eu falo, mas em como eu falo. Eu e a minha mania incontrolada de dizer o que eu penso sem medir as consequências, principalmente quando pra mim representa uma verdade ai não meço mesmo.
Ontem eu vinha conversando com a minha irmã sobre a possibilidade de ser internada em um sanatório, mesmo que por um curto período de tempo, ou uma casa de repouso porque acho que se continuar como está eu vou acabar fazendo outra idiotice contra mim mesma, a pressão está começando a me fazer mal, de tal forma que eu vou acumulando o estresse e na hora que estourar a coisa vai ficar muito, MUITO feia. Algo que tenho observado muito é que não tenho conseguido chorar, antes eu chorava demais sem motivo, agora eu tenho motivos, mas não consigo desabafar e isso não é bom, eu acabo acumulando coisas ruins dentro de mim e isso está me desgastando. Comer? hahahaha Apetite quase ZERO, digo quase porque meu corpo reclama por comida as vezes, quando o tanque está no vermelho... Eu to mentalmente exausta de todo mundo, DO MUNDO... Queria fechar os olhos e acordar longe de tudo isso... Agora eu só vou matar o animal do começo do post em um livro, já que matar ele de verdade é crime se eu transformar ele em personagem de um livro meu ai sim, no livro o personagem é MEU e eu faço com ele o que eu quiser, e as 70 mortes lentas da China estão começando a me tentar - Obrigada Agatha Christie! - Odeio o que me tornei, odeio essa realidade idiota, odeio esses animais com quem sou obrigada a conviver, ODEIO ODIAR!

Música

Lost

Meu avô foi diagnosticado com dois tumores na próstata... Eu fiquei sabendo hoje pelo meu pai. Devido a idade avançada e o fato dos nódulos serem malignos minha mãe disse que não há chance de operação... Só nos resta esperar. As vezes é estranho a maneira como a gente age diante de coisas assim, não queremos que a pessoa continue sofrendo e não queremos que parta também... É uma atitude egoísta em parte, mas duvido que não haja alguém que se sinta da mesma forma.
Os dias seguem sem cor, andar pela casa, ficar em casa é estranho sem ele estar vendo televisão no volume máximo, sem ouvir as pisadas fortes dele no chão... Ou a vozinha dele me pedindo pra trocar o dvd... Eu não sou mais a mesma coisa... E nada nunca mais vai ser a mesma coisa sem ele aqui.
Amanhã vou tentar com muito esforço ir vê-lo no hospital, junto com a minha mãe e irmã, e quando digo esforço me refiro ao fato de vê-lo dessa forma... Vai ser algo que ficará preso na minha mente pra sempre... Assim como foi com a madrinha de Karynny. Não posso nem pensar em não ir, ele quer nos ver e seria muita crueldade da minha parte evitá-lo só para tranquilizar minhas futuras memórias. Na maioria das vezes ainda penso que isso é um pesadelo e há dentro de mim alguma esperança de que eu vou acordar e tudo vai ser como antes. A maior parte do tempo eu passei dormindo hoje, estou tomada por uma sensação de moleza e torpor que já começa até a me assustar, tentarei ser um pouco mais ativa amanhã... Preciso colocar minhas lições da faculdade em dia e ainda tenho lições de inglês para praticar. Não tenho cabeça pra escrever, por mais que vez ou outra tente fazer isso, parece que as minhas ideias ficaram invisíveis...  Ouvir música ficou uma atividade monótona... Não tenho mais prazer em ouvir nem em cantar... E eu que sempre odiei o silêncio me vejo encarcerada nele.
Não vou me demorar muito nesse post, e provavelmente amanhã não vou postar nada... Não sei de certeza, vai depender de como esteja me sentindo. Pra finalizar, só queria deixar um aviso legal, meu livro Sombras ao Sol está com 25% de desconto no clube de autores até o dia 14. Dá uma passada lá e compra o seu;

https://clubedeautores.com.br/book/140902--Sombras_ao_Sol

07 Songs About Loss

Sete músicas que falam sobre a perda, tem muito mais dessas... Não sei ao certo se essas foram só as que me lembrei ou só as que mais me tocam.

