Sobrevivi

Mais um dia se foi... Segundo o relógio no meu notebook já é meia noite. Sobrevivi, hoje eu mudei de estilo para ir à faculdade, decidi aparecer como eu era antes, aquela maquiagem levinha e delicada, as roupas claras, troquei o esmalte... Mesmo assim, independente de qualquer coisa, sou sempre eu. Não importa se eu estou a cara da Barbie ou da vocalista do Mandragora Scream... Sempre vou ser só eu.
Sabe aquela sensação quando alguém morre e você diz pra si mesmo: "Vai passar... A vida continua"... Pois é, quando a minha segunda mãe morreu, eu pensei isso e consegui cumprir, a dor virou saudade e hoje eu consigo me lembrar dela e sorrir. Mas com o David não é assim, a saudade virou vazio... Parece que a vida continuou pra todo mundo, menos pra minha irmã e eu... Hoje, (Quer dizer, ontem) eu vi a ex galera de preto: Felipe, Jean e outros dois... Eles estão seguindo a vida, à maneira deles, meio sem rumo, mas estou sorrindo, indo em frente, mas por mais que eu tente, não dá, sempre fica faltando alguma coisa... Quando eu volto aos lugares onde a gente costumava ir, o vazio cresce, a vontade de chorar volta com toda a força... É como se a vida tivesse ficado incompleta e nenhuma felicidade conseguisse suprir essa ausência, esse vazio, essa dor. Eu sinto tanto a falta dele que... Estou cometendo loucuras! Primeiro, não tiro da cabeça a ideia de "Por que não o irmão dele?", era pra Denis a bala! Porque nele? Por que na cabeça? Porque ele foi embora? Ai depois eu caio na real e vejo que ficar "filosofando" sobre o que aconteceu, não vai trazer ele de volta, e é ai que eu fico louca, olhando pro céu, ficando em cantos escuros e pedindo pra ele aparecer pra mim... Como se os mortos pedissem permissão no céu pra fazer visita! Eu fico procurando barulhos, imagens, sinais as vezes que eu acho que vem da minha cabeça, só pra ter a sensação que ele esta por perto, comigo, cuidando de mim, me protegendo como sempre fez... Isso não diminui a dor, o vazio, mas pelo menos me ilude com a ideia de que ele está perto... Mesmo que inalcançável... No fundo, acho que eu nunca quis dizer adeus, não quero... Não consigo. E isso piora tudo. Pronto, ja comecei a chorar de novo!
Mudando de assunto, a aula hoje, que são quatro do mesmo professor, foi meio que... Estranha. Eu não tenho certeza se são as coisas que estão ficando difíceis ou se sou eu que estou me desligando gradativamente da realidade... Perdendo a vontade de lutar. Admito que está cada dia mais difícil encarar os dias, não apenas por causa do David, isso principalmente porque ele não sai um só segundo da minha cabeça, mas por tudo, pela depressão, pela pressão, por mim... Parece que eu sou cobrada mais do que deveria e isso me faz cobrar ainda mais de mim mesma... Mesmo que indiretamente vem aquela pressão do "você TEM, você VAI, você É" com relação a tudo, como se eu fosse perfeita e incapaz de errar! Isso me frustra e me faz mal, porque eu me conheço, eu sou humana, eu erro! Não sei mais com tanta certeza se eu consigo levar esse curso pra frente... Não sei até onde eu aguento... E espero que eu consiga ir até o fim, não quero mais desistir... Eu desisti de mim mesma e de tudo que eu queria durante a minha vida inteira, quero começar a acreditar, a persistir, a continuar, eu preciso aprender a fazer isso, a aprender com os obstáculos e superá-los e não desistir na frente deles... Será que eu sou assim tão fraca? Não quero acreditar que sim. Mas se bem que, avaliando por um lado, eu não quero acreditar em muita coisa...
Bem, é melhor eu dormir, já passa da meia noite e meu dia amanhã começa mais cedo que o costume... Tenho estágio e vou buscar o remédio da minha irmã... Preciso conseguir acordar e parecer gente às 07h da manhã.
Boa noite.