Pior que o costume

Hoje eu estou pior que nos outros dias. Tive uma manhã realmente estressante, meus pais passaram quase o dia todo no banco e eu tive que ficar na lan house, eu não me importo realmente sabe, até consegui trabalhar um pouco - bem pouco do que eu gostaria - mas ai chegou uma certa garota que eu espero não tornar a ver em pelo menos vinte anos a frente, e começou a me tirar a pouca paciência com a qual eu acordei! Perdi mesmo a cabeça, quase tiro ela da minha casa à força u.u' ai quando eu tive um minuto para respirar, e subi para casa eu chorei, aproveitei que estava completamente sozinha e dei vazão ao que estava entalado na minha garganta desde ontem, e ainda não saiu tudo, de lá para ca, passei o resto do dia agarrada com o livro que estou lendo, acabada de dor de cabeça e agora com uma incômoda dor nas costas que não sei se é realmente a minha postura que está cada dia pior ou se é eu que estou morrendo mesmo e ultimamente, esta última ideia tem estado tão fixa na minha mente que tem até me causado certo pânico. Meu pai, por incrível que possa parecer, me comprou mais um livro, não sei porque mas eu ganhei apenas neste mês mais livros do que o ano passado inteiro, isso tá até me assustando '-' a minha irmã também me presenteou com Cidade dos Ossos... Meu pai comprou agora o Teorema Katherine. Amanhã é dia de arrumar a casa, e a minha coragem está tipo... Nenhuma. Hoje eu terminei de encadernar as cópias do livro que vou mandar para o concurso literário, já tem mais gente sabendo disso do que eu gostaria, pessoas que ficam me desejando sorte como se acreditassem mesmo que eu tenho alguma chance, não que a minha história seja ruim, não é, mas como eu disse ontem, há pessoas que nascem predestinadas a brilhar e eu não sou uma delas. Eu vou completar vinte e três anos, e sinceramente o que eu fiz até hoje? O que eu me tornei? Quem eu sou? Eu não tenho uma resposta positiva para nenhuma dessas perguntas, eu realmente não sou uma boa pessoa, eu tinha um melhor amigo, ele se foi, meu melhor amigo virtual desapareceu, meu noivo me deixou porque perdeu as pernas, eu tenho real tendência a ficar sozinha, e por mais assustador que isso me pareça, é a realidade. Meu único conforto são os livros, são as viagens que eu faço, os amigos leais que eu tenho, aqueles que não vão embora, que nunca me deixam por nada... E ainda querem que eu tenha essa droga de 'vida social', para que? As pessoas só me apontam o dedo como se soubessem tudo sobre mim, acham que o fato de saber meu nome dá a elas o direito de me formar perfis, de dizer quem eu sou. Eu não sou boa em me relacionar com outros, meu gênio foi moldado para mal agir consigo mesmo. Eu mal me tolero, como posso ter a droga da vida social? Não. Prefiro ficar sozinha. Quanto ao concurso literário, minha falha é algo certo, mas pelo menos eu vou falhar com a certeza de que dessa vez eu tentei.