Música

Nightmare

Faz uns dias que eu não durmo bem, o que diante de tudo que ta havendo não é lá muita novidade... Mas ontem em especial eu tive um pesadelo muito ruim. Não quis contar a ninguém, mas preciso colocar pra fora, é a única maneira de esquecer.
Eu estava no quarto deitada e o meu celular começou a chamar, de repente do nada minha irmã e mãe aparecem no quarto e me dão a notícia que o meu avô tinha falecido. Logo minha irmã, um monte de garotas e uma professora do magistério que eu não suportava corriam comigo até um prédio estranho pra tentar achar o quarto do meu avô, subíamos escadas infindáveis, virávamos corredores e não achávamos ele em parte alguma. De repente fui tomada por uma agonia enorme e acordei de um súbito quase chorando.
A partir desse pesadelo fiquei me sentindo mal, com uma sensação de peso. Meu pai falou que o meu avô começou a chamar pelos pais e pela minha avó... E quando minha avó estava morrendo ela também chamou os pais dela. Resumindo: Isso não é boa coisa. Pela primeira vez na minha vida eu vi meu pai chorando... E não sei com certeza se é igual ou pior do que quando minha mãe chora na minha frente. Nem quando vovó ficou mal ele chorou.
De qualquer forma, passei o dia com aquela sensação de torpor, só querendo me desligar do mundo... Querendo fechar os olhos e acordar em um mundo diferente, onde a dor seja uma lenda e a paz impere.

Mensagem

Me enviaram isso em uma oneshot minha no Nyah... Não sei quem é o autor, mas quero compartilhar com vocês.

"Se as lágrimas rolam compulsivas, chore, lave a alma...
Se a dor parece que vai fazer teu peito explodir, não te desesperes...
Peças forças a Deus, dias melhores hão de vir...
Se há tempestade na tua existência, tenha paciência, pode até demorar, mas um dia, surgirá o arco-íris e com ele, o sol.
Se caístes, levanta-te, reinicie a caminhada, mesmo que seja do quilômetro zero...
Não desanimes, não entregues os pontos.
Um dia, essas lágrimas secarão...
Estás descrente de tudo? Tenha fé... Mas o que é ter fé? Ter fé é fechar os olhos e jogar-se nos braços de Deus, assim como a criança faz quando dizemos: “PULE”! E ela se joga confiante no ar, pois crê que será aparada.
Faça assim, joga-te com confiança nos braços de Deus... Ele te sustentará e secará tua lágrima. Confie!
Na vida, tudo é aprendizado.
Só o Pai sabe a hora de intervir e mudar tua história. E quando começar a atuar, fará mais do que pediste.
Sua obra é completa.
Vamos, enxugue as lágrimas, erga a cabeça e SIGA EM FRENTE!"

Querido Vovô,

Querido vovô,
ainda me lembro da alegria que eu sentia quando o senhor chegava em casa às nove da manhã vindo da feira com um monte de biscoitos que faziam festa para mim e minha irmã... O seu sorriso aberto era um dos melhores presentes e não havia maior alegria do que ouvir o senhor nos chamando de "mamães pequenas" com aquela vozinha calma e rouquinha.
Eu fui crescendo, as coisas foram piorando um pouquinho e sei que mesmo sem muitas vezes o senhor entender porque eu estava chorando ou irritada, o senhor estava sempre lá presente quietinho... A cada ano, eu me acostumava tanto com a sua presença que não percebia que o senhor ia ficando mais e mais velhinho... Parecia até brincadeira que já passava dos 90!
Ai o senhor começou a rejeitar o banho... Ficou fraquinho demais para ir ao seu roçado que sei que era muito estimado... E começou a ficar até um pouquinho rabujento e resmungão, mas mesmo assim a sua presença era parte da nossa vida, era o que deixava tudo mais especial... Eu ainda consigo ouvir seus passos pesados subindo a escada, porque não tinha mais muita força nas perninhas, lembro que aos poucos foi trocando a comida mastigada por caldo de feijão porque era melhor pra comer... E mesmo do meu jeito estranho e até estúpido, eu amava tudo aquilo em você.
Agora o peso da sua ausência aqui é quase sepulcral... Tem horas que desço até a escada pra perguntar se o senhor quer assistir... Ainda não me acostumei a não deixar mais a luz do quintal acesa para o senhor ir ao banheiro... Ou mesmo perguntar toda a tarde se tem café. É horrível sair pra faculdade e não te ver assistindo televisão... Sinto falta de como o senhor me fazia sentir criança todos os dias... Desculpa por qualquer coisa vovô... E mesmo que eu saiba que a vontade de Deus não é a minha... E que o senhor não sabe ler essas palavras, eu confesso que não estou pronta pra deixar você ir... E não me conformo em te ver assim... Pode ser que eu esteja sendo egoísta, mas nada dentro de mim será a mesma coisa se você for embora...
Eu te amo muito vovô... O seu cabelo branquinho e suas mãozinhas grossas, a sua voz fraquinha e rouca, a sua mania de beijar todas as imagens dentro de casa, até mesmo sua aversão na hora de tomar banho. O senhor nunca falhou comigo ou com a minha irmã... E nada no mundo me faria mais feliz do que continuar ouvindo você me chamar de "mamãe branca" mais uma vez...
Com amor da sua neta,
Katharynny.

Strange World

Quem não acredita que o mundo está acabando deveria começar a olhar melhor à sua volta... Perceberam o número de pessoas que está morrendo do ano passado pra cá? É até assustador! Isso sem contar os desastres ambientais que tem sido cada vez mais frequentes. As pessoas tem se tornado estranhas em vários sentidos, em questões onde antes não havia esse problema gigantesco que há hoje.
As vezes eu queria fechar os olhos e acordar em outra realidade, queria que houvesse um meio de me transportar para um universo paralelo como Almar... Uma terra de valores, de paz, um tempo diferente dessa era dominada por máquinas, por "músicas" sórdidas e pessoas cretinas (porque sobre essa terra tem MUITA gente cretina). Eu estou tão cansada dessa realidade em que eu vivo, na verdade onde eu estou "presa" queria encontrar alguém para construir uma Terabítia comigo ou conseguir uma passagem só de ida para alguma Hogwarts... Quem sabe descobrir que existe mesmo uma Heavenshine. Qualquer lugar longe desse mundo estranho, torpe e cheio de pessoas egoístas e cruéis.
Ultimamente as frases "É assim mesmo", "Temos que nos conformar" e "É a vontade de Deus" tem feito parte constante no meu dia toda vez que alguém fala no meu avô. Ele continua internado, comendo a base de soro porque não consegue engolir nada... E parece que de uma vez só todo mundo ou perdeu a noção do respeito ou do tamanho da língua! Será que ninguém entende que eu quero ficar quieta?

Parece que não. A minha sala na faculdade já está me causando crise nervosa! Eu já pensei umas três vezes em fazer vestibular de novo só pra ver se dou mais sorte com os próximos alunos, é um monte de gente que conversa a aula inteira atrapalha o raciocínio de quem quer prestar atenção e tentar absorver um pouco que seja do conteúdo da aula... Isso sem contar na falta de respeito com alguns professores ai junta isso com a preocupação do meu avô, a pressão em estudar, a pressão de fora da faculdade... Eu estou literalmente afundando. Eu tenho uma vontade cada vez mais crescente de desistir de tudo, da vida, da faculdade, de mim, de tudo que pode aparecer e do que já apareceu. Eu tenho raiva reprimida, lágrima reprimida e mais meio milhão de palavras que eu queria gritar na cara de um monte de gente imbecil que eu conheço! Queria que a minha vida pudesse ser um dos livros que eu escrevi ou escrevo... Que cada capítulo pudesse ser controlado pela ponta dos meus dedos no teclado ou pela minha caneta... Porque as vezes ela parece tão fora do lugar, tão errada. E sinceramente eu não ando vendo mais espaço pra mim em lugar nenhum, em casa eu sou uma criatura estranha que não pode sequer perder a paciencia que já me culpam por ter deixado o tratamento, quer dizer que eu perdi o direito de me irritar e de ficar triste? Não me faltava mais nada. Na faculdade eu tenho mais "apelidos" que sei lá o que! Se eu estudo sou amostrada, metida e só quero ser, se falo alguma coisa do mesmo jeito... E se não falo sou criticada. Eu to exausta disso tudo, quero que me deixem em paz! Que esqueçam que eu existo, que parem de me notar! (Como o Raul faz muito bem) EU QUERO FICAR INVISÍVEL!

Nova Música

A Demi Lovato lançou a nova música do seu próximo album, e como é de costume dela, o Single Heart Attack me caiu como uma luva, é incrível a capacidade que as músicas tem de falar da minha vida sem me perguntar nada. Eu gostei muito da música, confesso que até antes do Unbroken eu não era fã da Demi, mas a partir desse álbum ela começou a me chamar atenção. Então curtam ai a nova música e fiquem como eu ansiosos para o cd novo ser lançado.

D-E-S-I-S-T-O!

Eu to cansada de tudo, sinceramente já é dose você estar perdendo uma pessoa que ama e não poder fazer nada pra impedir, ser ignorada por alguém que você gosta, ainda por cima aguentar bullying e indireta porque se esforça em estudar. Eu queria saber o que se passa na cabeça de certas pessoas! Minha mãe faz um esforço infinito para pagar a minha faculdade e eu sou indiretamente criticada por fazer o esforço dela valer a pena, mas me poupe né! Já não basta alguns professores não darem aula direito é LÓGICO, EVIDENTE que eu vou estudar por fora... Que eu preciso aprender. É o que na lógica todo aluno deveria fazer, não quero elogio de ninguém... Mas daí a ficar no pé já é desaforo!
Meu avô continua internado... Eu já estou sem lágrimas para chorar... E acho que se eu começasse não pararia mais. Ao que parece não tem mais volta... É só esperar mesmo e se querem saber isso está me matando por dentro! Eu to com tanta vontade de desistir de tudo, de mandar tudo pro @$%¨&#*($& e me surpreendo por não conseguir fazer isso... Talvez porque eu saiba que é o que as pessoas esperam que eu faça e eu sou pirracenta (se você não sabe o que essa palavra significa é um sinonimo de teimosa) ou mesmo porque eu pense em tudo que a minha mãe já investiu em mim e no quanto ela acredita no que eu faço (é a única! Obrigada mãe!).
Escrever ficou tão difícil quanto viver... Esses dias eu tenho estado focada no meu avô, distante da realidade e ao mesmo tempo presa nela... Tudo está confuso, ruim, estranho. o Raul virou passado, um passado que ainda assombra, mas mesmo assim fica lá atrás, só que parece que eu nunca acerto nada... Só dou bola fora. Fico aqui colecionando os nós na minha garganta até o dia que eles me sufoquem de vez e coloquem fim nesse tormento.

Sol Adormecido

Era tudo que eu mais queria, poder me por com o sol, adormecer e ficar distante dessa realidade distorcida e triste que me rodeia.

Middle

Meu avô está internado... Essa madrugada ele acordou com muita dor e meu pai junto com um vizinho levou ele para o hospital... Sabe galera eu já não tenho mais lágrimas para chorar passei o dia sozinha e não consegui fazer nada, não me concentro em estudar - nem inglês pra você ver como a situação ta complicada! - não consigo escrever, nem música ta me fazendo bem, eu só consigo pensar nele... Esperar incansavelmente que ele volte para casa com aquela quase certeza que...
Ta sendo muito difícil. Eu não tenho me concentrado em nada, minha vontade é só ficar deitada e isso não está ajudando muito.Eu estou tão cansada de tudo, e de todo mundo. Queria desaparecer um pouco. Esse mundo nunca me assustou tanto, as pessoas estão morrendo em massa desde o ano passado, vocês já perceberam isso? De certa forma acho que o tal fim do mundo já está acontecendo, e ao contrário do que muitos interpretam não é uma data marcada de um dia, ele está avançando cruelmente todos os dias, pessoas morrem, as coisas mudam para pior... Isso muito mais velozmente que nunca. Eu estou com medo. Das coisas que estão acontecendo, das coisas que estão por vir, das coisas que eu não posso evitar... Estou cansada, sem força, sem animo e a pior parte: vulnerável.

I'm Afraid

Já se sentiu impotente? É exatamente dessa maneira que estou me sentindo agora, que me sinto desde que o meu avô adoeceu. Quando eu penso que não tenho mais lágrimas, basta vê-lo dessa forma e meu corpo prova o contrário... Eu que estava acostumada a vê-lo sentado no sofá da sala xingando algum programa de televisão, me tirando do sério por bagunçar toda a cozinha quando ia tomar café, andando pela casa com pisadas tão fortes que pareciam pequenos terremotos... Agora me deparo com ele amuadinho, sobre uma cama, magro, fraquinho, tão vulnerável vivendo de casa para o hospital e só então eu sinto na pele o quanto aqueles hábitos me fazem falta... Hoje eu levei uma vitamina para ele, já que ele se recusa a comer e a gente tem que fazer o maior esforço para que ele engula alguma coisa sem forçar, meu coração que já não anda muito bem partiu-se em mais milhões de pedaços e meu mundo começou a ruir de novo quando eu mal havia começado a reconstruir. Sabe blogueiros e leitores, quando o David partiu eu não estava lá, quando minha segunda mãe partiu eu não vi... Quando a minha tia se foi eu só a vi uma semana antes (e me lembro até hoje), mas com o meu avô é diferente, ele sempre esteve aqui pertinho de mim e agora

 a sensação que eu tenho é de que ele esta indo embora aos pouquinhos e eu não consigo fazer nada porque não é algo que eu possa evitar e isso torna tudo mais cruel. Sabe aquela história de que "Quem canta seus males espanta"? Acreditem, nem mesmo a música pode aliviar as coisas em certas ocasiões. Eu perdi recentemente pessoas das quais nunca imaginei minha vida sem, e não importa o quanto você se prepare para isso, nunca está forte para encarar a sua vida sem aquela pessoa e não tenho vergonha de dizer que estou morrendo de medo de perder o meu avô... Porque eu sei que nada na minha vida vai ser a mesma coisa sem ele, porque eu sei que assim como muita coisa em mim já está despedaçada essa perda é algo que me destruiria por dentro, e se eu pudesse evitar que isso acontecesse, ficaria no lugar dele sem pensar nenhuma vez.
O curso de Inglês me ajudou a distrair por um momento, é algo que eu gosto tanto e me faz tão bem que consegue manter minha cabeça longe de pensamentos ruins, mas nem mesmo isso me ajudou a aguentar as lágrimas quando cheguei em casa e a situação não melhorou em nada quando meu pai disse que o meu avô está igual a minha avó em seus últimos momentos... Agora a noite ele perguntou por mim e fui até o quartinho dele pedir a benção... A vida é tão frágil e as vezes tão injusta... Cada vez que eu o vejo desse jeito me sinto ainda mais inútil... Quero acreditar que ele vai ficar bem e que logo logo estará sujando tudo de caldo de feijão de novo e derramando café na geladeira... Quero acreditar que ele vai voltar a me pedir para ligar a televisão na hora que está tocando minha música favorita a toda altura... Quero acreditar que vou poder abraçá-lo no meu aniversário e que vou ouvir a risada dele durante o almoço enquanto eu e a minha irmã fazemos alguma travessura com a mamãe... Quero acreditar que o meu avozinho não vai embora... Não quando eu não suportaria perder mais alguém tão importante.

Impotente

Tears, sad songs and chocolate

Agora acabou de vez. Não há mais nenhum vínculo mínimo de relação entre Raul e eu e eu não sei exatamente o que sentir além de chorar como uma desesperada, é como se eu tivesse tomado uma anestesia geral, tudo em mim está entorpecido, longe e é como se eu vivesse um pesadelo interno, mas eu sei que isso vai ser de certa forma para o meu bem enquanto eu não conseguir deletar ele do meu coração eu não posso ser amiga dele, preciso aprender a enxergá-lo como tal e isso vai me dar trabalho, mas também Deus permita que ele NUNCA mude de ideia porque eu juro por tudo que é sagrado que quando eu desapegar de vez eu nunca mais vou querer sentir nada por ele além de carinho de amiga. E junto com isso eu vou destruir qualquer possibilidade de sentir ou voltar a sentir qualquer coisa por ele, porque é assim que tem de ser, você sofre como uma louca por alguém que não quer você e pra que? Eu vou conseguir esquecer ele porque não é a primeira vez que isso acontece comigo, mas quando isso acontecer já era qualquer chance do que eu sinto mudar para outra coisa, vai ser como uma clínica de reabilitação.
É sempre a mesma droga de sempre, aff isso me deixa uma fera principalmente por eu não ter controle sobre isso, minha vida se resume a lágrimas, músicas de fossa e chocolate aquele choro compulsivo sem controle que ataca novamente quando a porcaria do seu coração ta em frangalhos.

Já chega disso! É hora de colocar a maquiagem em ação, levantar a cabeça e superar mais essa rasteira, e se quer saber eu vou sair bem dessa assim como sai bem do meu "noivo" desaparecido. Eu consigo, só dói muito no começo, eu supero... Ficar mal por causa disso não vai adiantar nada e nenhuma dor é eterna eu já tenho experiência o bastante para saber disso, então por hora vou viver essa agonia que é necessária e que infelizmente eu não posso evitar sentir, vou chorar, gritar, quebrar alguma coisa, perder a fome, ficar quieta e chorar de novo com qualquer música que ouvir. Até a hora que eu fique com tanta raiva quanto seja possivel e comece a enxergar as coisas como são, o sentimento sufoque e desapareça e finalmente eu consiga agir normalmente perto dele sem nenhuma sensação diferente além de amizade, como se eu estivesse na frente de qualquer outro conhecido meu. É tudo uma questão de tempo.
Meu avô ta doente :/ to preocupada com ele, não quer comer e desde ontem que anda de casa para o hospital... Agora mesmo ele está lá... E eu estou com uma sensação ruim... Espero que não seja nada demais, eu estou começando a ficar inquieta com a falta de notícias. Amanhã provavelmente vou tirar a maior parte do dia para cuidar de trabalhos que tenho para entregar essa semana na faculdade, hoje passei a tarde muito sonolenta e acabei dormindo, eu não tenho conseguido dormir direito esses dias e agora, nesse preciso momento estou com uma raiva tão grande que vou usá-la ao meu favor para me levantar, foi algo que aprendi no decorrer do tempo não implica dizer que nunca mais vou chorar, implica dizer que estou aprendendo a crescer mesmo contra a minha vontade. Obrigada pessoas que me derrubam \o/ amo vocês!

Moving On

The Phantom of The Opera

Bom, eu trouxe aqui pra vocês uma vez as melhores interpretações de Adeste Fideles e achei esses dias algumas interpretações da famosa música O Fantasma da Ópera, que também já cheguei a postar aqui a melhor versão na minha opinião. Então agora estou trazendo as interpretações interessantes que achei no youtube da provavel música mais famosa de todos os tempos, elejam sua performace favorita:

Original

Sarah Brightman e Antônio Banderas

Nightwish com a diva Tarja

Essa versão chinesa foi novidade '-'

Essa versão da Nicole ficou bem... Interessante. Mas pelo menos ela alcançou as notas finais direito u-u'

Sobre Livros Digitais

Esses dias eu vi uma palestra sobre Epub que o editor chefe da Highlands mandou pra mim, para que eu me integrasse com o formato no qual Sombras ao Sol será publicado e distribuído nas livrarias. Confesso que eu não entendi basicamente nada da palestra, aquilo é literalmente coisa pra nerd e o máximo que eu entendo de computador é word, blog e facebook e tudo isso de forma reduzida. Eu sou uma analfabeta digital e admito isso com todas as letras. Mas uma coisa o cara da palestra falou e eu mesmo contrariada tive de admitir: Daqui ha alguns anos não existirão mais livros em papel, tudo será digital.
Isso me incomodou muito galera, eu não gosto da ideia de ter apenas livros digitais, eu gosto dos livros de papel, gosto do cheiro do livro novo e de andar com ele dentro da bolsa para cima e para baixo, gosto do folear das páginas e de mantê-lo aberto sobre o meu colo com o cuidado exagerado de não amassar a capa ou as folhas. Gosto de estar segurando as letras diante de mim quando algum personagem que eu gosto morre e eu começo a chorar. Gosto de abraçá-lo com carinho e me sentir melhor por ainda ter mais páginas pela frente que possivelmente façam a morte do meu personagem não ter sido em vão, acho que essa história digital é tão fria, nunca será a mesma coisa por mais que os tais de "leitores de livro digital" avancem para chegar o mais próximo possível de parecer com o livro impresso, a sensação de segurar um livro, de tirar o plástico de abarrotar a estante, o carinho de escrever a dedicatória ou a data que você ganhou nunca vai ser a mesma coisa. Particularmente eu acho que há certas coisas nas quais a tal da "tecnologia" não deveria se intrometer, o nosso mundo já virou uma porcaria socialmente, culturalmente, e a tendência agora é que fiquemos frios e incomunicáveis daqui a pouco nós mesmos viraremos máquinas e essa ideia é repudiante pra mim.

Disaster

Eu to ficando traumatizada com essa história de me apaixonar, acho que eu vou virar uma freira Carmelita pelo menos eu vivo reclusa do mundo ou quem sabe eu consiga asilo psiquiátrico... To precisando de um tempo fora e quanto mais longe melhor. O Raul veio falar comigo hoje... Não sei como, mas veio. Sabem, tudo que eu pensei que estava superando se desfez no segundo que eu olhei nos olhos dele, são os olhos mais lindos com os quais já cruzei, a voz dele tem o poder de me acalmar e ao mesmo tempo me fazer perder a razão... Eu percebi que não posso simplesmente me impor esquecê-lo porque não é assim que funciona, o que eu sinto por ele é intenso demais, e mesmo que eu tente olhar para outra pessoa ou mesmo que eu tente ignorar o que eu sinto basta ver ele de longe e pronto, meu coração volta com tudo em dobro de intensidade. E o que mais me frustra é que ele não se importa. Como eu disse hoje à uma colega de classe minha, eu só to viva porque Deus é Deus, mas nunca na minha vida eu senti tanta vontade de desaparecer como agora. Cada vez que eu tento deixar ele de lado, fingir que não me importo, esquecer, mais eu me apaixono por ele, com mais força, com mais intensidade, de maneira mais incontrolável e arrebatadora. E a dor é maior, dilacera silenciosamente cada pedaço do meu coração de forma violenta, e ao mesmo tempo em que eu não consigo conter essas sensações é como se eu precisasse delas para me sentir viva. É a coisa mais ilógica que já passei na vida. Ele é absolutamente... Indescritível. Quando ele se aproxima de mim é como se as cores do mundo ficassem mais vivas, tudo aos poucos vai desaparecendo e só existe ele no meu mundo, eu viajo no som melódico e suave da voz dele, o sorriso tímido que se arqueia com delicadeza no rosto angular e perfeito, os olhos são meus favoritos, um chocolate que parece sempre estar brilhando com uma intensidade única... Ele consegue destruir qualquer escuridão com a luz própria de um simples olhar. Eu não me canso de olhá-lo e faria isso horas a fio interruptas vezes.
To me sentindo um peixe fora d'água, aos poucos o ar desaparece dos meus pulmões e eu vou morrendo devagar e agonizando. Eu me sinto tão cansada disso tudo, estou fazendo o papel errado nesse filme, eu não sou a mocinha da história, eu sou mais a bruxa então porque eu me sinto assim, vítima de mim mesma? Principalmente quando eu sei que nada pode mudar o rumo natural das coisas QUE DROGA SERÁ QUE EU NÃO ME ENXERGO?! Eu não consigo mantê-lo longe de mim, porque eu tenho sempre essa necessidade voraz de querer ele perto, de abraçá-lo, quantas vezes eu já tive vontade de fazer o que a Hally fez com o Arthur e simplesmente beijá-lo intensamente... - É nessa hora que eu me lembro que não sei fazer isso. - Eu me sinto tão inadequada... É muito frustrante, e não tem nada que eu possa fazer para mudar as coisas, de um jeito ou de outro eu gosto dele cada vez mais...  Seja perto ou longe. Eu odeio amar!

Cansada de existir

Eu tenho que permanecer perto, tomar uma dose, mas isso simplesmente não é o bastante.

Cara certo, hora errada

Hora certa, cara errado.

Do que serve? Porque sempre tentar?

Qual é a pressa, conseguir alcançar e depois perder.

Agora, Eu estou arrasada e chorando, e não há consolo.

Isso terminou tão diferente no meu sonho, as coisas nem sempre são o que parecem.

Então

É por isso...

Eu não fico entusiasmada quando alguém me manda flores, não vou ficar sentada com meu telefone por mais uma hora.

Isso machuca, mas ainda vou correr para isso.

Oh, eu odeio amar

Eu odeio amar

Assustada com o que isso fez comigo, mas eu simplesmente preciso disso.

Foi certo para meu alcance mas por alguma razão eu não posso agarrar

Amor continua como ódio em mim.

Então, Eu odeio amar,

Eu odeio amar.

Não quero ouvir mais ninguém me dizendo que precisa de mais tempo

Perguntando aonde eu estive, todos encima de mim.

Cara novo, mentiras velhas

Cara velho, mentiras novas

Não sei porque eu ainda tento.

Qual é a pressa, conseguir alcançar e depois perder.

Agora, Eu estou arrasada e chorando, e não há consolo.

Isso terminou tão diferente no meu sonho, as coisas nem sempre são o que parecem

E

É por isso...

Eu não fico entusiasmada quando alguém me manda flores, não vou ficar sentada com meu telefone por mais uma hora.

Isso machuca, mas ainda vou correr para isso.

Oh, eu odeio amar

Eu odeio amar

Assustada com o que isso fez comigo, mas eu simplesmente preciso disso.

Foi certo para meu alcance mas por alguma razão eu não posso agarrar

Amor continua como ódio em mim.

Então, Eu odeio amar,

Eu odeio amar..

Quanto mais eu digo isso, menos eu entendo

Eu só quero alguém pra mim.

E quanto mais eu vejo isso, mais eu quero isso.

Mas eu preciso de alguma coisa para me fazer acreditar.

Me disseram que algum dia isso vai se tornar o caminho, mas eu não quero me machucar em todos os caminhos.

Então eu não vou me arrumar, porque eu não acredito.

Então, entenda o que eu digo

Eu odeio

Eu odeio amar.